Анекдоты про Россию - Сборник

– Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца!!!

Русский:

– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!

Вождь:

– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя ох...ело!!!

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

* * *

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу вчетвером.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

* * *

Японцы едят очень мало жира, и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Италии, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.

* * *

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

* * *

Ресторан «Мир колбас» предлагает: немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

* * *

Чем отличается русская тройка от шведской?

– В шведской – два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

* * *

Как отвечают родители на вопрос малыша: Откуда я взялся?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия).

Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).

Нашли тебя в бочке с салом (Украина).

Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).

Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).

Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).

Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).

* * *

Один француз – бабник, два – дуэль, три – революция.

Один немец – педант, два – завод, три – война.

Один еврей – завмаг, два – международный шахматный турнир, три – Русский Национальный банк.

Один русский – пьяница, два – драка, три – администрация.

Один венгр – просто венгр, два – политическая партия, три – не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

* * *

– Как будет по-английски окрошка?

– Oh, baby...

* * *

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

* * *

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты английский кофе пробовал?

* * *

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ж...й чую.

* * *

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После трехчасовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После пятичасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

И почему само название граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане – Россияне?

А может, лучше по-американски: Россиянцы?

Или на французский манер: Россиюзы?

Или, как поляков: Россияки?

Или как японцев с голландцами: Россинцы?

Или по – датски: Россичане?

Или как немцев зовем: Россцы?

* * *

Что в разных странах отвечают на спасибо?

В России: Спасибо в карман не положишь.

В Украине: Спасибо как сало ломтиками не нарежешь.

В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.

На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.

В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.

В Японии: Спасибо палочками не ухватишь.

В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.

* * *

В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Вани и Саши:

– Чему вы научились у ваших французских друзей Жан-Поля и Жака?

– Бонжур, мерси, шарман!

– А вы, у ваших русских товарищей?

– Кончай пиз...ть! Пошли купаться!

* * *

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

* * *

Англия. Сидит наш разведчик с их агентом на лавочке. Тот и говорит:

– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:

– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

* * *

Приехали француз, и англичанин к русскому в гости. Ну выпили, закусили. Пошли рыбачить. Сидят. Вдруг раз: у всех сразу клюнуло. Одна золотая рыбка на три крючка! Она и говорит:

– По три желания у каждого, если отпустите.

Француз – вагон золота.

Англичанин два вагона золота!

Русский – хочу, чтоб правая рука во все стороны вращалась.

Англичанин – жену красивую!

Француз – жену красивую и трех любовниц.

Русский – хочу, чтоб левая рука во все стороны вращалась.

Англичанин – домой со всем этим.

Француз – домой со всем этим.

Русский – хочу, чтобы голова во все стороны вращалась.

Англичанин и Француз пропали. Русский сидит, крутит во все стороны руками и головой:

– Что – то я плохие желания загадал...

* * *

Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:

– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.

Все молчат, а русский говорит:

– Ни чего подобного! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.

Англичанин заткнулся, выступает американец:

– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.

Русский опять:

– Ни чего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.

Американец замолчал.

Встает француз:

– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет – это чисто французское изобретение. Не так ли, господин русский!

Русский задумался и говорит:

– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.

После перерыва француз спрашивает русского:

– Ну что, у вас не нашлось аргумента?

Русский встает:

– Ни чего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х...й, бояре!»

* * *

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

* * *

В Россию, под пасху, приезжают французы. Заходят в избу. Там хозяйка все тесто месит, пироги печет.

– Маdаm, а gdе mus?е? (Мадам, где месье?)

– А мусье яйца красит.

– O-o-o. Мus?е рizhoon (О-о-о. Месье пижон.)

* * *

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.

* * *

Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.

– Почему Вы не моете руки?

Русский:

– А я бумажкой.

* * *

Англичанин и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.

Англичанин не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить у русского, не брал ли он его часы.

Стюардесса:

– Ваш сосед спрашивает – не брали ли Вы его часы?

Русский:

– Нужны мне его часы!

Стюардесса переводит англичанину:

– Он говорит, что Ваши часы ему нужны.

Англичанин:

– Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.

Стюардесса:

– Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.

Русский:

– Здравствуйте, я ваша тетя!

Стюардесса:

– Он говорит, что он Ваш родственник.

Англичанин:

– Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.

Стюардесса:

– Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.

Русский:

– На хрена мне такие родственники!

Стюардесса – англичанину:

– Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами.

* * *

Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

* * *

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.