У жизни свой план. Самоподдержка в периоды тревоги и перемен - Екатерина Латушкина

позволила сделать выбор, честный по отношению ко всем. Этот выбор разрушал иллюзию «да всё у нас в семье нормально». Лишал нас «привилегии» морализировать на тему, как правильно жить, а как — нет.

Закрыть глаза и сделать вид, что нашей встречи и любви не случилось, можно было только в том случае, если бы она не случилась. Наше решение поддержали все друзья и близкие. Никто не отвернулся, не осудил, не усомнился, не попытался сказать «да это мимолетное, пройдет».

Семья — выгодная сделка или место для развития?

Михай Чиксентмихайи, американский психолог, который изучал счастье, еще в 1990 году писал: «Разводы в прошлом случались реже не потому, что супруги крепче любили друг друга, дело было в том, что мужьям был нужен кто-то, кто готовил и вел хозяйство, жены нуждались в ком-то, кто приносил бы домой продукты, а детям были необходимы оба родителя, чтобы встать на ноги. “Семейные ценности”, о которых так любят рассуждать пожилые люди, упрекая молодых, были всего лишь отражением этой необходимости, замаскированным религиозными и моральными соображениями. Разумеется, поскольку в обществе семейным ценностям придается значение, люди привыкли относиться к ним серьезно, и это гарантировало сохранение семьи. Однако во многих случаях правила морали представляли собой лишь внешние ограничения. Семья могла сохраняться, но изнутри ее раздирали конфликты и ненависть. Наблюдаемый в наши дни “распад” семьи является следствием того, что внешние причины для сохранения брака постепенно перестают действовать. Изменения на рынке труда, давшие возможность женщинам содержать себя самостоятельно, и рационализация домашнего быта больше повинны в росте количества разводов, чем ослабление морали и привязанности»[21].

Всё меньше пар живут вместе ради удобства. И всё больше тех, кто выбирает возможность быть вместе ради близости, радости и совместного роста. Для таких союзов всё менее значимы экономическая зависимость или страх осуждения. Старые опоры меняются на эмоциональную зрелость, честность, готовность отказаться от автоматических реакций и увидеть в партнере не функцию, а союзника, личность.

Такие отношения требуют больше, но и дают больше. В них есть шанс развиваться вместе. И это уже не такая семья, которая появилась потому, что «так надо» и «часики тикают», а партнерство, в котором есть общая цель, место для целей каждого и взаимовыручка.

Мама устала? Все ее поддерживают, готовят вместо нее ужин и отправляют спать пораньше. Папа в кризисе? Его не считают слабаком, а дают ему безопасное пространство, чтобы пережить сложный период (то самое «изящное, но крепкое плечо», про которое писал Д. В. Ковпак). Ребенку трудно? Не навешивается ярлык «он совсем не слушается», а звучат слова «давай вместе подумаем» и «как тебе помочь?». Именно в такой семье, пишет Чиксентмихайи, можно наблюдать состояние потока — особого переживания, полного вовлеченности, осмысленности, счастья.

Смысл понятия «поток» изрядно деформировали в соцсетях, но Чиксентмихайи не имел в виду ничего близкого к лозунгам «зарабатывай в легкости», «следуй за своими импульсами», «визуализируй успех». Исследуя счастье и говоря про поток, он анализировал состояния оптимального переживания, когда человек полностью включен в процесс, а его задача соответствует навыкам и умениям.

К потоковому состоянию приходят благодаря усилиям, которые регулярно прикладывают, постепенно повышая сложность. Это состояние можно испытывать в самом начале любой деятельности, но, как только становится чуть сложнее, оно уходит. И возвращается только после упорных стараний, многократных повторений и выработки мастерства.

Всё это применимо и к семье. Развитие семьи и каждого в ней — это не только защита от скуки и рутины в отношениях, но и залог того счастья, которое ищут в семейных ценностях. Вот только не всегда находят, если ценности прикрываются морализаторством и иллюзией «правильной семьи», о которой «люди плохо не скажут». Мы об этом говорили в начале главы.

Состояние потока не описывает «как должно быть, а как — нет», оно характеризует психическую энергию, которую каждый вкладывает в общую цель. Без этого семьи сталкиваются с неразрешимыми конфликтами и глухим непониманием.

Но честно говоря, когда я читаю размышления Чиксентмихайи о развитии семьи, у меня возникают ощущение некоторой приторности и желание соотнести эту концепцию с реальностью.

Что не дает нам как личностям и нашим отношениям быть в потоке?

Смотрим на убеждения из открытого космоса

После рабочего дня, во время которого я регулярно сталкиваюсь с ограничивающими убеждениями людей, я часто читаю сыну про космос или мы вместе смотрим фильмы про Большой взрыв, галактики и столкновение звезд. И вот я, взрослая женщина, сижу на кровати с ребенком и думаю: неужели люди и правда живут, сверяясь с тем, что скажет абстрактная «тетя Люда»?

Становится немного смешно. В масштабах Вселенной, где вот уже миллиарды лет пульсируют черные дыры и сталкиваются галактики, все эти наши «так не принято», «люди засмеют» и «как я буду выглядеть?» напоминают плоскую шутку. Но в рамках повседневной жизни эти убеждения продолжают сдерживать нас. Не только от сомнительных поступков, но и мешают расти. Мешают честным, прямым разговорам. Изменениям, которые давным-давно назрели. Мешают любви, в конце концов.

Эта книга — мой способ выйти за границу страха перед осуждением «тети Люды». Я, будучи психологом, приняла неоднозначное жизненное решение и освещаю не самый популярный взгляд. Пишу очень честно и от этого уязвимо. Да, мою книгу могут прочитать близкие, друзья, знакомые, это волнует и не всегда приятно. Но мой опыт может стать для кого-то поддержкой, а не очередной красивой картинкой соответствия чужим ожиданиям. Молчание выглядит безопасным, но бесполезным.

Однако простого осознания масштаба проблемы редко бывает достаточно для того, чтобы заметить отсутствие четвертой стены и выйти из своей внутренней тюрьмы, построить с собой и другими такие отношения, в которых возможно состояние потока.

Что нас сдерживает на более глубоком уровне?

Главные причины — нарушенная привязанность, травматичный опыт, отсутствие ощущения безопасности.

Мы всё время начеку, даже рядом с близкими, можно сказать, особенно рядом с близкими. Ждем подвоха. Боимся, что нас отвергнут. Стоит расслабиться, и что-то пойдет не так. Как любят говорить мои клиенты (и я сама когда-то так же считала), нельзя терять бдительность.

Постоянный мониторинг состояния партнера: как посмотрел, что сказал, где пробежал холодок, где смайлик не поставил. Если он угрюмый, значит, это точно моя вина. Срочно нужно «починить» неведомую ошибку и заодно его настроение. И всё это вместо того, чтобы действительно разглядеть, что с человеком происходит (именно так получилось у меня с бывшим мужем).

Срабатывает всё тот же механизм, описанный в третьей главе: активизируется миндалина, снижается деятельность префронтальной коры, включаются поиск угрозы и привычный способ ее «устранения». И казалось