Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

от симптомов, которые впервые привели ее ко мне на прием. Головные боли ушли безвозвратно, и она постепенно вновь сблизилась со своим мужем Бобом. Во всех других отношениях появились ясность и уверенность.

Та работа, что проделала Мэгги, принесет свои плоды в следующем поколении. Когда ее дети подрастут, она научит их быть независимыми, самостоятельными личностями – ведь степень независимости, которая у нас есть в родительском доме, всегда отражается и на последующем поколении. Если бы Мэгги не справилась с этой задачей, то со временем стала бы вести себя так же авторитарно и чрезмерно навязчиво с одним или несколькими своими детьми. Или же, наоборот, отдалилась бы от них по мере взросления, обрывая эмоциональные связи, – что, по сути, обратная сторона той же монеты. Между тем, хотя сама Мэгги этого еще не осознает, то, что она сделала, является лучшим результатом «тренинга эффективных отношений с родителями», который только можно «купить» за деньги.

Как стать самодостаточной личностью

Самостоятельность, обособленность, автономность, независимость – все эти понятия психологи определяют как первостепенные ценности и цели. В подобном ключе мыслят и женщины, обращающиеся за помощью:

• «Я хочу найти себя».

• «Хочу понять, кто я на самом деле и чего хочу».

• «Я хочу меньше беспокоиться о том, одобрят ли мои поступки другие люди».

• «Хочу выстроить близкие отношения и при этом иметь возможность самой принимать решения».

Задача по выявлению (и сохранению) отдельной личности в самых близких для нас отношениях начинается в родительском доме, но не заканчивается там. Подобно Мэгги, мы можем совершенствоваться в этом аспекте на разных этапах жизни, а вместе с тем совершенствовать собственные навыки в создании близких отношений. Успешная перестройка связей с родными дает особенно богатые плоды, поскольку степень самодостаточности, которую мы обретем в этой сфере, во многом повлияет на характер всех прочих отношений.

В этой задаче длиною в жизнь наш гнев – это обоюдоострый меч[7]. С одной стороны, он помогает сохранить нашу целостность и самоуважение. Так, гнев Мэгги на мать стал сигналом, благодаря которому она поняла, что ей некомфортно в сложившейся модели отношений и что эту схему нужно менять. Однако, как мы могли убедиться, всплеск гнева не решит проблему, сигналом которой он является. Скорее наоборот: своими успехами в становлении самостоятельной и самодостаточной личности Мэгги во многом обязана способности высказывать свои чувства матери и отцу прямо и в то же время без осуждения и обвинения, обеспечивая постоянный эмоциональный контакт на протяжении всего процесса.

Кроме того, Мэгги должна была научиться твердо и спокойно отстаивать свою позицию, не поддаваясь на эмоциональные контратаки и реакции «верни все как было!», которые мы встречаем всякий раз, когда занимаем более независимую позицию в важных отношениях. Именно в этом и заключается достижение самостоятельности и самодостаточности. И для этого, помимо прочего, необходимо научиться особой манере ведения диалога и ясности, которых так трудно достичь в минуту гнева.

5. Гнев как путеводная звезда…: путь к очищению

Впервые о концепции обращения гнева в «я-обороты» я узнала несколько лет тому назад из книги Томаса Гордона «Тренинг родительской эффективности»[8]. Никогда не забуду, как в первый раз применила его теорию на практике. В тот момент я мыла посуду – как вдруг заметила, как мой сын Мэтью (тогда ему было три года) взял острый нож, чтобы нарезать им яблоко. И у нас состоялся такой диалог:

Я: Мэтью, положи нож, не то порежешься.

Мэтью: Нет, не порежусь.

Я (начиная злиться): Порежешься.

Мэтью (тоже раздраженно): Не порежусь!

Я (громче): Еще как порежешься! Положи нож!

Мэтью: Нет!

В этот момент, когда ситуация начала накаляться, я вдруг вспомнила, что читала о «я-оборотах». Любой «ты-оборот» (например, «ты порежешься») можно заменить «я-оборотом» (то есть высказывание, в котором вы, не обвиняя собеседника и не угрожая ему, просто выражаете свои чувства. Я в мгновение ока собралась и сменила тактику:

– Мэтью, – сказала я на этот раз спокойно, – когда я вижу тебя с острым ножом, мне страшно. Я боюсь, что ты порежешься.

Тут Мэтью помолчал, потом посмотрел мне прямо в глаза и ответил:

– Это твои проблемы.

– Ты абсолютно прав, – согласилась я, – мой страх – это моя проблема, и сейчас я решу ее, забрав у тебя нож.

Так я и сделала.

Интереснее всего было то, что Мэтью без колебаний отдал мне нож – без злости и сопротивления и при этом без потери чувства собственного достоинства. Я забрала у него нож, потому что волновалась за него, и таким образом воспользовалась своим родительским авторитетом. В этот момент я признала свою проблему («Мне страшно») и взяла на себя ответственность за собственные чувства. Уже потом я узнала, что Мэтью, оказывается, уже месяц резал яблоки острым ножом в своей школе по методике Монтессори[9], но это к делу не относится. Главное – что я смогла сместить фокус с «ты порежешься» (откуда я знала – я что, увидела это в хрустальном шаре?) на «это моя проблема».

Разумеется, постоянно общаться посредством спокойных «я-оборотов» невозможно. Когда муж разбил мою любимую керамическую кружку, которая была со мной с самого колледжа, я вовсе не сказала ему спокойно: «Знаешь, дорогой, когда ты смахнул мою чашку со стола, я разозлилась и расстроилась. Буду признательна, если в следующий раз ты будешь аккуратнее». Нет, конечно, я выругалась и закатила небольшой скандал. Он извинился, и через несколько минут мы снова были лучшими друзьями.

Нет никакого особого плюса в том, чтобы в любой ситуации употреблять «я-обороты». Если мы просто хотим показать собеседнику, что злимся, можно прибегнуть к привычному стилю и так достичь поставленной цели. Или по крайней мере почувствовать облегчение. Но если наша цель – изменить модель важных для нас отношений и/или обрести более четкое осознание самих себя, чтобы усовершенствовать все прочие отношения, – тогда крайне важно преобразовать наш гнев в ясные высказывания без лишних чувств, в которых мы говорим о себе.

Есть множество самоучителей и тренингов ассертивности, которые советуют вместо «Ты делаешь то-то и то-то» говорить «Я чувствую то-то и то-то». Разумеется, если взамен «Ты не умеешь слушать» сказать «Чувствую, что меня не слышат», это существенно повысит вероятность конструктивного диалога.

История Мэгги, которой удалось перестроить модель отношений с матерью, – наглядное тому подтверждение. Однако изменение модели общения – лишь малая часть общей картины. Гораздо более насущной проблемой для женщин является то, что у нас может вовсе не быть четкой собственной позиции