Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Такая вот культура…

* * *

Судья:

– Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

– А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. С какого фига я бы туда трезвым-то поперся?

* * *

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.

– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.

– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

* * *

Одессит осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

* * *

Музей.

Экскурсанты:

– Какие прекрасные фрески!

Гид:

– Пройдемте дальше, это от сырости…

* * *

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

* * *

Уникальный музей трудовой славы имени декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.

* * *

Мужик пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

* * *

Мама с дочкой лет 4 в музее.

Девочка тянет мать к выходу:

– Мама, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего – здесь ничего не продают!

* * *

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:

– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:

– Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.

– За этим столом он работал? – воскликнула дама.

– Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.

– Этим пером он писал своим великие произведения? – закричала в восторге дама.

– Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.

– А это его шляпа? – закричала в восторге почитательница таланта писателя.

– Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.

– Тогда окурок – это уж его! – радостно воскликнула дама.

– Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.

Муж:

– И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне…

Жена:

– И в гораздо лучшей рамке.

* * *

В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».

* * *

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

* * *

Зашел как-то Абрамович в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!

В музее:

– А это Минерва.

– А вон тот, что за нею, это ее муж?

– Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

* * *

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

* * *

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

– Как они сюда попали?

– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

* * *

Театр. Зрители начинают заходить в зал и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки – на соседние. Зрители ему возмущенно:

– Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?

На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал милиционера.

Милиционер мужику:

– Так, гражданин, освободите места!

Никакой реакции.

– Ты что, не понял?

Никакой реакции.

– Да блин, откуда ты такой взялся?

Мужик, кое-как повернув голову, промямлил:

– Откуда-откуда – с балкона!

* * *

Объявление в музее:

«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

* * *

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».

* * *

Экскурсовод рассказывает посетителям выставки:

– Перед вами шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.

* * *

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала:

– Приходите в гримерную!

* * *

– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?

– Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

* * *

– Следующая миниатюра называется «Иван да Марья».

– Иван!

– Да, Марья. (Поклон.)

* * *

В провинциальном театре празднуется юбилей.

В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик.

На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

– М-да… Не пригласили… Забыли…

Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

– М-да… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!

* * *

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:

– Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи «Очаровательно» или «Божественно». Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не хватит!».

* * *

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

– Много я пропустил из второго отделения?

– Ты сыграл в нем главную роль!

В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: «Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!»

* * *

– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!

– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.

– Не мог. У меня была главная роль.

* * *

– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили?

– Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.

* * *

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.