Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

Муж краснеет от смущения:

– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?

– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой:

– Жена! Вызывай милицию!

– Что случилось?

– Меня взломали!

– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво:

– А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

– Не переживай, еще вырастут!

Муж за обедом:

– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:

– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.

Зять:

– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

Зять:

– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?

Теща:

– H-нетт…

Зять:

Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну, а теперь подведем к нему электричество.

– Привет, пить будешь?

– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.

– Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю, к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну, так пить будешь?

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

– Бабушка, все говорят, что я лошара!

– Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

Дураки на дорогах

– Почему в России такие проблемы с автопромом?

– Ну, подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?

– ВАЗы.

– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

– Ну что? К тебе или ко мне?

– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:

– Проэзжай!

Подъезжает «москвич».

– Проэзжай!

Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.

– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

– Виталий.

– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

– Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила:

– Шеф, я свободен?

Армянин:

– Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

– Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

Армянин:

– Хм-м-м… Маладец, Виталик!

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

– А дальше?

– А дальше все – вилка из розетки вылетает.

– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:

– И куда это мы так спешим?

– На лекцию!

– Кто же в такой час лекции читает?

– МОЯ ЖЕНА!

Телефонный разговор:

– Дедуль, там на шоссе большая пробка?

– Не знаю… я там первый.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

– Девятнадцать женщин…

Пауза.

– Из них восемнадцать блондинок…

Пауза.

– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

– Сэр, я арестовал важную персону…

– Кто это, мэр Нью-Йорка?

– Нет сэр, это круче…

– Не говори мне, что это губернатор штата…

– Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

– А если вдруг ни у кого нет осла?

– Тогда вызываем инженера!

В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

– Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара градусов под сорок. Случилось это у гаишного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь!

Гаишник:

– Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:

– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки:

– Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:

Бандюки:

– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Украина. Автобусная остановка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

– Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

– Пардон мсье! Кес ке се?

– Автобус, кажу, до депа йде?!