Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов…

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча…

* * *

Беседует два футбольных фаната. Первый:

– Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.

– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?

– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

* * *

– В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.

– А бывают попадающие?

– Я же говорю – в НАШЕМ футболе…

* * *

Перед каждым футбольным чемпионатом Мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

* * *

– Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!

– А кто выиграл?

– Не знаю… Я с девушкой был…

* * *

Из комментария к футбольному матчу Россия – Мексика:

– Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам… Хули – это имя такое.

* * *

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:

– А у меня вчера день рождения был!

– Во класс!

– Подарков мне папашка надарил!

– И че подарил-то?

– Да как всегда!

– А всегда че дарит?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Во класс! А кем твой папашка работает?

– Стекольщиком!

* * *

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.

Победитель получил право сыграть со сборной России.

* * *

– Как все-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдет в России!

– Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!

– А они-то тут при чем?!

– А кто, по-твоему, нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

* * *

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?

– Выключает Playstation и ложится спать!

* * *

В ФИФА рассматривается вопрос об изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

* * *

Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.

На шею ему бросается офигенная девушка:

– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!

– Блин! Ну почему именно сейчас?!

* * *

– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

* * *

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

* * *

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:

– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…

Ну, боксер и въехал детине по челюсти.

Раздается чей-то голос:

– Клево он контролера сделал.

* * *

Тренер ведет своего подопечного к рингу и наставляет:

– Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?

– Да.

Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванет вперед! Весь первый раунд идет бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер:

– Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову! Ты понял?!

– Да!

Команда: «Бокс!» Опять идет бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешенный тренер:

– Не лезь к нему! Только с дистанции! Ты меня понял?!

– Да.

– Что ты сейчас будешь делать?!

– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!

* * *

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…

Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.

* * *

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

* * *

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:

– Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

– А на фига?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

– Hy бей же его!

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши спер!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»

Мужик:

– Отойди, полосатенький; пока калоши не отдаст – не встанет!

* * *

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накаченная девушка и кричит ему вслед:

– Андрюша, Андрюша, ты покачался?

– Да!

– А что же ты качельки за собой не убрал?

* * *

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

– Какие есть вопросы?

– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

* * *

Интервью с боксером:

– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?

– Пролежал на ринге!

* * *

– Друг, закурить есть?

– Нет. Я боксер и вчера уже говорил вам, что я не курю.

– Пардон, простите, глаз затек, не признал Вас. Богатым будете.

* * *

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

* * *

Чемпионат мира по боксу. Коментатор:

– Удар! Судья начинает отсчитывать: один, два, три… девять, десять, одиннадцать, двенадцать… Похоже, судью придется заменить, удар оказался для него слишком сильным!

– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.

– Не понял?

– Головололог.

– Кто?

– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.

– А гимнаст вам зачем?

– Ну я ж головой о турник ударился!

* * *

Корреспондент спрашивает боксера:

– Ваша сексуальная ориентация?

– Левша!

* * *

– Джон боксер? У него такой расплющенный нос!

– Нет, он моет окна в публичном доме.

* * *

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

Качок подходит к отцу и просит у него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер сам зарабатывал себе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

* * *

Качок звонит девчонке:

– Чем занимаешься?

– Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

– Творог ем…

* * *

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?

– С какой?

– С неподъемной!

* * *

– Тренер, а когда мы уже начнем изучать жим штанги лежа?

– Позже. А пока продолжаем мыть полы.