Эти чудные англичане - Коллектив авторов

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

— Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

— Вы знаете, я не пью, — говорит англичанин.

— Как, совсем??? — француз сильно удивлен.

— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

— Вы знаете, я не курю.

— Как, совсем???

— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

— Может, покер?

— Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

— Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

— Кофе, сэр.

— Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

— Коньяк, сэр.

— Ноу.

Француженка шепнула мужу:

— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.

— Правильно, — сказал француз и начал представлять свою жену англичанину:

— Моя жена Натали, сэр.

— Ноу.

Англичанин + немец Суждения англичан относительно немцев менее уклончивы. Они считают, что немцы отличаются организованностью, несколько избыточной серьезностью и определенной склонностью всех задирать. На них англичане тоже смотрят со снисходительной улыбкой. К тому же небесами немцам не даровано даже такого спасительного свойства, как умение вкусно готовить. На мой взгляд, англичане ошибаются! Немцы неплохие кулинары, к тому же придумавшие бутерброд. Чем не заслуга? А еще немцы делают превосходное пиво. Англичане здорово разбираются в качестве этого пенного напитка и по достоинству его оценивают.

Англичанин + итальянец Что же касается итальянцев, то они, по мнению англичан, слишком эмоциональны. Они считаются непостоянными и инфантильными. Порядочный джентльмен не может позволить себе подобную роскошь!!!

Одна итальянка:

— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Итальянец:

— Тогда надо держать наш брак в тайне.

— А если у нас появится ребенок?

— Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Англичанин + испанец Испанцы слишком жестоки к животным. Имеется в виду публичное «истязание» быка во время корриды. Англичане очень любят животных. Они создают множество обществ по охране животных. Благотворительные общества содержат питомники для бродячих собак и кошек. К домашним животным отношение не менее почтительное. Вы можете себе представить леди без маленькой собачки?!! А гуляющего по парку джентльмена без напыщенного дога?!! К тому же в Англии очень много вегетарианцев. Даже больше, чем в остальных странах.

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): — Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Англичанин + русский Нас, русских, англичане считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и англичан. Нас объединяют любовь к футболу и рыбалка.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал русский.

— А я, — гордо провозгласил англичанин, — ситечко для чая на 88 человек.

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти 2 часа. Наконец лектор произносит традиционное: «Какие будут вопросы?» Заведующий кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: «Спроси у него хоть что-нибудь!» Тот долго думал и выдал: «What is your name?!»

Иностранец гуляет с русской барышней по Красной площади. Спрашивает ее, показывая на Мавзолей Ленина:

— Что это такое?

А она в английском не сильна, может сказать только пару фраз.

— Это мавзолей.

Иностранец спрашивает:

— Что в нем?

Девушка объясняет:

— Вody Ленина. А раньше там еще лежало body Сталина.

Иностранец интересуется дальше.

— Почему Сталина убрали?

Девушка отвечает.

— А он курил трубку (от чего Ленин кашлял), а когда Ленин бранил его за курение, то Сталин говорил вождю: «Fak you!»

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.

— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.

— Из самой великой страны мира! — ответил американец.

— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

По мнению англичан, голландцы излишне толсты, хотя и вполне благоразумны. А вот скандинавы, бельгийцы и швейцарцы «слегка туповаты». Хочется надеяться, что они все же передумают, когда эти страны вступят в Евросоюз!!! Все восточные народы кажутся непостижимыми и опасными. Они, как кажется, не имеют ничего общего с англичанами. Индийцы — особая категория. Они играют в крикет. Про отношение англичан к другим национальностям в народе ходят смешные истории и анекдоты.

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.

— Понимаешь, Джон, там, в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные, ты же знаешь…

Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Американский солдат, воевавший во время Второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск, и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму:

— Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье?

Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:

— Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи!

Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:

— Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!