Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел – никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:

– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

* * *

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

– Что случилось?

– Да вот, в переулок хотел въехать.

– А почему грохот такой?

– Да нету там переулка.

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

* * *

В автосалоне:

– Хотите купить машину?

– В принципе, да. Сменил работу, а там парковка очень тесная, иногда двери открыть не удается.

– И какие же будут пожелания к новой машине?

– Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.

* * *

Звонят на биржу труда из автосервиса:

– Нам нужен автомеханик.

– Механиков нет, есть проктолог.

– Да нам механик нужен…

– Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

– Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.

– А зачем вам еще двое?

– Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

* * *

Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то, говорят, у него тормоза слабые…

* * *

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.

– Это ваша машина?

– Моя.

– Сто рублей.

– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

* * *

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку.

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну, тогда дай хоть закурить…

* * *

Водитель – гаишнику:

– Командир, отпусти.

Гаишник, листая документы:

– Не положено!

– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.

– А-а-а, положено, свободен.

* * *

Один из пассажиров просит водителя маршрутки:

– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.

Водитель:

– УАЗик отъезжает, догонять?

* * *

– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?

– Частично и мне: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

– Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…

Вернулись.

– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

– Чувствую?! Я в нем сижу!

* * *

– Я на права не сдала.

– Что завалила? Практику, теорию?

– Пешехода завалила…

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

– Таксист.

– Почему таксист? Откуда там взялся таксист?

– Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся…

* * *

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

* * *

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».

Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:

– Сделайте мне бибикалку погромче! Механик:

– А зачем?

Девушка:

– А у меня тормоза не работают!..

* * *

Из новостей:

В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.

Теперь к извечно русскому вопросу: «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится: «Где мы?»

* * *

Год 2025… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»

* * *

Слесарь сдает авто после ремонта, вытирает руки и между делом болтает с клиентом:

– А вы кем работаете?

– Врачом, операции на сердце делаю.

– Хорошо платят?

– 20 000 долларов за операцию.

– Вот блин, по сути одно и то же делаем. Ты моторы чинишь и я… но мне платят всего 300 баксов.

Доктор достает из кармана пачку денег, подает слесарю, заводит двигатель и говорит:

– Перебирай!

* * *

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

* * *

– О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

– Ну, а что вы хотите – 120 лошадей!

* * *

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

* * *

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:

– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!

– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.

– Ну так и быть, давайте.

Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:

– Ну вот, сейчас самое кино и начнется.

* * *

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

* * *

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

– А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

– А я их наизусть помню!

* * *

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:

– Так, а зачем бейсбольная бита?

– А я бейсболом увлекаюсь.

– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.

– А почему такой разброс?

– Деньги разных стран коллекционирую…

* * *

Гаишник останавливает машину и спрашивает:

– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

– Да я ехал 40.

– Нет, вы ехали 60.

Тут вмешивается жена:

– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого с вас 500 рублей.

– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

* * *

– Я женился, жена работает в ГИБДД.

– Поздравляю!

– Да ну! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!

– За что?

– За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

* * *

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

* * *

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!