Анекдоты про Россию - Сборник

Крушение Титаника. Группе счастливчиков в спасательной шлюпке удалось спастись – они плывут к дальнему берегу. Неделю плывут, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца... Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Встречаются два английских лорда.

– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.

– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...

– Ну?

– Водопроводчика!

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

– Зачем Вы кричите, сэр?

– Я хотел быть услышанным.

– Вы добились своего, однако доставит ли Вам это удовольствие, сэр?

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной мини-юбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

– Dо Уоu sреаk Еnglish?

Грузин отвечает:

– Вах! Конэшна хочу!

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

– Я Робин Гуд!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

– Я Ричард Львиное Сердце!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная, лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:

– Я прошу прощения.

По улице Лондона задним ходом едет машина. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:

– Парень, почему вы едете задом?

– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.

Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:

– А почему сейчас вы едете задом???

– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?

Ответы были самые разные:

– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.

– Я покончу с собой!

– Я постараюсь исчезнуть после посадки.

– Я изменю свое имя:

Правильный ответ был следующим: Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

Беседуют ростбиф и пудинг:

– Что у нас сегодня на обед?

– Как обычно, англичане.

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, спокойно:

– Прекрасно, Дэнктнс! Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой, сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

– Простите, вас не смущает моя привычка?

– О, нет, не беспокойтесь, – джентльменски ответил писатель, – можете положить на стол все четыре ноги.

Сидят в баре три инвалида: слепой англичанин, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг

Ростбиф и пудинг разговаривают:

– Что у нас к обеду?

– Как всегда, англичане.

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Петя! Из окопа высовывается Петя:

– Чего? В ответ – бабах! Петя – труп.

– Ванек!

– Аюшки? Бабах. Ваня за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Елизавета, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Майкл, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Мари, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни?

– Дорогой Жан, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Фекла, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за всю нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Ваня, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.

Идут двое русских по Германии. Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну не верю!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

Русский турист в Англии разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

– Нет! Ноу!

– О, вы хотите прекрасную черную женщину?

– Нет! Ноу!

– Вы хотите мужчину?

– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...

К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:

– Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:

– Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:

– А этого отпустите. Это профессор из университета дружбы народов. Он читал нам лекции о морали и этике.

Русская спрашивает у француженки:

– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и красивой. Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...

– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Поймали, окружили их каннибалы со всех сторон:

– Большой обед будет, – говорят.

– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.

Вождь:

– Ну, ладно, если покажете чудо – отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:

– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.