Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

– Герр профессор, во фразе «Мужики, пиво привезли!» постпозитивный артикль «бля» после какого слова ставить?

На филфаке, куда ни плюнь – девушка.

На физфаке, что ни девушка, то «плюнь».

* * *

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1. В нем должна быть упомянута королева;

2. Упомянут бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!»

Большой и маленький спорт

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…

– Это не шарф – это язык.

* * *

– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

– Тебе для понтов или самообороны?

– Для самообороны.

– Бег.

* * *

– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.

– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.

* * *

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:

– О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?

– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…

* * *

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы:

– Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы:

– Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы:

– Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы:

– Чего стоитттттть?!!!

* * *

Новости спорта: продолжают приходить к фи-нишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.

* * *

– Ты чего в синяках?

– Да один качок штангу уронил…

– Тебе на лицо?

– Себе на ногу. А я засмеялся…

Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.

* * *

Новости с Олимпиады: вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.

* * *

Американский президент после Олимпиады: – Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

* * *

Комментатор на Олимпиаде:

– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…

* * *

Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

– Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

– О! А зачем лыжи взял?

* * *

– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?

– Откат 20 %!

* * *

У проигравшего лыжника берут интервью:

– Понимаем, вам не удалось сегодня выиграть, ну все-таки, как вам понравилась сама гонка?

– Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.

* * *

Сенсация: Олимпийский мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…

* * *

Лента новостей: вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии.

Интервью с врачом лыжников:

– А вы правда не даете спортсменам никаких запрещенных препаратов?

– Нет, я сам все ем!

– А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?

– Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.

* * *

Инструктор на склоне своей группе:

– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь, обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!

* * *

Репортаж с соревнований:

«Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно».

* * *

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

– Какого???

– 55-го…

– А зачем вам лыжи?

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос:

– Кто?

– Я, отдыхающий. А мама дома?

– Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.

– Значит, папа дома?

– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

– Ну а сестра-то дома?

– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

– Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!

– А это не дом, это туалет.

* * *

Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:

– Как ты относишься к допингу и алкоголю?

– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника….

Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, но улыбается:

– Эх, блин, все равно лучше, чем работать!

* * *

Женская сборная России по лыжам была снята с эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной…

* * *

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина на лыжах.

Комментатор:

– На старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.

– На старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.

– Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…

Из телерепортажа с хоккейного матча:

– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…

* * *

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

– Самое страшное в нашей работе – это аборт.

Вторая соглашается:

– Да, аборт – это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

– Да, о борт и клюшкой по репе…

* * *

Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.

* * *

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «СЭ» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».

– Я не болею за них…

– За Динамо?

– Нет, за ЦСКА.

Статья вышла под заголовком:

«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

* * *

Комментатор:

– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили семью случайными шайбами.

* * *

– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?

– Потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»

* * *

На соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:

– Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?

Рая басом:

– Ну как… Я много тренировалась… А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!

* * *

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго…

Буре набирает скорость, пас Могильному… Зелепукин… Шайбу перехватывает Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.

Вот такой он, американский хоккей…

* * *

Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…

* * *

В продажу поступила новая очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…