Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни - Лиза Мока

стал таким, уже проявились нотки спасателя в каждом из вас. Ах, он не виноват, ах, они не виноваты, я их жалею, и надо помочь. Спасатель жалеет, не решает, а отказывается от себя в пользу жалости к тем, кто ему на самом деле знаком, потому что и спасатель — тоже жертва.

Что мешает каждому в этих ролях управлять собой? И выбирать свою роль? И какая она?

Если я — не жертва, которая ничего не может, для которой нет счастья здесь, которую все унижают, у которой нет выхода, которая ждет всегда чуда какого-нибудь, то кто я?

Я герой. Герой ищет варианты. Герой выбирает. Герой имеет опоры. Получает знания.

У героя есть другой путь, если не получается пройти по первому пути. Герой делает.

Если я не спасатель, которому везде все надо, ведь без него не справятся (повышает значимость за счет других), если я не спасатель, который, жертвуя своим благополучием, отдает другому, если я не везде, а там, где меня хотят и спрашивают, то я мотиватор. Которому есть что сказать, есть чему научить, но я веду за собой других по их воле, а не по своей.

Если я не тиран, который над всеми стоит грозой, унижая, подавляя волю, оскорбляя, чтобы вина стала нормой, внушая другим их ничтожность, контролируя всех, только бы было по-моему, то тогда я исследователь, замечающий, интересующийся, преобразующий.

Как вы уже поняли, в каждой роли на самом деле ключом к выходу из треугольника является воля.

У жертвы она подавлена, у спасателя проявлена только к другим людям, и ни капли к себе, у тирана она в недостатке, поэтому, подавляя ее в других, он вроде бы что-то может.

Спасатель лучше сделает сам, потому что лучше знает как, потом устанет и уйдет в состояние жертвы, а когда его это окончательно разрушит — выскочит с гневом в роли тарана.

Жертва будет сидеть до последнего, продолжая находить подтверждение своей никчемности, искать своего спасателя, который потом станет уже ее жертвой, потому что это была не моя воля спасаться, а ты вытащил меня из моего болота! Все испортил! Как ты мог?

И в каждом случае достаточно было бы собственной воли, которая проявлена решением выбирать и делать, а не ждать, контролировать других или подавлять чужую волю. Чтобы сделать первый шаг к новому состоянию, где я герой, исследователь или мотиватор, мы проявляем волю к знаниям, волю к работе, волю к любви. Посильную волю, с которой я не уйду обратно в треугольник.

Закрывая простые свои потребности самостоятельно, уже начинаешь выходить из треугольника. Заработать деньги, позаботиться о себе, замечая, в чем нуждаешься, проявить понимание к другим. Когда слышишь потребность — сам ее и закрываешь, проявляя любовь к миру, через, естественно, обретение любви внутри себя.

Сначала вы себя спрашиваете: чего я хочу? Потом делаете шаги к своим желаниям, начиная с самых простых от знаний до действий. Каждый день замечая себя, разрешая себе простые действия, направленные на улучшения своей жизни, с уважением к другим.

Вот эти простые действия, на которые способен каждый, меняют наши роли.

И это не предельная точка роста.

Когда мы закрываем простые потребности, с помощью собственной воли, у нас открывается пространство для духовного роста, мы служим с достоинством, обмениваемся с обществом и оно с нами, и уже становимся победителями, стратегами, философами… вместо теперь уже привычных мотиваторов, героев, исследователей.

Как же проявлять волю?

Воля — это решение и действие, направленное от себя к себе.

На простом примере, который будет понятен всем. Ребенок разбросал игрушки, и в доме бардак. Он проявил волю по праву рождения — играть. Мама, желающая порядка, потому что она тут всех обслуживает, жертва в гневе (привет, тиран), подавляет волю ребенка, заставляя его собирать игрушки.

Ребенок проявил волю играть и не спрогнозировал, что это каким-то образом влияет на семью, потому что, очевидно, проявление воли к себе, к своим потребностям не может нанести вред окружающим.

Но, по мнению мамы (где она его взяла? понятно, в своих ролях), это бардак и заодно унижение ее непосильного труда (жертва, которая тут убирается, а ее не уважают).

И, выбирая роль тирана, она всего лишь подавляет волю ребенка в выборе — собирать или нет игрушки, делает его жертвой своих желаний.

Сейчас каждый из вас подумал: это что теперь? Не убираться?

Но герой поступает по воле своей для себя. Для меня ценно иметь порядок. Я решаю, как это убрать. И я либо убираю, когда готова, либо по своей воле зарабатываю деньги и нанимаю помощника. Делегирую.

Что я показываю этим ребенку? Что я-взрослый что-то люблю (порядок в данном примере), и я-взрослый могу это решить.

Когда я унижаю ребенка наказанием, когда я заставляю его исполнять не свой выбор, я показываю ему, что его воля не может быть исполнена, что он должен.

В страхе, что мы все станем инфантильными королями жизни, на самом деле мы постоянно подавляем волю друг друга и сами становимся жертвами этой модели.

Муж не может сделать, как жене надо!

Жене надо, муж не делает, как она хочет. Подавляя его волю, устраивая скандал, жена добивается своего, муж — жертва, она устала спасать и контролировать, и тогда муж, устав от критики, становится тираном, а женщина — вновь измотанной жертвой, она же все делала для семьи, а семья… продолжите сами по тексту.

Научитесь просить и соглашаться, что человек может сделать что-то не по-вашему.

Если вы просите, значит, вы не можете сами, и это нормально. Но исполнение просьбы — на воле того, кого просишь! Научитесь делать сами, там, где хотите закрыть свою потребность.

Научитесь оставлять другим их волю, потому что, если хотите, чтобы все было по-вашему, потому что вы очень умны, реализуйте это в своих действиях для себя — в достижениях, в организации жизни, в обустройстве быта, не важно…

Важно, что если у вас есть желание — вы проявляете к нему свою посильную волю. Почему посильную?

Если вы сидели сложа руки в роли жертвы или, наоборот, работали не покладая рук в роли спасателя, чтобы это изменить, важно проявить волю к изменениям, но изменить сразу все невозможно — вы просто не вынесите этого большого нового для себя!

Начинайте с малого, где вы можете сделать шаг в свою пользу и сделать этот шаг своей постоянной.

Можно сразу уехать от семьи на месяц и отдохнуть, и семья проживет большой кризис, потерю. А потом кризис