Жунькины байки. Сетевые записки - Евгения Непомнящая

А он будет жить совсем в другой квартире.

Утро

Хорошо… Утро. Тишина кругом. У соседей трава зеленей, конечно. Но зато собачки громче лают. В соседнем участке плещется в бассейне малышня. Кругом деревья, цветы и кустики. Кузя гоняется за птичками.

Деревня, ну! На девятом этаже дуплекса!

Новая купюра

Новая пятидесятишекелевая купюра, выдаваемая банкоматом, вызывает у израильтян священный трепет и гордость за свою страну, рождающую знаменитых поэтов черниховских.

Полученная в банкомате банкнота, тут же фотографируется и выставляется в социальных сетях, с гордой надписью: я— —Л—е—н—и—н—а— —в—и—д—е—л— глядите, граждане, что мне машинка выдала. Тем, кому банкомат такую банкноту не выдал, завидуют молча, по-мужски сжав зубы и фиги в кармане. Обладатели зеленой купюры не спешат с ней расстаться и приобрести на нее полторы пачки сигарет, или не долитую бутылку водки.

Нет! Они ее хранят в тумбочке, перед сном доставая, любуясь на портрет, и перечитывая томик Черниховского. Они не могут пустить ее в оборот.

Уж лучше остаться без без нужного продукта, но не допустить хождение новенькой купюры по рукам. Уже на банкноте рассмотрены все черточки и трещинки, знаком каждый водяной знак, каждый листик и рубашка писателя, но обладатели купюры, по праву гордятся правом первообладателя!

Вот товарищи, великая сила искусства!

Никакого удовольствия!

Вообще, всегда это получается по-разному? Иногда, конечно короче, иногда длиннее, иногда быстрее, иногда дольше. Но кто там считает эти минуты? Но за все время, что мы знакомы, еще никогда не выходило совсем одинаково. Похоже, да. Но все, равно, через некоторое время вглядываясь в себя, понимаешь, что нет, он опять испортил все удовольствие своей спешкой.

И куда спешить, спрашивается? Я понимаю, конечно, что я у него не одна. Таких, как я у него может, десять в день. А что такое, собственно?

Нет, десять, пожалуй, многовато, на десять у него никаких сил не хватит, даже при хорошем потенциале и рук. Попробуй весь день в стойке стоять!

А еще и языком работать надо, комплименты говорить. А вот восемь баб в самый раз.

В день. Вот и спешит человек, удовлетворить каждую. Потому что неудовлетворенная баба, сами понимаете, подружкам-соседкам растреплется, что он ни на что не годен, не угодил ей, и прости, прощай тогда будущее.

Никто его не захочет! Мы с ним встречаемся обычно раз в месяц, а то и в полтора. Мне больше не надо. И каждый раз, надеешься на чудо.

Потому что у самой меня для этого дела есть все данные.

Хорошие данные. Он сам говорил. А может комплимент? Да нет, и другие говорили.

В день встречи с ним, уже после всего, чувствуешь себя отлично, удовольствие от содеянного, на роже написано, даже прохожие оглядываются. А вот на следующий день уже чувствуешь, не то, что-то.

А через неделю две, удовлетворение проходит. Глядишь, тут криво, там косо, тут вылезло, там скукожилось. Нет, чтоб волосинка к волосинке, как в первый день. Придется опять заказывать очередь к парикмахеру.

Полтора месяца прошло. И хотя у меня с детства отличные волосы, все говорят, никакого удовольствия от стрижки не остается?

Зарядка для похудения «Дверная»

Возьмите десять домашних дверей высотой два двадцать и одно моющее средство для окон. Выбрали дверь, которая вам кажется наиболее загрязненной. Разделили одну сторону двери, на три равные части: верх, середина и низ. Разумеется, мысленно разделили. Не пилой. Побрызгали верхнюю часть двери моющим средством. Взяли сухую тряпочку или бумажную бумагу.

Потянулись вверх на цыпочках.

И сверху вниз до середины прямыми движениями руки трем поверхность. Потянулись вверх, потерли. Вверх, потерли. Опять побрызгали. Вверх на цыпочках. Раз, два, три.

Ровно одну минуту. Побрызгали середину двери таким же макаром.

Трем слева направо, повертывая бедрами. Туда – сюда, трем, сюда – туда, трем.

Слева направо. Справо налево. Ровно одну минуту. Переходим к нижней части двери.

Побрызгали моющим средством для окон. Взяли тряпочку и снизу вверх до середины. Нагибаемся и трем. Снизу вверх. Снизу вверх. До полного высыхания средства.

Ровно одну минуту. Проверяем наличие пятен и полос. Если таковы имеются, повторяем упражнение один раз, увеличивая силу трения тряпки по поверхности.

Если полос нет, переходим ко второй стороне двери. Итак, на одну дверь ровно шесть минут.

Как было сказано выше, берем десять дверей. Шестьдесят минут приседаний, потягивания на цырлах и кручения попой. И так каждый день! В целях экономии моющих средств и избежания протирания двери до дыр, можно использовать просто сухую тряпочку.

Ухаживания

Мне тут подружки сказали, что я вся какая-то неухоженная. А это, сказали подружки, просто недопустимо. Надо себя любить и за собой ухаживать.

Ну, я и решила за собой ухаживать. Первым делом, с утра пораньше, побежала и купила себе ромашку. Говорят, ромашка, просто кладезь для ухаживающих за собой. И с ней чай говорят, надо пить. Поставила букетик в вазу. Сижу любуюсь цветочками, чаёк попиваю, за собой ухаживаю. Потом решила конфет купить. Ухаживать, так ухаживать. Говорят, что есть такой конфетно – цветочный период, когда женщина вся прямо расцветает. Еще хорошо, говорят, шоколадные обертывания делать.

Ну, раз надо, так надо. Купила много-много шоколадных конфет, в обертках. Сижу, конфетки ем, чаек попиваю, на цветочки в вазе смотрю, обертки от конфет рассматриваю, как картинки.

Потом решила сводить себя в ресторан, чего уж мелочиться. Говорят, китайская суша, она для организма очень пользительна, от нее, от суши, все тело сушится же.

Не знали, что ли? Съешь сушу и тело станет сушенным, как вобла. То есть стройным, как кипарис. Пришла в ресторан, заказала сушу, с собой, чтоб завернули. Потому что обертки, они же для ухаживания за собой первым делом идут. Мне сушу завернули, как просила, пришла домой, развернула, на обертку попой села, целлюлит уменьшаю, чай пью с конфетами, цветочки ромашки нюхаю.

Вспомнила про апельсины, пока на обертке попой сидела и фантики разглаживала. Говорят, при целлюлите апельсины самое то, я точно знаю. В интернете вычитала. Кожа апельсинов и кожа целлюлита – они братья же. Сбегала я на рынок, к грузину, который вахнул при виде меня, уже такой ухоженной, и продал мне один килограмм апельсин по цене двух, со скидкой.

Я из апельсин сок выдавила, сижу, сок пью, чаем запиваю, конфетки ем, ромашки нюхаю… Вижу, что прямо бабочка стала, а не гусеница.

Прямо летаю вся, крыльями машу. Вот до чего ухаживания довели. Правы были мои подружки. А такую бабочку, каждый обидеть сможет.

Надо бы уберечь от обидчиков всяких. Решила я, после долгих ухаживаний, на себе жениться, и чтоб никто не позарился на ум, и красоту, чтоб не обидел ненароком.

Вот, документы в ЗАГС подали, сижу попой на обертке от суши, пью чай, цветочки нюхаю, сок через соломинку дую, руку своей суженной глажу, жду, когда дату свадьбы назначат.

От печали до радости… Или семь кругов мыслей

Электрическая плитка вдруг решила не работать. Как раз в тот момент, когда на сковородку, была уложена, заботливо укутанная в муку, рыба.

Нет, это не рецепт. Это психологическое исследование! Итак, плита не включилась, лампочка не зажглась, ни под одной конфоркой.

– 2016 год, – тут же начал валить все на високосный год человек.

Известно же, что именно, в високосном году все электроприборы идут на бесхаим (кладбище)! Потом началось проводится следствие и поиск виновных. Кто в последний раз и когда, включал печку, кто и что жарил, и не забыл ли выключить прибор. Виновные были быстро найдены и понесли заслуженную кару в виде крика:

– это ты во всем виноват / а!

Потом были вознесены хвалы богу, что слава ему, в доме имеется мультиварка, микроволновка и Овен Тостер.

В него же была перегружена, заботливо укутанная в муку рыба.

Потом начались поиски выхода из ситуации и входа в ближайший к дому магазин электротоваров, на предмет покупки новой печки. Потому что деньги, которые у нас есть, это время, которого у нас нет и в ближайшую неделю совсем не будет.

Потом пошли фантазии, на предмет покупки нового Овена Тостера красного цвета, раз уж пошла такая пьянка и все равно придется покупать новую плиту.

Индукционную? Или такую же, как эта, но подороже, эта вон и двух лет не протянула, сдохла, наверное.

О том, чтоб отремонтировать старую, мыслей даже не возникало. Зато возникла мысль проверить розетку.

К розетке была поднесена настольная лампа, которая тоже не загорелась. Значит, перегорел провод в стене? Но это надо разбивать стену, вытаскивать старый провод, заменять новым? Электрик? Но когда? Времени абсолютно нет. Да и грязищи будет, если стенку рубить, кафель опять же…