Жунькины байки. Сетевые записки - Евгения Непомнящая

На следующее утро, мы записались на прием в китайский ресторан, на семь вечера. Ровно в семь, мы были у заветной двери. Открыв дверь, удивились почему нас никто не встречает, а на ресепшн, девушка спрашивает про карточки и почему-то сует нам полотенца.

Вокруг весело суетились вчерашние китаянки и предлагали яблочный чай…

Отказавшись от полотенец, и надышавшись запахом ароматизированных специй, мы открыли другую дверь и попали прямо в бассейн. Поняв, что просто ошиблись дверью, мы быстренько ретировались от голых фрау и герров, принимавших нагишом горячие ванны.

Дверь в китайский ресторан была немного левее. Прямо по коридору, вниз.

Встретили нас приветливо совершенно европейского вида турки, усадили мадам за стол на стул. Ножки у мадам со стула свисали, и до пола не доставали.

На столе уже были сервированы ровно четыре суши, две белые и две черные.

Вместо хлеба, на изящной тарелочке лежало что-то наподобие грызли, от слова – грызть.

Подошел официант и спросил у сэра и мадам, что они будут пить. Спросил на английском. Накануне вечером, мадам и сэр пробовали местный коньяк…

Поэтому благоразумно от коньяка отказались. Мадам заказала себе водку – лимон. Официант принес водку, а в ней плавал кусок лимона. Мадам попыталась объяснить на английском, что она желает лимонную водку, а не водку с куском лимона в стакане. Турок не понял.

Сэр вступил в контакт на немецком и тоже попытался объяснить огорченному турку, что желает мадам. Официант на немецком понял и принес мадам водку, разбавленную лимонным соком. Мадам, отпив глоток, поняла что это чистая нае… короче, не та водка.

И на чистом иврите начала показывать на пальцах, что она желает Кеглевича. Официант побледнел и сказал, что господин Кеглевич у них не работает и он может позвать Карамурзу Ахмед Бека.

– Никогда еще не пила Ахмед Бека, – задумчиво пробормотала мадам по-русски.

Услышав родную речь, официант обрадовался и спросил, какого черта мне все-таки надо. Я ему по-русски сказала, что хочу водку видаут лимон в стакане и видаут джюс, а просто водку – лимон, которая 30 градусов, а не сорок, и со льдом.

А запить водку желаю кока-колой. Официант радостно закивал головой, сказал, что все понял и принес коктейль из колы, водки и лимона на соломинке, воткнутой в стакан.

Лед, правда, был.

В дополнение к дринку, были восемь сухо зажаренных креветок и 1 см зеленого лука. Ломтик прожаренного хека. И 4 см утки по-пекински.

Получив удовольствие в китайском ресторане, поблагодарив услужливого боя пятью долларами, мы отправились ужинать в обычный ресторан.

В ресторане, в обычном, подавали форель, в неограниченном количестве и те же суши, на подносе, навалом. Подскочил официант и спросил мадам, что она будет пить.

– Водку-лимон, – сказала мадам и получила опять водку с куском лимона… В Турции, по видимому, просто не понимают, что значит лимонная водка, 35 градусов…

Мы были предупреждены, что отель работает по системе «Все уплачено». То есть, что бы ты не захотел засунуть в рот, то и сунь. Надо сказать, что соотечественники мадам, то есть коренные израильтяне вообще пьют очень мало, для них стакан коньяка – убойная доза. После этой дозы они месяц будут болеть и сдавать анализы на наличие отравляющих веществ, в организме. Но для мадам и для сэра, стакан коньяка – это в порядке вещей. Али мы не из России (Украины)?

Мадам раскатала губы, и в первый же вечер заказала коньяк. Принесли пузатенький бокальчик, на дне плескалась янтарная жидкость. Жидкость была теплая и коньяком даже не пахла. Пригубив это, я поняла, что стакан не осилю.

Вспомнился старый анекдот, когда товарищ употребив первую рюмку водки, скривился и сказал: какая паршивая водка. Выпив вторую рюмку, пробормотал, что водка- ничего.

После третьей радостно воскликнул: какая хорошая водка. Вся в надежде, что и коньяком произойдет тоже самое, я заказала вторую рюмку-бокальчик. Но и после второй, никаких изменений не произошло.

Вкус у коньяка не изменился, антураж вокруг тоже, в грудях не потеплело, и голова не поплыла. Зато в районе горлышка и шейки, что-то стало сильно печь и жечь…

Я решила больше не эксперементировать над организмом, и пила только колу.

Потом оказалось, что система за все уплачено подразумевает под собой напитки турецкого производства. Если человек хочет заказать настоящий коньяк, то должен оплатить его стоимость, 18 долларов за глоток.

Так же и с вином. Мартини, Чинзано и пр. пр., которые спокойно стоят у меня в домашнем баре, и стоят у нас 15 долларов бутылочка, нам предлагалось по 15 долларов за полбокальчика. Что естественно.

Мой организм не привык пить дешевое пойло. Он потом сильно болеет.

То, что нам предлагалось в качестве турецкого коньяка, на базаре в моем родном городе продается под названием спиртовой напиток, для алкашей-бомжей 2 бутылки за 3 доллара.

Мы купили в Дьюти – Фри хороших напитков, типа Баккарди, Кэптан Морген, Егерь Майстер, и с чистой совестью позволяем себе рюмочку перед сном, по пятницам.

Купание красного коня

Несколько дней назад, милая френдесса прислала мне

ссылки на фотографии чудесного сфинксика. Посмотрев на эти две фотографии, я умилилась, восхитилась, застеснялась, застыдилась, покраснела, и покрасневшая сказала сыну, что брать в дом мы будем только девушку – сфинктенка.

– Почему? – удивился ребенок. Ну как объяснить ребенку, что увидела мать на картинке? Мать долго выбирала слова, потом ответила дитяти, что у сфинкса – мальчика, слишком длинный красный конь. И мне не хочется, чтоб он им размахивал по квартире. На мое счастье, ребенок мне попался разумный, он понял, что я имела ввиду под словами красный конь.

– Мама!, – сказал ребенок – это не правда. Конь у сфинкса, такой же, как у всех мужчин, маленький и сморщенный. Он им размахивать не будет.

– Ну, как же, как же, – заволновалась мать, – я же сама видела, и доказательства у меня имеются. Фотографии кота с чем -то красным между ногами. И он это красное купает. То есть облизывает.»

В качестве доказательств, были посланы  фотографии.

– Мама! – сказал ребенок – Это же хвост!

Тест на беременность

История произошла в соседнем магазине, под звучным названием «Супер-фарм». Самое центральное место в магазине занимает аптека. Потому что, лечиться хотят все. В аптеку всегда огромнейшие очереди, потому что лечиться опять же, хотят все.

Вы знаете, что такое израильская очередь? Нет, тот, кто не наблюдает за этой шумной и крикливой толпой каждый день, не сможет уловить всех особенностей данного вида очереди. Израильтяне не могут пять минут спокойно постоять. У них просто не хватает терпения.

– Ну, ялла, кадима, – орут представители Йеменской Республики на фармацевта. (Ну давай, вперед).

– Хай, мотек, ма нишма, ма шлом баалех, еладим, аколь беседер, нешама? – начинают разговор по мобильному телефону представители Марокканской республики. (Привет, сладкая, что слышно, как здоровье мужа, детей всё в порядке, душа моя?)

Очередь не прислушивается к разговору, это невозможно, так как каждый второй старается перекричать каждого третьего в своих разговорах. И правильно, просто так стоять в очереди скучно. К общему крику присоединяются дети всех возрастов.

Дети до 13 лет кричат, чтоб мама купила им игрушку, шарик, жвачку, шоколадку.

Мама, вместо того, чтоб пообещать и успокоить ребенка, начинает рассказывать сказки, что у нее нету денег на воздушный шарик. Дитя орет еще громче.

Дети до года, вторят детям до 13, требуя внимания, еды и питья. Младенцы в очереди в аптеку… Это, наверное, самый большой маразм Израильского общества. Мадонну с младенцем без очереди не пропустят. Мадонна без младенца пойти в аптеку, чтоб купить себе таблетку от головной боли, тоже не желает.

Младенцы, плачут, бедняжки, находясь в самом эпицентре очереди, которая чихает, кашляет и распространяет вирусы…

Но это все, как всегда, присказка…

Женщина, на седьмом-восьмом месяце беременности, присоединилась к кричащей толпе, нервно выстояла минут 15 в очереди. Ее, конечно же никто вперед не пропустил. Подойдя к прилавку, женщина, на седьмом – восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.

Надеюсь, что все просвещенное человечество знает, что это такое? Тест на беременность простейшее, да непростое устройство в виде палочки, смотри иллюстрацию. Для домашнего использования.

Показывает наличие или отсутствие беременности. если человек хочет узнать свое состояние. Мужчинам применять не рекомендуется. Разве, что только после большой пьянки. Итак, подойдя к прилавку, женщина, на седьмом – восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.