Анекдоты про Россию - Сборник

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

– Нет, – говорит русский. – Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

* * *

В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят – хорошо.

* * *

Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия!

* * *

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только за границей.

* * *

Наше ноу-хау:

Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

* * *

– Чем отличается шведский стол от русского?

– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.

* * *

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: леди...

Хм... Не помню точно... Или ляди...

* * *

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

* * *

Разговор у порога:

Жена: Ты, почему такой пьяный?

Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...

Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить!

* * *

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн долларов)...

А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн)...

А потом – кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов...

Ну а совсем потом – богатого немца... и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...

* * *

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь.

* * *

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

* * *

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят – хорошо.

* * *

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям: Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

* * *

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать – заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать – поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

* * *

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами из зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

– Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

– Видите ли, сэр, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю немного конины...

– Ясно, – произнес завсегдатай, – и в каком соотношении?

– Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь...

* * *

Прибалтика. Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100 % русских.

* * *

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

* * *

Эстонец первый раз в Сочи, идет на пляж. На пляже его спрашивают:

– Откуда вы такой белый?

– Из Эстонии!

– А у вас там что, лета не бывает?

– Бывает! – Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе...

* * *

Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:

– Ой, что делллааать?

– Стреляй!!!

– Бах, Бах.

– Да не в меняяя, по ккколееесам.

– Бах, Бах.

– Да не по нааашим.

* * *

В эстонской армии создано новое подразделение – Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

* * *

Ужас – это маленькая литовская неядовитая змея.

* * *

– Ты четтоо теллаешь, Хейно?

– Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!

– Переффоти срассу на тфа чассаа!

– Саччееем?

– Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

* * *

За двумя эстонцами погонишься – еще и третьего поймаешь!

* * *

– Скажите, что это за медленный вальс?

– Это эстонский реп.

* * *

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

– Выс-с-сыфал-л-ли?

* * *

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– Это почему?

– Они не успевают тратить свою зарплату.

* * *

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

* * *

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...

* * *

Проект века – эстонцы считают китайцев!

* * *

– 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.

* * *

Идут два эстонца по пляжу, один говорит:

– Смотри – мертвая чайка...

Второй поднимает голову, смотрит в небо и произносит:

– ГДЕ?!

* * *

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чиво стоишшь?!!

* * *

Компания BMW начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

* * *

Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает:

– Ты счит-аешь, что все эстонцы – торм-оза и придууурки?

– Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов – как вы уже достали!

Эстонец в шоке:

– Ваши документы!

Русский дает ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачеркивать цифры:

– Т-ы у меня, гад, весь гооод езд-ить не будешь!..

* * *

«Какая сумасшедшая карусель», – думал эстонец, сходя с чертова колеса...

* * *

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

* * *

В эстонском метрополитене:

– Ув-важ-аемые пас-сажиры... ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...

* * *

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

– Ну, как попугай? Разговаривает?

– Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!

* * *

Учитель: – Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Г: – Я – КУРИЦ, ты – КУРИЦ, он, она, они – КУРИЦ!

У: – Садыс, ПЯТЬ!

Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

В: – Я – ЦИПЛЕHОК, ты – ЦИПЛЕHОК, он, она, они – ЦИПЛЕHОК!

У: – Садыс, ЧЭТЫРЭ!

В: – За что ЧЭТЫРЭ?!

У: – За акцент!

Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

H: – Я – ШАШЛЫК, ты – ШАШЛЫК, он, она, они – ШАШЛЫК!

У: – Садыс, ДВА!

H: – За что ДВА?!

У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.

Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.