Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми - Чон Мунчжон

Иногда вам приходится ссориться с грубыми людьми. Но так не может быть постоянно, потому что человеческая энергия ограничена, и мы тратим больше сил на размышления о негативном, чем о позитивном. Кроме того, вероятность, что ваше недовольство изменит чужое поведение, довольно низкая, так что это может показаться пустой тратой эмоциональной энергии, как кидать об стену горох.

Если человек, который причиняет вам боль, часто делая грубые замечания, старше вас, или это ваш начальник, вам будет сложно ему перечить. Лучше подготовиться к тому, чтобы закончить разговор, не задев ничьих чувств. Обычно в подобных ситуациях я использую два предложения: «Вот, значит, как вы считаете» и «Я решу этот вопрос».

«Вот, значит, как вы считаете» – это способ дистанцироваться от ситуации, которой вы хотите избежать. Когда вы слышите что-то, с чем не согласны, но не в состоянии спорить, вы можете сказать эту фразу, глядя на собеседника и не проявляя излишних эмоций. Это эффективный способ закончить разговор. Скажите: «Да, можно и так посмотреть на ситуацию» или «Я понимаю, что вы думаете», – и просто выслушайте собеседника. Разные поколения, разный опыт и разное окружение приводят к совершенно разному мышлению. Даже мои мысли со временем могут измениться, и я могу ошибаться. Спокойное признание того, что человек так думает, должно напомнить вам не придавать этому слишком большого значения. У вас не хватит душевных сил, чтобы переживать из-за каждого негативного комментария в вашей жизни.

«Я решу этот вопрос» – полезная фраза, когда вы сталкиваетесь с ситуацией, где не хотите отвечать, да и, собственно, в этом нет необходимости. Если вы не хотите отвечать на повторяющиеся вопросы типа: «Когда вы собираетесь пожениться?», «Вы же экономите деньги?», «Вы же готовите мужу завтрак?» – и т. д., отвечайте: «Я (мы) решу (решим) этот вопрос».

Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с ситуациями, которых предпочли бы избежать. Практикуйте твердый и изящный отказ понемногу каждый день. Выработка собственного способа отказа поможет вам снизить уровень стресса в отношениях. Главное – не принимать это близко к сердцу и не зацикливаться на том, что думает или делает другой человек. Мишель Обама сказала об этом, косвенно критикуя поведение Трампа по отношению к их паре на съезде Демократической партии:

«When they go low, we go high»[34].

Не принимайте всю критику близко к сердцу

Раньше я всегда накручивала себя – слишком остро воспринимала малейшее плохое замечание со стороны окружающих и подолгу размышляла над комментариями простых прохожих. Если я слышала что-то плохое о группе, к которой принадлежу, я делала из себя исключение и пыталась объяснить, что я не такой человек. Когда я слышала такие фразы, как «кореянки, которые не платят за себя на свиданиях» или «студентки, которые хвастаются брендовыми вещами», я подчеркивала, что на самом деле не видела подобного и что «многие люди такие, но не я!».

Но постепенно все чаще мне становилось не по себе от оправданий. Я сомневалась, была ли озабоченность критиков искренней, или они просто старались подтвердить собственный авторитет. Я поняла, что во многих случаях люди что-то говорят, даже не зная меня. Иногда это происходит потому, что недостатки легче разглядеть, чем достоинства, а также потому, что критика порой позволяет чувствовать свое превосходство. Иногда и я поступала похоже или ради забавы, или из-за зависти. А если я так делала, то и другие наверняка тоже. Я начала различать непрошенную критику, привычный пессимизм и бесхитростное беспокойство. После нескольких лет такой работы я выработала свои собственные критерии.

Сначала проверьте, исходит ли критика из привязанности и интереса, и если нет, то старайтесь сохранять спокойствие. Когда родственник, с которым вы видитесь только по праздникам, спрашивает: «Когда ты найдешь работу?» или «Когда ты выйдешь замуж?» – это похоже на приветствие, потому что они не знают, что еще сказать. Не обижайтесь и просто ответьте: «Скоро», – из вежливости. Людей, которые задают вопросы, чтобы утвердить свой авторитет, следует игнорировать. Они часто делают не подтвержденные ничем заявления вроде: «В наше время такого не было».

Необходимо задаться вопросом, не поднят ли весь этот шум из-за незначительной проблемы, которая существует уже долгое время. Говорят, что смартфоны усилили индивидуализм и усложнили общение, но когда в 1970-х годах стало популярным телевидение, тоже кричали о разрушении общества. Кроме того, в наши дни говорят, что существует языковая разобщенность между поколениями, а из-за модных словечек и аббревиатур разрушается язык. Но даже в 1980-х годах в газетных статьях сетовали, что молодое поколение использует слова вроде «окттольме» (уничижительный термин для некрасивых мужчин или женщин).

Важно проверять доказательства и намерения, стоящие за такими заявлениями, как «университеты – это корень дискриминации» или «у детей в наши дни нет манер», а не принимать их за чистую монету. «В наши дни … делают то-то» – это, как правило, поверхностный вывод без доказательств, и он часто используется для утверждения своего авторитета и статуса, даже если человек при этом делает вид, будто его правда беспокоит проблема.

Чтобы услышать то, что важно, нужно отгородиться от окружающего шума. Иногда нужно сказать «ш-ш-ш», когда кто-то перебивает вас, потому что иначе ваш голос будет не услышан миром.

Развиваем психические мышцы

«Сестренка, а тебе жить интересно?» – спросила у меня одна младшеклассница по поводу своего недавнего состояния. Она сказала, что в последнее время ей ничего не хочется делать, что она не понимает, зачем так стараться, если никакие усилия не улучшают жизнь. Что отношения с людьми, которые ее окружают, не имеют смысла, и что она постоянно чувствует опустошение, из-за которого хочет все бросить. Я сказала: «Конечно, это так. У всех хоть раз появляются мысли по типу: почему же я такая жалкая?» Она удивленно сказала: «Я не думала, что у тебя тоже так бывает… Ты… ведь выглядишь очень радостной…»

Как легко притворяться перед другими. Людям кажется, будто они носят подходящую маску, но стоит им выйти в общество, как другие ее срывают. Никому не нравится, когда их загоняют с кем-то под одну гребенку, хотя они и сами выносят суждения о других, как будто знают все. У меня есть работа, я замужем, и я много улыбаюсь. Кто-то может посмотреть на меня и сказать: «У вас, должно быть, беззаботная жизнь». Но как отсутствие работы и брака не означает, что вы несчастны, так и жизнь, которая выглядит хорошо,