Анекдоты про Россию - Сборник

– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:

– Там, там, там... За кормой!!!

– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага! А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе по СНГ?

– Да. Но русалки?!..

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

* * *

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.

* * *

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает:

– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?

– Он меня товарищем назвал – пусть серпом бреется, гад!

* * *

В одесском ресторане. Официант:

– Что будем заказывать?

– Я бы хотел сначала меню...

– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!

* * *

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

– А где ваша знаменитая Дерибасовская?

– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

– Простите, а вы стояли или сидели?...

* * *

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя – все.

Через неделю приходит ответная телеграмма: Ой.

* * *

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

– А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

– Не волнуйтесь, мы уже здесь.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

– Как будет по-украински моргать?

– Бачить з интервалами.

* * *

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

Голос из зала:

– И шо, по-вашему, это от большого ума?

* * *

Пельменная в Одессе. Клиент:

– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.

Официант:

– Вам мало или понравилось?

* * *

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

* * *

Урок географии в украинской школе. Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

* * *

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена спокойно рыбачат, в то время как над ними пролетает огромный крокодил, через 20 минут второй, а потом целая стая из 20 особей. Наконец один джентльмен задумчиво:

– Что у них там, гнездо, что ли?

Второй, спустя час, так же задумчиво:

– Сэр, не стоит так горячиться – это всего лишь крокодилы.

* * *

Пожилая английская леди читает своему сыну нравоучения:

– Патрик, вы уже достигли полового возраста, приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Стемплтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.

– Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.

– Может быть мисс Смит? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...

– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.

– Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?

– Мне очень неудобно, но я уже давно встречаюсь с нашим садовником и хочу жениться на нем...

– Ка-ак!!! Но он же католик!

* * *

У Черчилля спрашивают:

– Почему в вашей стране нет антисемитизма?

– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

– Дорогая, что случилось, тебе было больно?

– Нет.

– Но... но почему же ты пошевелилась?!

* * *

– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь принять мою вызов: мы будем драться!

– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

Встречаются два джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает блокнот и смотрит в него:

– Да, был...

– Сэр, вы были там с моей женой?

Опять смотрит:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

* * *

Утро. За столом сидит лорд Паркер. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.

– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?

– Халява, сэр.

* * *

– Что там за шум на улице, Берримор?

– Забастовка проституток, сэр.

– И чего же они требуют, Берримор?

– Повышения заработка, сэр.

– Им действительно мало платят?

– Да нет, сэр.

– Так почему же все-таки они бастуют?

– Б...и, сэр.

* * *

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?

– Нет, нет.

– Сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?

– Я же сказал вам. Неужели вы так бедны, что не можете оплатить проезд?!

– Нет, сэр, я контролер.

* * *

Самые вежливые полисмены естественно в Англии. Сначала оно бьют вас по яйцам, а потом спрашивают:

– Сэр, вам не больно?

* * *

Два джентльмена после охоты греются у камина, вытянув ноги к огню.

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

– Ну что вы, Дженкинс. Выйдите и доложите, как положено!

Через пять минут дверь распахивается под напором воды.

Дженкинс:

– Темза, сэр!!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

– Скорее-скорее! У меня подруга тонет!

– Очень жаль, мисс, ничем не могу вам помочь, у меня кончилась пленка.

* * *

Лорд Уиджи спускается к завтраку. Верный слуга Томас его уже ждет.

– Что у нас на завтрак, Томас?

– Овсянка, сэр!

– А на обед?

– Овсянка, сэр!

– А на ужин?

– Котлеты, сэр...

– Ура!!!

– Из овсянки, сэр!!!

* * *

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

– Не кажется ли вам, что вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.

– Да, сэр, и дно каменистое!

* * *

Пожилой английский лорд, проснувшись утром в хорошем расположении духа, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

– Сегодня смог.

– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

* * *

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

* * *

Два пожилых лорда беседуют в канун рождества за чашечкой хорошего английского чая.

– Рождество скоро...

– Да-а, здорово...

– Люблю Рождество...

– Да-а, я тоже...

– Но..., половой акт лучше...

– Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

* * *

Русский турист спрашивает у экскурсовода:

Что значит истинный джентльмен?

– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

* * *

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению нет, сэр...

– Ну за что же такие наказания! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *

В публичный дом звонит английский лорд:

– Пришлите мне, пожалуйста, проституточку на дом.