Анекдоты про Россию - Сборник

Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?

Те показывают свой выпяченный средний палец.

А мы – вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте).

Американцы кровно обиделись и ушли.

Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

Вот так.

* * *

Спрашивают немца:

– На какой машине в магазин ездите?

– На BMW.

– А за границу?

– Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают француза:

– На какой машине в магазин ездите?

– На Renault!

– А за границу?

– За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

– На какой машине в магазин ездите?

– На троллейбусе!

– А за границу?

– А мы за границу не ездим!

– Ну а если нужно?

– А нам не нужно!

– Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

– Да не нужно нам!

– Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

– Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

* * *

Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.

Нашли американца за 5000 долларов. В камеру посадили: -5 °C, – 10 °C, – 15 °C, загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на -15 °C. Результат зафиксирован.

Француза за 7000 франков посадили в камеру – нажал кнопку на 20 °C мороза.

Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.

– Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?

– Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.

Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.

– 10 °C – слышно откупоривание бутылок.

– 15 °C – звон посуды, тосты.

– 25 °C – пьяные базары.

– 35 °C!!! – песни, пляски...

– 50 °C!!! – тишина...

Ну, думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать.

Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается.

Пьяный голос из камеры:

– Я правильно сделал Михалыч?

– Правильно, не х...ра в такой мороз дверь открывать!!!

* * *

Эксперты пришли к выводу, что шаттл Columbia потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.

Экипажу Columbia будет присвоено звание национальных героев Америки.

Экипажу шаровой молнии – звание героев Российской Федерации.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:

– Ватсон, используя свой дедуктивный метод, я, похоже, научился управлять поведением людей.

– Да ну!?

– Ну, давайте проверим. Вон, видите, идет джентльмен? Сейчас он прыгнет с этого моста.

– Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

– Вы англичанин?

– Да.

– Вы идете из банка?

– Да.

– А вы знаете, что буквально полчаса назад его ограбили.

– Что!!! Нет, не может быть!

И с криком прыгает в реку.

– Ну, Холмс, это совпадение.

– Хорошо, вот еще один идет.

Останавливает этого человека:

– Извините, вы француз?

– Да.

– Вы идете от проститутки?

– Да.

– А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис!

– Что!!! Нет, не может быть!

Та же картина.

– Ну, я вам доказал. Ватсон?

– Нет, вот если бы еще разок...

Идет мужик...

– Добрый вечер.

– Привет!

– А вы, случайно, не из России?

– Да.

– В таком случае вам не известно, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

А нам – русским мужикам пох...й!

* * *

Россия. В результате всероссийской переписи населения обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...

* * *

Через 50 лет Россия станет богатой страной.

– Жаль, что нас уже не будет.

– Не жаль, а потому что...

* * *

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

Новые российские ордена и медали: За советы утопающим.

* * *

– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?

– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!

* * *

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Меня это не касается – я русский.

* * *

– Кто такие русские и москали?

– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие евреи и жиды?

– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).

– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.

* * *

– Ну и как там, за бугром?

– Скучно, смертельно скучно.

– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.

* * *

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

* * *

В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.

* * *

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

* * *

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

– И у нас это все есть, только без перегородок.

* * *

В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.

* * *

Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.

Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!

* * *

Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!

* * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

* * *

Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.

* * *

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.

– У меня упала в канал монета.

– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

– Чтобы не лезть в воду ради одной.

* * *

– Откройте дверь! Милиция!

– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..

* * *

Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.

* * *

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

* * *

Нашему народу столько обещано, а ему все мало...

* * *

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

* * *

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...

* * *

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?

– Вы знаете, когда у них была революция?

– В октябре...

– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...

* * *

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

* * *

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.

– Говорят у вас там совсем холодно?

– Да не-ет -25-30 °C...

– А по телеку сказали -60 °C!

– А, ну это, может, на улице...

* * *

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет...»

* * *

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.

* * *

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.