У жизни свой план. Самоподдержка в периоды тревоги и перемен - Екатерина Латушкина

Допустим, вы получили обидное или несправедливое сообщение по работе. Первая автоматическая реакция — оправдаться, защититься, укусить в ответ. Но если вы вспомните, что для вас ценна мудрость (в первое время можно наклеить стикер с напоминанием на монитор), то сможете позволить себе паузу. «Я сейчас могу поступить как привыкла или попробовать по-другому».

Физически вы можете чувствовать, что злитесь, и важно дать себе время заметить эту злость, не отрицать ее — как и любая эмоция, она имеет начало и конец. И дальше уже оцените ситуацию: агрессия говорит не про вас, а про человека, ее выражающего, про его боль и страх, возможно, отсутствие навыков коммуникации. Вы выдыхаете и отвечаете из спокойной, зрелой позиции, исходя из уважения к себе и другому.

— Мы вот говорим, что ценностно похожи с тобой. А что конкретно ты имеешь в виду? — спрашивала я мужчину в очередной попытке понять, рационализировать, найти слабые места в том, что мы чувствовали.

— Направленность движения. Вперед. К развитию, к новому. И смелость, — отвечал он.

А я думала: «Так просто не бывает». Его слова отзывались во мне буквально телесно. И к тому моменту они были не просто словами: за короткий срок мы умудрились пройти несколько очень сложных ситуаций, в которых показали друг другу свою уязвимость и решительность.

Мои ценности — сила любви, сила духа и развитие. Это то, что поднимало меня в самые темные времена. Это то, что дает мне ориентир для принятия самых сложных решений.

Я, конечно, знала, как поступить правильно «по методичке». Но я чувствовала, как поступить правильно, исходя из своих ценностей. И это же знал и чувствовал мой мужчина.

Каждый из нас оказался внутри конфликта между ценностями и убеждениями. Я точно знаю, чего я хочу, я чувствую это душой и телом, но часть меня говорит: «Так неправильно. Так нечестно. Ты предательница. У тебя есть договоренности. На тебе лежит ответственность, которую ты должна нести вопреки тому, что чувствуешь. Это всё может оказаться мимолетной блажью».

Что бы вы выбрали?

Мы сделали то, что могли в той ситуации: заметили этот внутренний конфликт и озвучили его, чтобы дать себе шанс разобраться, а не рубить сплеча.

Бывало ли у вас такое, что вы втягивались в историю под влиянием больших чувств, а потом задавались вопросом: как я здесь оказался? И что теперь с этим делать? В такие моменты очень важно взять паузу, осознать, что происходит: это импульс, эйфория, попадание в повторяющую из раза в раз ситуацию, эхо травмы или же ваш персональный путь, соответствующий глубинным ценностям?

Терапия, разговоры с близкими, чтение книг помогают разобраться. Но решение всегда за вами — никто не знает лучше вас, что происходит у вас внутри и как вы это проживаете.

И еще одно: реальность отличается от голливудских фильмов, выбор идти за ценностями не поможет вам избежать боли, сложностей и последствий. Но это путь, который дает ясность и силы справиться со всеми сложностями, ведь он дарит ответ на один главных вопросов: зачем?

Глава 6. У меня есть самое необходимое, чтобы справиться с жизнью, — у меня есть я

В этой главе мы заглянем внутрь одного из самых трудных и противоречивых жизненных кризисов — кризиса в отношениях и семье. Эта сфера жизни может усугублять уже имеющиеся проблемы из других сфер и в то же время может помочь с ними справиться. Мы посмотрим, как убеждения и страхи актуализируются при необходимости делать выбор, и, вполне возможно, не зря. Узнаем, как наш прошлый опыт прячется за этими процессами и как найти выход, когда любое решение кажется неподходящим.

Прежде чем продолжить, хочу сказать важное: я не призываю разрушать семьи. Напротив, если в отношениях нет насилия или тотального деструктива, над ними стоит работать, в первую очередь каждому из партнеров над собой и параллельными шагами вместе. Но есть и другая сторона, которую мы часто отказываемся видеть: некоторые отношения медленно истощают, творческие решения не находятся, и партнеры движутся в разные стороны.

Я ни в коем случае не призываю рубить сплеча и вместо этого предлагаю честно разобраться:

Что происходит у вас внутри (ваши истинные чувства, страхи, неудовлетворенные потребности)?

Что происходит с партнером (его мотивы, границы, готовность к диалогу)?

Что происходит между вами (динамика, которая тянет вниз или, наоборот, дает шанс)?

Я не призываю к разводам и расставаниям — я предлагаю не бежать от сложных вопросов. Только ответив на них, можно понять, куда вы хотите двигаться дальше.

Ограничивающие убеждения и сложный выбор

И только на третий день индеец по прозвищу Зоркий Глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены.

Из бородатого анекдота

Вам какую таблетку, синюю или красную?

— Назовите несколько своих ценностей. Что вам кажется на сегодня самым важным в жизни?

— В первую очередь это, конечно, семья, — отвечает почти каждый клиент. И я лет десять назад ответила то же самое своему психологу.

Когда мы начинаем копать глубже, люди всегда удивляются и очень смущаются оттого, что там не только семья сама по себе. За этим словом может стоять что угодно:

Мне страшно быть одному.

Я хочу заботиться и получать заботу.

Я хочу развиваться вместе с близким человеком, которому это интересно.

Мне важна надежность. (А иногда даже свобода, автономия.)

Когда на вопрос о ценностях вы отвечаете «семья», то сразу оказываетесь приличным человеком, про которого плохо не подумают. Но иллюзия «правильности» — это бомба замедленного действия.

В то же время ко мне приходят клиенты, которые не были замужем или женаты, и довольно справедливо и искренне заявляют: «Я бы очень хотел отношений, семью, но смотрю на примеры вокруг, и желание пропадает». Слушая их истории про семьи и пары, в которых чрезмерно контролируют, жестоко высмеивают при всех, оскорбляют, бьют, я понимаю, откуда такое нежелание вступать в серьезные отношения. Бывают и другие примеры — те, где всё вроде бы спокойно, но напряжение между супругами можно хоть ножом резать, или те, где царят безразличие и холод.

Одновременно — и это факт — семья может быть не только ценностью, но и источником огромной радости и большого счастья. Счастья такого качества и такой глубины, которого сложно добиться, например, в карьере. И мы, конечно, ждем, что семья или отношения станут для нас источником этого самого счастья,