Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

– Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора их прирезать…

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается злорадный голос бабушки:

– А то!

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:

– С вас 5000 рублей.

– А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!

– Мы берем минимум за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.

– Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Бабушка смотрит на кассете «Парк Юрского периода»:

– Вот раньше люди снимали. Смотри, как близко. И не боялись ведь.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.

Подняв ведро, он продолжил:

– Я просто пришел сюда покормить крокодила…

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

– Вези, сынок, на кладбище меня!!!

Таксист ответил:

– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость – сто! Недолго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:

– Ты, бабка, ведьма, что ль?

– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет все на счет.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала, проверила только…

Внук спрашивает своего деда:

– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?

– Судя по нашему времени, внучек, голубые.

– Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!

– Эксперименты, бабушка, эксперименты…

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:

– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает Золотая рыбка:

– Дед ты или не дед?

– Дед!

– Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию:

– У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.

Звонит через 5 минут:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Работая локтями, в глубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

– Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая. Служанка спрашивает:

– Мадам, с вами все в порядке?

Девушка:

– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 23 банки с кошачьей едой.

Кассирша:

– Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

– Засуньте туда руку, пожалуйста. – попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!

– Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

Бабулька приходит к врачу на обследование.

Врач ее осмотрел говорит:

– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как-то утром и видит, что у него одной штанины нету.

– Дочка, а где моя штанина?

– Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

– Дочка, а борода моя где?

– У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

– Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

– Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Внук:

– И откуда, дедушка, ты все знаешь?

– Ты погугли, внучек, с мое…

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.

– Унучок, помоги написать смс-сообчению.

– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…».

– Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?

– Да, я никогда ни с кем не спорил.

– За 100 лет ни разу не поспорить – этого не может быть!

– Да, не может быть…

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

– У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

– Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

– Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл свой паспорт дома и подтвердить свой возраст не может. Ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу, и показались белые волосы на груди. Этого, оказалось достаточно, и его, оформив все бумаги, отправили домой. Придя домой, он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:

– Расстегнул бы ширинку, тебе сразу бы и пособие по инвалидности еще добавили…

– И как девочку назвали?

– Аврора.

– Богиня утренней зари…

– Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

Идут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается. Дедушка: