Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

– Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?

– Да вроде нет…

– Почему вроде?!

– Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

* * *

– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?

– А четвертая-то зачем?

Чтобы подушку безопасности подкачивать.

* * *

В кавказской автошколе идут экзамены:

– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?

– Старый.

– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!

* * *

Один мужик говорит другому:

– А я вчера себе китайскую машину взял!

– Смело! А какая гарантия?

– Два года!

– То есть пожизненная…

* * *

Экзамен на права:

– Вопрос на засыпку: вы отъехали от дома километра так на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?

– Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того дурака, который ее толкает!

* * *

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

* * *

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.

Одна юная особа с миловидным личиком заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:

– Ну, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется. (И покраснела).

* * *

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынок мой нарисовал!

* * *

В компании «Мерседес» объявили о выпуске в 2016 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

* * *

Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток из Находки. Туманище – жуть! Моряк спрашивает:

– Ты куда летишь, не видно же ни черта?

– А вы как в море идете, когда туман?

– По приборам.

– Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

* * *

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит – за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.

– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

– А откуда я знаю, куда вы поедете?

– ???

– У вас и направо поворотник работает, и налево!

* * *

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

* * *

– О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

– Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

– Давай. Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

– Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

– Да, конечно. Где вы находитесь?

– Ленинградская 12, 1-й подъезд.

– Куда поедем?

– Ленинградская 12, 2-й подъезд.

* * *

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

* * *

Мужик приезжает на автосервис:

– Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

* * *

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:

– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

– Ой, а я вас не узнал!

* * *

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

– Что за книжки читаете?

– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

– А что это у вас за провода на груди?

– Микрофон – наш с вами разговор записывать.

– А видеокамеры случайно у вас нет?

– Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):

– Ну, тогда счастливой дороги!

* * *

В машине:

– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи – не надо!!!

* * *

К заправке со страшным грохотом подлетает такси:

– Полный бак и поскорей!

– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

– Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!

* * *

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле:

– А это зачем?

– Это от дождя…

– Че? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?

– Не-а… Нажимаешь – и дождь кончается.

* * *

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валит наземь и заливает бутылку водки в глотку.

И с криками «Ура, мы пили с байкером!» все убегают.

Байкер встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»

* * *

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палочкой…

Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает гаишника:

– Тебе куда?

– Никуда, – растерялся гаишник.

Таксист:

– А че ты, блин, голосуешь?

* * *

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят: стоит он на обочине – руками машет, фарами моргает. Остановились.

– Вы видели, что я вас обогнал?

– Ну…

– У меня сзади баба была?

* * *

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.

Стартер несколько удивлен:

– Почему это вы не едете за всеми?

– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

* * *

Идут два хохла вдоль дороги.

Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.

Один хохол удивленно спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ?

– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить.

* * *

Русский байкер поехал в Грузию.

Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.

Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет.

Ну он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.

И тут слышит свисток. Гаишник:

– Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

– Знаю.

– А почему тогда поехали?

– А остальные почему едут?

– А они не знают.

* * *

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

– Б-б-б-б-б…

Тот, что за рулем:

– Что, быстрее?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Что, еще быстрее?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Куда еще быстрее?

Заика:

– Б-б-б-орю сдуло!

* * *

Останавливает инспектор мотоциклиста:

– Вы превысили скорость…

– Так у вас же там по дороге знак висит – «Обгон запрещен».

– А это-то здесь при чем!

– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

* * *

Едет мотоциклист на раздолбанном «Восходе», тормозят его менты:

– Документы на мотоцикл!

– Нету.

– Водительское удостоверение!

– Нету.

– Где номер?

– Нету.

– Почему без шлема?

– Тоже нету.

– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?

– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

– Ну, как успехи?

– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб.

* * *

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»