У жизни свой план. Самоподдержка в периоды тревоги и перемен - Екатерина Латушкина

И выбор за каждым:

• оставаться и смотреть на стены, какие они есть;

• перекрасить стены, сделать ремонт, чтобы в них было больше воздуха и нашей персональности;

• выйти наружу: не импульсивно убежать, а обдуманно шагнуть в зрелость, когда вы слышите себя и опираетесь в первую очередь на себя.

«Я никогда не отдам жизнь за свои убеждения, потому что я могу заблуждаться», — говорил Бертран Рассел.

Глава 7. «Мне сейчас очень плохо»

В этой главе мы с вами увидим, как выбор, дающий шанс на новую жизнь, требует пройти через тяжелые последствия — для себя, для близких, для собственной системы убеждений. Я расскажу о том, сколько сложностей и нюансов может стоять за каждой ситуацией, отношениями, кризисом. О том, как активируются наши защитные части, чтобы помочь нам справиться, и какой ценой им это дается. Мы поговорим, как вопреки первым реакциям поддерживать близкого человека, не сливаясь с его состоянием, и обсудим, как важно продолжать поддерживать себя.

Выбор сделан. Но это только начало

Если бы меня попросили поставить оценку тем событиям, пятерки там бы точно не было. Никому не порекомендую оказаться в такой жизненной ситуации.

Через три месяца после нашей первой встречи мой новый мужчина расстался с женой. Она приняла решение уехать в другой город вместе с дочерью. Сколько ни смотри на это из космоса, сколько ни оценивай в масштабах Вселенной, но, если у тебя есть эмпатия, такой поворот всё равно будет выглядеть болезненно.

Я вынесла огромное количество уроков из этой ситуации, стала более зрелой, прочувствовала изнутри, каково это, когда, оказавшись лицом к лицу с большим чувством, ты должен принять решение, но тебе не нравится ни один из вариантов.

Проблема, которую можно предотвратить?

В предыдущей главе мы говорили о том, что внутри семьи может возникнуть рассинхронизация на фоне отсутствия общих целей, смыслов или разных взглядов на развитие. Иногда такая рассинхронизация не выглядит как открытый конфликт, а проявляется в утрате искры в отношениях, в рутинности, скуке, фоновом ощущении «что-то не так». И к сожалению, людям зачастую не хватает эмоциональной подкованности, а иногда и смелости, чтобы разобраться в этой ситуации, пока за них это не сделают внешние обстоятельства. Одним из таких обстоятельств нередко бывает влечение к кому-то — безотчетный способ заметить проблему, которая прикрывается убеждением «да ладно, все так живут, всё у нас в порядке».

Представьте ситуацию: вы в отношениях. Они уже немного рутинные, но привычные, комфортные. Глядя на других, можно даже решить, что у вас всё неплохо. Ну, есть некоторые вопросы, но вы как-нибудь потом их решите, не до того сейчас. И тут появляется человек, от которого словно исходит свет. С ним вы начинаете шутить, смеяться, у вас появляется давно забытое ощущение, что вы кому-то нравитесь, кому-то интересны и вас кто-то привлекает…

Что я рекомендую делать в такой ситуации? Идти к своему партнеру и прямо говорить: «Хьюстон, у нас проблемы. Надо разбираться».

Право на «лево»

Психотерапевт Эстер Перель, которая поработала с сотнями пар, в книге «Право на “лево”. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» предпринимает попытку разобраться в природе этого феномена. Совсем не для того, чтобы оправдать, а чтобы понять, как предотвратить этот болезненный и глубоко ранящий неприятный опыт.

Перель изучила сотни ситуаций и выявила, что измена (а под изменой каждая пара подразумевает свое, далеко не только секс, но и переписки, лайки, эмоциональную близость) за редким исключением почти никогда не совершается для того, чтобы причинить боль партнеру. Вот где следует искать причины повышенного интереса к другому человеку:

• личностные кризисы;

• поиски себя;

• желание почувствовать себя значимым для кого-то;

• поиск новизны;

• травмы;

• отсутствие тепла;

• отчаянные попытки привлечь к себе внимание охладевшего партнера;

• бессознательное намерение разрушить отношения, которые страшно закончить открыто;

• месть за эмоциональную боль;

• неудовлетворенность в отношениях (сексуальная, эмоциональная, интеллектуальная);

• незрелость.

Хотя в некоторых кругах неверность воспринимается как «нормальное дело», психологическая практика показывает: да, измену можно пережить, с ней можно справиться, но последствия бывают разрушительными для обоих партнеров, для семьи, для детей. Боль от вскрывшегося обмана способна запускать реакции, сопоставимые с симптомами посттравматического стрессового расстройства.

Отрицая, что подобное может произойти с нами или с нашим партнером, мы лишаем свою пару шанса предотвратить то, что, к сожалению, происходит намного чаще, чем можно себе представить. Многие мои клиенты приносят истории о любовных треугольниках, находясь по разные их стороны.

Как уберечь отношения от этого?

Повторю, что я рекомендую: приходить к партнеру. Выяснять, где скрывается проблема в ваших отношениях. Формулировать для себя, что такое вы увидели в другом человеке, чего вам не хватает в сложившихся отношениях. Найти способ выразить это, объяснить партнеру.

Если дело в вашем личностном кризисе, идите к психологу и расскажите об этом партнеру. Подчеркните, как вам важна его поддержка в вашей внутренней работе, ведь весь этот процесс будет напрямую отражаться на ваших отношениях.

Вопрос, как поступать, если вам или вашему партнеру понравился человек противоположного пола, лучше всего обсудить в начале отношений, в тот момент, когда вы решаете, как распределяются финансы, делите бытовые обязанности и так далее. Периодически к нему надо возвращаться и выяснять, как поменялись ваши взгляды. Да, они могут меняться и пересматриваться.

Если вы находитесь в отношениях, но в самом начале не обсудили этот вопрос, можно это сделать в любой подходящий момент. Договориться не обвинять друг друга в том, на что мы не можем повлиять (а человек не может влиять на то, что ему кто-то понравился, — только на то, что он будет с этим делать). Условиться, что подобные ситуации необходимо обсуждать ради сохранения ваших отношений, переместив фокус на происходящее между вами.

В некоторых случаях лучше всего пойти на парную психотерапию.

Это то, что мы с моим новым мужчиной могли сделать. Но не сделали. По причинам, которые я описывала в предыдущих главах.

Тучи сгустились

Не сделали — утонули во влюбленности. Уже потом мы остановились, чтобы разобраться: наша связь — это импульс, вызванный мимолетными чувствами, или мы действительно столкнулись с любовью. И выбрали путь, который к тому моменту уже стал единственно честным.

— Как бы ты хотел, чтобы поступила твоя дочь, если бы оказалась в подобной ситуации? — спустя какое-то время спросит психолог у моего нового мужчины, переживавшего депрессию.

Мы воспитываем детей своим примером. Если мы хотим, чтобы они были счастливы,