У жизни свой план. Самоподдержка в периоды тревоги и перемен - Екатерина Латушкина

Даже если мы оба будем ошибаться, то будем не критиковать, а поддерживать друг друга, давать себе новые шансы.

Мои чувства важны, и я прошу учитывать их, иначе я чувствую себя ненужной и всё теряет смысл.

Я рассказала вам эту историю, потому что верю: узнав ее, вы можете попробовать говорить с людьми по-настоящему. Видеть не только то, что «должен» другой, не только свои ожидания и обиды, но и то, что происходит между вами на более глубоком уровне. Важно остановиться. Охватить всю картину целиком, насколько это возможно. Сделать паузу в бесконечном споре «кому сложнее». Увидеть друг друга и встретиться по-человечески.

Любовь, забота, принятие нужны всем — и мужчинам, и женщинам. И да, мир несовершенен, гендерные стереотипы по-прежнему влияют на нас сильнее, чем хочется признать. Но у нас есть возможность не отворачиваться от этих сложных тем, а учиться видеть, как работает эта система, и шаг за шагом менять ее на такую, в которой жить легче и честнее.

Как себе помочь? Шаг к ясности

Это упражнение предложила нам семейный терапевт, к которой мы всё же пошли, но уже слишком поздно. К сожалению, наши отношения было уже не спасти, но я верю, что многим парам оно поможет заложить новый, доверительный и прочный, фундамент отношений.

Вечером поставьте таймер на 5–10 минут (заранее обговорите, сколько потребуется времени). В эти минуты каждый из вас говорит все что хочет (но без оскорблений), лучше всего о себе: как прошел день, что человек чувствовал, что думал по разным вопросам. Другой не перебивает, просто слушает. И никто не отвечает до следующего дня — никакой обратной связи, пока не прошла ночь. Если нужно, перед разговором можно сделать заметки, выписать какие-то тезисы или вообще подготовить черновик и структурировать его.

Важно, что для выполнения этого упражнения оба партнера должны чувствовать себя в безопасности.

Глава 5. История любви и ценности

Но где она живет, вечная любовь?

Уж я-то к ней всегда готов.

Из песни группы «Агата Кристи»

В этой главе я расскажу о том, что даже осознание своих ошибок и знание психологии не всегда могут уберечь от неверных решений, о том, что работа мозга и травмы способны столкнуть человека в водоворот чувств, даже когда он примерно понимает, что с ним происходит. Мы с вами посмотрим, что такое ценности, как они становятся фундаментом для принятия решений и преодоления кризиса. Осознание своих, а не навязанных ценностей может служить компасом не только в романтических отношениях, но и в работе, при общении с родителями, друзьями. Выбор, сделанный на основе ценностей, может удивлять: он не всегда будет казаться очевидным и правильным.

Моя история любви началась, как и полагается взрослой, осознанной женщине с дипломом психолога, с гипомании. В этом состоянии легко влюбляться и влюблять в себя, а влюбленность добавляет еще веселья в работу нейромедиаторов. Защитили меня от этого дипломы, стеллаж с книгами по психологии и годы терапии? Нет.

Справедливости ради скажу: сейчас я уже знаю, что подходящий метод терапии и, возможно, общение с психиатром могли бы внести коррективы в мой сценарий. Но тогда у меня был другой терапевт, другой подход, и в целом мои внутренние процессы, как это часто бывает, еще только зрели и не собирались обгонять расписание.

И вот что со мной происходит: клиентская практика растет, блог развивается, подруги зовут в путешествия, я начинаю писать магистерскую работу по психологии и уже год как попросила мужа о разводе. Всё очень активно, но вроде бы под контролем. Я уже научилась открыто говорить о сложных вещах, распознавать свои состояния, осознавала, что я в гипомании. И всё равно вляпалась. Как сказала бы моя рациональная часть: «Это префронтальная кора не доработала».

И где бы, вы думали, мы познакомились? На детском дне рождения. Как говорится, ничто не предвещало.

Мы разговорились про цигун. Я очень хотела вернуться к этой практике, которую начинала восемь лет назад и забросила. Он занимался цигуном уже восемь лет и предложил мне подарок — курс этой гимнастики. Раньше я бы точно отказалась. Но именно в тот момент у меня был внутренний эксперимент: говорить «да» новым возможностям. И это не было «да» мужчине, это согласие было дано моим желаниям, новому сценарию жизни, тому моменту, когда мои давние мечты совпали с тем, что мне предлагал малознакомый, но очень приятный человек.

В тот момент мы договорились, что я буду делиться впечатлениями от практики. Просто рядом оказался человек, с которым было интересно. Однако обсуждение практики цигун очень быстро переросло в обсуждение ценностей — взглядов на работу, жизнь, отношения. И они у нас подозрительно совпадали.

Я тогда оценивала эту ситуацию так: «Ну и что с того?» У него, на минуточку, — устоявшаяся семейная жизнь. А я, между прочим, сама в процессе развода, и у меня очень плотный график. То есть я оказалась в той самой ситуации, когда одна ваша часть бьет тревогу: «Эй, ты вообще в курсе, чем это может закончиться? Тут уже с порога пахнет жареным!» — а другая отвечает с невозмутимым видом: «Ты чего? Мы тут просто беседуем о цигуне и ценностях. Не более того».

Ну и в целом, пока нейромедиаторы устраивают человеку веселье и гипоманию, тревожную часть никто не слушает. Хотя я честно пыталась и была даже согласна с тем, что она говорит. Но все происходило так стремительно, что через несколько недель мы уже сидели друг напротив друга с тем самым неловким вопросом: «Ну и что нам теперь с этим делать?»

— Слушай, мы оба понимаем, что такое влюбленность. Три месяца, максимум полгода — и пшик. Гормональный коктейль перестанет морочить голову.

— Ага, период идеализации: когда мы приписываем друг другу несуществующие идеальные черты.

— И влюблены не друг в друга, а в те образы, которые нарисовали себе в голове.

— Давай тогда проведем сеанс «деидеализации»: расскажем друг другу неудобную правду, которая обычно вскрывается после конфетно-букетного периода.

Каждый из нас по часу рассказывал стыдные истории про себя, говорил о своих реальных недостатках, но миссия «деидеализации» была провалена с треском. Мы сблизились еще больше, пока смеялись над историями друг друга и переживали процессы, которые можно сравнить с месяцами психотерапии: открывались друг другу, доверялись, получали принятие. И это было взаимно.

Тогда мы перешли на следующий уровень — рационализации.

Принимая решение о разводе, находясь в процессе расставания,