Обнимая Возлюбленного. Отношения в паре как путь пробуждения - Стивен Левин

Влюблённый убеждён, что он хозяин положения. Влюблённость отбирает у нас тело и ум. Она имитирует душевную глубину – в согласии с неким образом. Но интуиция, которая тоньше этих переживаний, напоминает нам: любовью нельзя владеть, ей можно только быть. Мы не можем обладать любовью – лишь быть захваченными ею.

16

Близость

Рассуждая о сознательных отношениях, мы часто склонны погружаться в мечты. Мы создаём себе образ «райских отношений», рисуя в воображении запах жасмина… и оркестр, играющий мелодию Небес. Однако перед тем, как исследовать возможности сознательной связи, необходимо создать общий фундамент – в виде преданности развитию и благополучию другого. Имея твёрдую почву под ногами – почву нашей готовности к исцелению, – мы учимся летать.

Часто за идею сознательных отношений хватаются люди, в личной жизни которых царит болезненный хаос. Они воображают себе «духовное» взаимодействие – которое способно хотя бы немного уменьшить то гнетущее смятение, что захватило их ум. Однако сначала нужно сформировать для отношений твёрдую почву – почву преданности друг другу и исследовательского интереса, и только затем вступать в сознательные отношения (то есть брать на себя обязательство сохранять открытость и верность партнёру). В отношениях нам необходимо в первую очередь уделять внимание работе, направленной на успокоение ума и раскрытие сердца. Необходимо укреплять отношения до тех пор, пока не возникнет глубокая связь между партнёрами – как следующий естественный этап их развития. Существует мощное упражнение на укрепление привязанности, в котором потоки сознания двух людей могут переплетаться, так что появляется возможность переживать внутренние процессы в уме другого человека; это упражнение позволяет формировать связь между сердцами, которую ум, часто замкнутый на себе, не так-то легко может разрушить; однако это упражнение следует выполнять в соответствующее время, когда вы исследуете свой союз.

Многие люди, хотя и находятся вместе, почти не ощущают этой совместности. Когда же удаётся разрушить крепостные стены, за которыми прячется сознание, когда сознание перестаёт защищаться, восприятие становится более глубоким, и появляется возможность двигаться вперёд. Если выполнять медитацию на сближение несколько раз в неделю в течение полумесяца, это поможет укрепить силу взаимной преданности партнёров, что позволит вам соприкоснуться с возможностями присутствия вдвоём в безграничном единении.

На Востоке существует представление о двух видах кармы, или импульсах жизни. Один вид кармы – это заданный импульс, тот, с которым мы родились, – он связан с тем, какие у нас родители, дети, темперамент, телосложение и т. д. Однако большинство событий, которые с нами происходят, считаются приобретённым импульсом – он определяет то, какие у нас возлюбленные, друзья, работа, образование. В нашем обществе одноразовых вещей и скоропалительных решений большая часть отношений принадлежит к типу приобретённой кармы, их довольно легко сменить, и они являются, скорее, свободным выбором, чем некой данностью. Однако, вступая в сознательные отношения, мы воспринимаем партнёра, скорее, как заданную, а не приобретённую часть нашего существования. Пока мы воспринимаем отношения как нечто приобретённое, их легко разорвать, и они носят шаблонный характер. Мы всегда одной ногой не в отношениях и продолжаем «сидеть на чемоданах». Когда мы формируем связь с другим человеком, приобретённая карма преображается, становясь данностью. Тогда, благодаря новому уровню ответственности – связанному с умением сознательно откликаться, а не механически реагировать, мы получаем больше возможностей, чтобы глубже исследовать отношения. Когда мы воспринимаем своего любимого, возлюбленного, в качестве неотъемлемого элемента нашего внутреннего процесса, мы обретаем способность по-настоящему прощать, по-настоящему развиваться, а порой – безудержно смеяться. У нас возникает понимание, что наш возлюбленный – не просто временный гость, не просто посетитель, заглянувший к нам ненадолго, но постоянный сожитель. В сущности, мы «вместе арендуем» временное жильё, которое мы называем телом, а вместе с ним – преходящие состояния ума, которые исследуем, пока живём в теле. Отношения больше не ограничиваются временными рамками, не вписываются в них. Мы стремимся обрести безвременное качество их изначальной природы – предшествующее всякой обусловленности, которая искажает свет, превращая его в уме в поразительный радужный спектр. Каждый из нас соприкасается – любым доступным способом – с обусловленностью и печалью, которые не позволяют нам глубже взаимодействовать как с возлюбленным, так и с самими собой.

Такой союз не стоит воспринимать легкомысленно. В нём должны участвовать все уровни сознания. Никак нельзя избежать «работы, которую необходимо выполнить». Вы не можете просто пропустить какой-то уровень. Поскольку здесь мы имеем дело не с поступательным исследованием, а с непрестанно меняющимся состоянием, в котором преобладают то одни, то другие качества – приятные и неприятные, только если вы будете спокойно принимать происходящее с милосердным вниманием, у вас получится продвинуться вперёд. Вы должны быть готовы погрузиться в озеро чужой печали. А также разделить с партнёром свою печаль. Разделять друг с другом переживания бессмысленности и радости, которые сопутствуют развитию, когда два человека решают быть вместе надолго. Если вместе исследовать обусловленность, которая обычно лишает отношения целостности, дробя их на две противоречащие друг другу системы устремлений, постепенно можно подняться над временем и причинностью к безусловной любви, которая свободно проявляет себя, когда исчезают всякие препятствия.

С точки зрения среднестатистических отношений, практики сближения могут выглядеть очень привлекательными, однако, возможно, для начала стоит заняться практиками прощения, это позволит лучше исследовать проявления ума, не позволяющие партнёрам обрести желанную близость или простить друг друга.

Вы уже обладаете всем необходимым. Читая эту книгу, не создавайте в своём сознании моделей того, кем вы должны быть и к чему следует стремиться. Когда сердце открыто, оно само отыщет путь.

Некоторые люди, которые боятся «созависимости» – дисгармонии в близких отношениях, сомневаются, что твёрдая почва сознательных отношений требует такой всесторонней самоотдачи и взаимной поддержки. И действительно: в отношениях, где партнёры не преданы живой истине, подобная самоотдача, наверное, совсем неуместна! Созависимость – это не близость, а спутанность. По существу, сознательные, долгосрочные отношения напоминают Весы истины, которые упоминаются в писаниях древних египтян, – на этих весах небесные божества взвешивали сердце человека, сравнивая его с пером истины. Равновесие здесь настолько хрупко, что необходимо сохранять неусыпную бдительность. Нужно побуждать ум к соединению с сердцем, чтобы он идеально уравновешивал собой «полноту истины». Тогда каждый сможет сохранить равновесие для общего блага.

В случае созависимости одна чаша весов всегда перевешивает. Часто, чтобы один партнёр чувствовал себя хорошо, другому нужно быть в дурном настроении. Здесь равновесие отсутствует, есть только опасная сила притяжения. В отношениях, где присутствует равновесие, нет «доминирующего» партнёра, роли постоянно меняются. Тот, кто сегодня ощущает больше устойчивости, помогает взбираться наверх другому.

Как ни странно, созависимость – это