Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми - Чон Мунчжон

говорит о своей смертельно больной девушке: «Я не могу выбрать, будет ли мне больно, но я могу выбрать, от кого мне будет больно. Мне нравится мой выбор, и я надеюсь, что она считает так же». Так что будьте немного снисходительнее, но и немного смелее, когда вам причиняют боль. На самом деле, это чудо – встретить человека, который может причинить вам боль, ведь после вы сможете извлечь из этого урок.

Притворяясь, вы действительно становитесь таким

Есть современная теория Джеймса-Ланге, которая гласит: «Вы плачете не потому, что вам грустно, но когда вы плачете, вам становится грустно». Эми Кадди – профессор Гарвардской школы бизнеса. В своей книге «Присутствие [духа]. Как направить силы своей личности на достижение успеха» она утверждает, что «разум может изменить тело, так же, как тело может изменить разум».

Один из самых распространенных симптомов тревоги, который она изучала, – синдром самозванца. Это убежденность человека в том, что его истинные способности незначительны, и страх, что об этом узнают другие. Лауреат премии «Оскар» и выпускница Гарварда Натали Портман сказала в своей речи при вручении дипломов:

«Сегодня я вспоминаю 1999 год, когда переступила порог этого кампуса первокурсницей, и мне казалось, что это ошибка, что со мной что-то не так, что я не настолько умна, чтобы попасть в это замечательное место, и каждый раз, когда я открывала рот, мне приходилось доказывать, что я не какая-то тупая актриса».

Люди, страдающие от этого синдрома, либо обесценивают все свои достижения, либо считают, что на самом деле у них нет способностей и они только притворяются, а в действительности – самозванцы. Эми говорит, что вокруг нас много тех, кто страдает от подобного, и чем больше эти люди достигли, чем более впечатляющими они кажутся другим, тем сильнее они беспокоятся, что их «реальная личность» будет раскрыта.

Эми советует: «Чтобы изменить свое мышление, начните с отношения к себе». Хотя «присутствие» часто трактуется как «существование», Эми придает ему более полное значение: «Состояние ума, которое настроено на ваши истинные мысли и чувства, ваши ценности и потенциал». Идея заключается в том, что если вы ведете себя так, будто уверены в себе, то в конце концов и сами начнете в это верить.

Мнение автора о том, что осанка, жесты, мимика и привычки тела определяют образ мыслей, подтверждается экспериментами. У испытуемых, которые принимали экспансивную позу, занимая достаточно много места и далеко вытягивая конечности, наблюдались значительные отличия в уровне гормонов по сравнению с группой испытуемых, которые принимали закрытую позу, съеживались, горбились. У первой группы уровень тестостерона, мужского гормона, связанного с решительностью, повысился на 19 %, а уровень кортизола, гормона стресса, снизился на 25 %.

Язык вашего тела передает окружающим информацию о том, как вы показываете себя, а также влияет и на вас самих. Если вы страдаете от недостатка уверенности в себе, для начала постарайтесь говорить громче и выпрямитесь. Поза, которая показывает, что вы настроены занимать большое пространство, также придаст вам уверенности и изменит вашу личность. Если вас беспокоит низкая самооценка, проверьте язык своего тела, так как он может быть признаком того, что вы не доверяете другим.

Эми рассказывает, что, поступив в Принстонский университет, она, подобно Натали, почувствовала, что ей там не место. Но, по ее словам, ведя себя так, будто она этого заслуживает, она вскоре свыклась с этой мыслью. Я и сама часто так думала. Когда вы начинаете верить и вести себя так, будто вы ценный человек, другие будут воспринимать вас именно таким.

Когда нечего ответить – просто улыбнитесь

Как я уже говорила, моего мужа часто называют добродушным. Мне кажется, он немного похож на кинозвезду Хоакина Феникса. А я похожа на одного из тех ботаников-азиатов, которых можно увидеть в Силиконовой долине. С другой стороны, меня никогда в жизни не называли добродушной. Когда я была моложе, про меня могли сказать «серьезная», а сейчас я слышу что-то вроде «сделай что-нибудь с этими морщинами между бровями». Но теперь, когда я живу с человеком, который кажется более мягким, я думаю, что это сказывается и на мне.

Когда мы с мужем занимались пилатесом в одном классе, инструктор все время странно на него поглядывал. Недавно он спросил меня: «Вы с мужем редко ссоритесь?» Я согласилась, потому что мы и правда редко ссорились, но инструктор многозначительно улыбнулся и снова спросил: «Ваш муж всегда все терпит?» Я посмотрела на мужа, и он снова улыбнулся с тем же милым выражением лица. Я также улыбнулась, потому что даже если бы я сказала «нет», мне вряд ли бы поверили.

При встрече моя мама всегда советует «береги его», а мои тети говорят что-то вроде «очень страшно, когда добрые люди злятся». (А разве не еще страшнее, когда злятся плохие?) Если я посмотрю на них строго, они скажут, что я злая, а если скажу, что и так стараюсь быть милой, они мне не поверят, поэтому я просто улыбаюсь. Не обязательно быть серьезным в любой ситуации, иногда лучший ответ – просто улыбнуться без лишних объяснений.

Часть 4. Как не поддаваться негативным замечаниям

Как не поддаваться негативным замечаниям

Судя по комментариям друзей, которые заводят детей, быть матерью в Южной Корее очень тяжело. На матерей не только навешивают ярлык «мамочка, озабоченная своим чадом» и заставляют чувствовать себя запуганными, но и вмешиваются в воспитание их детей. Нередко нотации читают люди, которых вы даже не знаете. «Если мать берет своего ребенка куда-то, он должен хорошо себя вести. Если это мальчик, они говорят, что в доме должна быть и одна девочка, и придираются к тому, что ребенок не носит носки. Нет, почему я должна выслушивать это от совершенно незнакомого человека?» Это касается не только людей, которых вы встречаете на улице. Любой близкий человек будет задавать вам вопросы. В частности, чем более социально незащищенными являются меньшинства, тем больше их донимают. Все начинается с вопроса: «Почему ты это не делаешь?», затем следует: «Я-то по своему опыту говорю просто», – и наконец диалог заканчивается словами: «Люди, которые вот так разговаривают, всегда потом жалеют об этом». Мы склонны понимать других только на основе собственного опыта. Если вы прислушаетесь к логике людей, которые вмешиваются в чужие жизни и дают непрошенные советы под видом «заботы», то обнаружите, что они часто верят, будто их слова –