Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

Учительница спрашивает:

– Почему? Ведь всем было весело…

– Эх, да что они понимают в кино!

– Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй оно обязательно споет…

* * *

Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:

– Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.

Через минуту:

– Вот раньше ходили молодыми в кино – десять копеек стоил билет. А сейчас что?

Вскоре:

– Мороженое – дерьмо! Вот раньше было вкусное и семь копеек стоило.

Из зала голос:

– Дед, заткнись, сейчас уже кино звуковое!

* * *

– Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

* * *

– Оля, пойдем в кино!

– Пойдем, Сережа.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня. Его муж убил.

– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну, ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

* * *

– Виталий, можно я задам тебе вопрос?

– Какой?

– Когда мы, наконец, пойдем в кино?

– Нельзя.

* * *

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.

Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.

Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.

Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

* * *

Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:

– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

– Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

– А может быть, мы ему просто усы сбреем?

– …Или так.

* * *

В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.

Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

– Девушка, вас можно снять?

– Хам! Ты кто такой?

– Извините, я кинорежиссер.

* * *

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?

– Не хочу.

– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.

– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

* * *

После премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:

– К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!

– Да, но ведь и у вас тоже!

* * *

– Пап, я хочу заняться балетом.

– Нет, сыночек, это опасно.

– Почему?

– Я тебе ноги переломаю.

– Да… Что-то я завертелась на работе.

– А ты кем работаешь?

– Балериной!

* * *

– Почему балерины ходят все время на цыпочках?

– Чтобы не разбудить зрителя…

* * *

После урока классического танца:

– О, как я хотела бы стать змеей!

– Зачем?

– Чтобы ходить лежа!

* * *

Диалог двух солистов балета:

– Почему ты никак не можешь попасть в такт?

– Да музыка сбивает…

* * *

Собирается супружеская пара в Большой театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

– Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, – и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает, потом расстегивает снова.

– Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.

– Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

* * *

Франция. Гастроли Якутского балета, постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

– Как долго вы репетировали?

– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

* * *

Сидит артист балета в гримерке:

– Какой я гениаааальный! И растяжка у меня суперская! (Поглаживая себя.) И подъем замечательный! Нет, ну все-таки какооой я гениаа-альный! Гииибкий! Пластиииичный!

Тут из динамика:

– «Сосульки», на сцену!

Артист балета обиженно и со вздохом:

– Ну… сосульки так сосульки…

* * *

Новости культуры: в театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши…»

* * *

– Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.

– Чего?

– Там мыши!

* * *

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:

– Что это?

– «Спартак».

Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:

– А почему Титов не играет?

– Так он же за допинг дисквалифицирован.

* * *

В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало, ажиотаж неимоверный, цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:

– За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области…

* * *

В автобусе:

– Девушка, вы, наверное, балерина?

– Да, а как вы догадались?

– А вы за поручень ногой держитесь!

* * *

Сын пяти лет смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу: «Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!»

* * *

Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:

– Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.

– А что, уже все спят?..

* * *

Балет – искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной: как далеко бы ни забрасывал мужчина свою партнершу, она все равно возвращается.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

* * *

Идет конкурсный набор сопрано.

Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:

– Сопрано?

– Нет, меццо.

– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.

– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.

Дирижер, не желая спорить, говорит:

– Хорошо, попробуем. До возьмете?

– Да нет проблем. А можно после?

* * *

Дирижер перед репетицией говорит оркестру:

– Значит, так. Первая цифра у нас будет не на четыре четверти, а на три, 7-я на полтона выше, 8-я – опять на полтона выше, из 15-й цифры уберите фермату из 12-го такта, темп в 16-й не адажио, а престо, в 18-й зачеркните репризу, и она на тон ниже.

Музыканты все в шоке! Исправляют партии. И тут вокалистка спрашивает:

– А мне что делать?

Дирижер:

– А вы, милочка, пойте, как вчера.

* * *

– Папа, а что такое опера?

– Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.

* * *

В одесской опере:

– Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, что на сцене?

– Ш-ш-ш! Он ей не угрожает, он дирижирует.

– А если не угрожает, почему она так вопит?

* * *

В опере:

– Тихо, увертюра идет.

– От увертюры слышу.

* * *

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.

– Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.

– Не может быть! Верди жил еще в XIX веке.

– Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?