Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

– Позже. А пока продолжаем мыть полы.

* * *

– А меня и так Бог силой не обидел!

– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты необидчивый.

* * *

Спорят двое:

– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!

– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял…

* * *

– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.

– Да у меня черный пояс по тхэквондо!

– Ничего. У нас и пловцы тонули.

– А давай поговорим о любви.

– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лежа.

* * *

В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:

– Привет, я Стас. А ты?

– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.

– Красивое имя!

* * *

В одной начальной школе учитель не любил качков.

Однажды он спросил на уроке:

– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.

И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:

– Артур, а ты почему не поднял руку?

– Потому что я люблю качков.

– Почему?

– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес-моделью.

– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?

– Тогда я бы тоже не любил качков.

– Не смог до тебя дозвониться.

– Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот он и не работает.

– Вирус?

– Не-а, штангу.

* * *

– Я пришел качаться в Фитнес-центр, потому что хочу жениться.

– Ну так женись, кто тебе не дает?

– Никто!

* * *

На полном ходу несшийся автомобиль сбивает качка.

Собралась толпа. Подходит другой качок:

– Что тут произошло?

Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:

– Не знаю. Сам только что подошел.

* * *

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.

Что именно будет показывать Курникова, не уточняется.

Комментатор футбольного матча:

– Мяч на правой стороне поля. На левой! На правой… на левой, на правой!

А! Так это это теннис!

* * *

– Я две недели назад в Фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!

– Во что там они у тебя играют – в прятки?

* * *

– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!

– Почему это он «легендарный»?

– Потому что по легенде он бодибилдер.

* * *

– Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой, всегда кричу вместе с ней.

– Болеете, наверное, за нее?

– Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

* * *

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.

* * *

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.

Бабка побивает мировой рекорд.

Тренер:

– Как?

Бабка:

– Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…

* * *

– Абрам, ты играешь в теннис?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

* * *

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

* * *

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:

– Скажите, где вы так научились плавать?

– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.

* * *

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

* * *

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля.

* * *

На курорте:

– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

– Ой, а я плавать не умею!

– А мы и не будем!

* * *

Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…

Грузин из последних сил кричит:

– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

* * *

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

– Конечно, у нас как раз одна утонула!

* * *

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

* * *

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:

– Скажите, я хорошо плаваю?..

– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…

* * *

– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейн мочиться!

– Hy так все в бассейн мочатся…

– Но не с трамплина…

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл… жиром.

* * *

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

– Иванов, ты почему на спине плывешь?

– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

* * *

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

* * *

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:

– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

* * *

Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:

– Это же надо, мужик нацепил на руки шлепки и плавает. Боится, украдут, что ли…

* * *

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Пенсия не конец

– Проститутка. Наркоман. Проститутка…

– Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

* * *

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.

Одна другой говорит:

– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.

Вторая отвечает, немного подумав:

– А тебе срочно?

* * *

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.

Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний, был за авиакатастрофу.

– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа-рогоносца…

Внук подходит к деду, курящему на лавке:

– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?

– Не переживай, тебе об этом сообщат.

* * *

В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.

Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:

– Что, ребята, на елку едете?

* * *

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

– А что за ресторан?

– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

– Тюльпан?

– Нет.

– Георгин?

– Тоже нет.

– Роза?

– Точно, роза.

(В сторону кухни):

– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

* * *

– Мужик, налей две текилы!

– Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.

– Че?

– Мне звонила ваша бабушка.

* * *

– Что такое старость?

– Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

* * *

– Я смотрю, ты с телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!

– Бабушка, ну отстань.

* * *

70-летняя женщина проходит медосмотр.