Восьмидесятый градус - Елена Георгиевна Попова

в лаборатории (в сторону, не в меня), потому что я, видите ли, не убрала куртку с этого стула по его просьбе. Младший просто стоял рядом с ничего не выражающим лицом (вечером, когда мы все ненадолго собрались, мельком выразил сожаление насчёт того, что мы плохо функционируем как команда). Скоро они вышли оттуда, сразу же пришёл начальник – я дрожала после столь бурного выражения эмоций, но поняла, что стоит поделиться, тем более стул с курткой всё ещё валялся рядом. Он сказал, что подобных вспышек не замечал, но поговорит с ними. Не уверена, что это что-то изменит, но рассказывать людям надо!

Тем временем есть и хорошее: прислала человеку на суше кое-какие тексты, написанные здесь, – сама ему анонсировала, потом страшно было отправлять. Пришлось удалить два предложения, и уже от этого мне плохо, но, кажется, я перестраховалась. Он всё прекрасно воспринял, думаю, дам почитать целиком, когда вернусь. Смотрела «Тот самый Мюнхгаузен», и неожиданно слёзы накатывали на глаза, хотя вначале персонаж вызывал отвращение в контексте общения с коллегами – опять проблемы с эмпатией, капризы, неумение слышать людей, кидание вещами (в людей) как акт выражения эмоций. Понятно, что не надо так смотреть все фильмы, но я была в таком состоянии, что по-другому не могла.

27 Ноября

Сегодня день ежемесячной вечеринки, и наш главный отменил работу. Ещё и из-за того, что холодно работать (сейчас около –38 ℃). Мне, конечно, сложно смириться с переменой планов, ведь теперь следующий отбор материала будет не скоро. Но сегодняшним утром было какое-то новогоднее настроение, ощущение настоящего выходного (хотя я знала, что буду, например, одна чистить наш огромный грязный пробоотборник и ещё делать много всего). Я сознательно проспала завтрак и по традиции пошла в столовую, чтобы взять батон и что-нибудь из холодильника к кофе, который могу сварить и в лаборатории (это blessing[7], честное слово! Без кофе здесь никуда), но обнаружила, что дверь закрыта. Пошла в буфет ночной вахты – всё ещё не знаю, можно ли нам, науке, им пользоваться, но вроде бы все ходят туда и даже устраивают вечеринки, – но там были только сушки, я ушла ни с чем. Стало как-то тревожно – хочется иметь доступ хоть к какой-то еде в любое время (как бывает на других кораблях), а не только по расписанию. Надеюсь, что столовую закрыли только в праздничный день, может, готовят что-то. Правда, вчера на собрании как-то мельком упомянули, что мы слишком много едим, по словам команды, – возможно, это связанные явления. А на завтрак я съела яблоко (единственная еда в каюте) с витаминами и кофе.

Пришла на полдник: там прекрасный mille-feuille[8], все добрые и расслабленные; в очереди за кофе ледовик поинтересовался, как там мой алоэ, – очень мило. С одной стороны, очень правильно такой день организовывать раз в месяц, отдыхать тоже нужно. Но к вечеру всё это превращается просто в пьянку, и на следующий день никто не может работать. К счастью, в прошлый раз я всё пропустила на станции, а в этот, видимо, придётся сидеть в каюте.

Дошла до того, что рисую акварелью плакат с надписью "Palais d'amour". Услышала эту песню на дорожке – не помню чья. Не то чтобы это особенно прекрасная песня, просто я решила создать себе напоминание о том, что живу во «дворце любви». Схожу с ума, наверное, – но весь негатив в этой экспедиции высасывает из меня жизнь, и нужно прилагать больше усилий, чтобы помнить о том, что вообще-то люди добрые и хорошие и моя жизнь не отвратительная, а совсем наоборот. Пока не знаю, куда повешу.

Вечером. Первая ушла с праздничного ужина: неловко и какое-то чувство вины, кажется, что я должна наслаждаться и сидеть там просто потому, что все сидят. Глупо. Помылась новым шампунем, сделала маску, досмотрела фильм Unmarried Woman 1978 года. Как же классно одевались в семидесятые! Хочется теперь так же (хотя я сейчас примерно так и одета – в расклешённые штаны и длинную рубашку). А вообще фильм понравился, какой-то добрый. Опять восхищаюсь своим умением подбирать фильмы под день. А плакат повесила над кроватью.

28 Ноября

Сегодня день рождения папы. Продолжаю читать комикс Fun House, почти целиком посвящённый отношениям с отцом и вообще его фигуре – не как таковой, а конкретного отца. Но думаю не про это – интересно, каково это – иметь родителей-интеллигентов? Вырастаешь ли ты в лучшего человека? Почему-то кажется, что да. «Минусом» идёт осознанность родителей: например, появляются всякие депрессии, необходимость терапии, в то время как у условных деревенщин (мои родители скорее из таких) все проблемы материального плана и никогда не в голове. Хм, но, будучи ребёнком таких людей, ты вырастаешь и всё равно идёшь в терапию, не проще ли сразу с детства рефлексировать? Так что всё-таки у условных интеллигентов есть фора.

29 Ноября

Снился интересный сон, вызвавший чувство вины и стыда, как это часто бывает. Записала его в свой документ со снами, куда я уже давно ничего не записывала.

Вчера было Событие – в нашей льдине появилось много трещин. Первые – ночью, пришлось эвакуировать из домика на льду пьяного метеоролога, который этого совсем не желал (на собрании он извинялся за сопротивление). Вечером, около шести, появилось много широких трещин, одна их них – прямо у трапа. Вау! Некоторые видели, как они образовывались, но я работала в лаборатории в тот момент, у нас была станция. Всеобщее настроение сразу изменилось, конечно: тревога, хаос, нервозность, просто грусть – я их чувствовала в воздухе. А сама никак не реагировала – была занята колонкой осадков, а пока не разобралась с ней, не могла думать ни о чём другом. Тем более напрямую это на работу геологов не влияет. Но работы ни у тех, кто работает на льду, ни у нас в ближайшее время точно не будет – ждём стабилизации обстановки… Так что атмосфера царит интересная – отчаянный отдых? В коридоре, где я живу, вовсю пахнет спиртом. Позже вспомнила, что в момент раскола была короткая мысль где-то на периферии мозга: ура, всё раскололось, дрейф закончился, сейчас мы включим моторы и поедем домой! Очень интересно, неужели мне тут настолько плохо?

Но если что и вносит долю тревоги непосредственно в мою жизнь, так это вид из окна: раньше там светились домики, палатка, сновали человечки в светоотражающем, а теперь полная темнота – всю инфраструктуру обесточили, люди не разъезжают на снегоходах. Стоит немного ближе придвинуться к окну и посмотреть чуть левее – вот там светло! Прожектор судна направлен на сеть крупных трещин, где ещё вчера была вода, а сегодня тонкий слой льда и снега. В общем, даже из моего иллюминатора можно следить за обстановкой. Из плюсов ситуации (ха) – собака теперь временно живёт на борту, у трапа. Вчера удалось его погладить и немного поснимать.

Продолжаю читать комикс. Там фигурирует дневник героини, ведение дневника как таковое, что мне близко. Как и героиня комикса, я далеко не всегда была честна в дневнике, часто скрывала что-то или прямо врала. То, о чём врёшь, наверное, может многое сказать о тебе. Когда начинаю перечитывать дневники (иногда бывает настроение), глубоко погружаюсь в своё прежнее состояние, эмпатирую так, что мне часто становится очень плохо, а если и хорошо – то оттого, что сейчас всё не так. После этих болезненных перечитываний невольно делаю вывод о том, что моя жизнь становится лучше с каждым днём, такое видение мне нравится. Интересно, выйду ли на плато?

Получала задание от соседа-строителя: написать текст с фотографиями про работу геологов на борту для газеты верфей. Вот это да! Я обожаю пытаться просто и интересно рассказывать про свою работу, поэтому хочу сразу же приступить, но это кажется нечестным – есть ещё куча мелких дел, которые я и так часто отодвигаю. Но вообще время сейчас будет, так что… больше текстов мне!

Собрание: все грустные, скучающие. Судя по устным