Анекдоты про Россию - Сборник

H: – За что ДВА?!

У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.

Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.

* * *

Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!

– Ну, так, поухаживайте за мной!

– Понэл, ухажу!

* * *

Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал, знаешь?

– Как?

– Пеpвая часть имени – нота, а втоpая – часть тела!

– Hэт, не могу догадаться!

– Э-э, Си-рожа!

* * *

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

* * *

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин:

– А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается:

– Чем лучше-то?

Армянин:

– Чем, чем, чем грузин!!!

* * *

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

– Вас не очень беспокоит?

– Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем!

* * *

Грузин прибегает к доктору:

– Доктор!!! У меня с х...ем проблемы!!!

– ОК, раздевайтесь, посмотрим...

Грузин раздевается... доктор смотрит и говорит:

– У вас, однозначно, СПИД!!!

– Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

* * *

Грузин приходит в аптеку:

– Дэвушка, у вас есть мило?

– Нет...

– Очень мыло!

* * *

Два грузина едут в автобусе. Остановка «Кинотеатр Родина». Один другому:

– Ты у Родина выходишь?

Ответ:

– А ты красывый, красывый, да?

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

– Ты нажал!

* * *

Киндзмараули – официальный спонсор беспорядков в Грузии.

* * *

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:

– Кто играл?

– Дынамо и Спартак.

– Какой счет?

– Два нол.

– А кто выиграл?

– Hыкто. Справа нол и слева нол.

* * *

– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук!

– Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька...

* * *

Стоят возле озера два грузина.

– Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! – И загибает голую руку у локтя.

– Нэт, нэ вэрю, Гиви.

– Пачэму?

– Патаму что таких валасатых рыб не бываэт!

* * *

В армянской школе урок математики:

– Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?

– Дэсять!

– Не правильно. Гоги, скажи ты.

– Шэсть!

– Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!

* * *

Два грузина-подростка беседуют:

– Слюшай, ти при отце куришь?

– А он что, по-твоэму, газовий баллон?!!

* * *

Европейские страны Разговор двух шотландцев:

– Что ты делаешь?

– Я учу алфавит Брайля для слепых...

– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?

– Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *

Английская леди зовет слугу:

– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

– Спасибо, Перкинс, можете идти.

* * *

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

* * *

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора – габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

* * *

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.

* * *

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.

– А тебе – то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.

– Но у меня есть зажигалка!

* * *

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.

– Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

* * *

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

* * *

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:

– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!

* * *

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.

– Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.

В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.

– А ты что?

– Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

* * *

Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.

– Зачем ты это делаешь? – спросила его жена.

– Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!

* * *

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

– Что это вы так обросли?

– Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

* * *

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

– Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

– Я думаю, недалеко.

– Почему?

– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде...

* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына:

– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

* * *

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:

– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...

– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

* * *

Украинцы и про Одессу Встречаются два приятеля.

– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?

– Нет.

– Украинец живет на Украине, а хохол там, где ему лучше.

* * *

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но чтобы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:

– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!

* * *

– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.

– Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить больно.

* * *

Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцом побаловаться.

И тут один достает шмат сала трех метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?! – Со свиньки своей срезал...

– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!!

– Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

* * *

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

Хохлы в деревне есть?