Анекдоты про Россию - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут.
Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, русские – Ваньки, евреи – тактический ход.
Русский: англичане – пижоны, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, евреи – хохлы вонючие, русские – судьба.
* * *Мир сошел с ума: лучший рэппер – Эминем (белый), лучший игрок в гольф – Тайгер Вудс (черный), Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
* * *Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Тут американец неожиданно говорит:
– Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь!
* * *1935 г., Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
– Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
– Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Зигмунд?
– Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
– Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй!
– Евреи засели в генеральном штабе.
– Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
– Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...
* * *В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
– Макс, скажи по буквам слово папа.
Гюнтер:
– П-а-п-а.
– Улрика, скажи по буквам слово мама.
Анита:
– М-а-м-а.
Учитель:
– Прекрасно! Рахматуло, а теперь ты скажи по буквам расовая дискриминация.
* * *Немца выкинули с работы. Он просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц парень покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на лазурном берегу. Друзья, офигев, спрашивают:
– Карл, откуда у тебя столько денег?
– Нет ничего проще, я подал объявление в газету: Я бедный турок, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу...
* * *В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
– Почему чай холодный?
Все сразу:
– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке...
* * *Идет заседание палаты лордов. Встает лорд – спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Тэйлор присутствует?
Слуга встает и говорит: Присутствует!
– Лорд Бакли присутствует?
Молчание в зале.
– Лорд Бакли!
Молчание в зале.
– ЛОРД БАКЛИ!
Слуга встает и говорит:
– Лорд Бакли просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.
* * *Два джентльмена едут в одном купе и в течение нескольких часов молчат. Наконец один заговорил:
– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
– А меня нет...
* * *В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Представляете, сэр, она умерла...
* * *Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
* * *В одном английском колледже был объявлен конкурс. Нужно было написать сочинение на любую тему, но главное, чтобы в сочинении обязательно присутствовала королева, был упомянут бог, секс и тайна:
Первую премию получил молодой еще принц Чарльз, который уместил рассказ в одну фразу:
– О, Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!
* * *Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
– Вы слышите, сэр, как красиво поют чайки?
– Никакие это не чайки, сэр, это поет форель.
– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
* * *Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
* * *Утро. Сэр Уиджи страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:
– Дункан... Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!
* * *Два джентльмена в клубе за чашечкой кофе беседует о своих дочерях.
– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
– Вы знаете, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Джоанны обошлось мне в 2000 долларов за год, и она целых десять лет искала себе мужа. А Эмма после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
* * *Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
* * *Старая добрая Англия. Английская семья за чашкой кофе. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Эдинбурга медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом): Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно): Ах! Взвод солдат!
* * *Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
* * *Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
– Малыш, а где твой папа?
Парень важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
* * *– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
* * *Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я – ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...
* * *В Англии проходит финал чемпионата мира по футболу. Играют Англия – Бразилия. Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
– Никогда! Это место моего покойного мужа...
– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
* * *По бирмингемскому парку идет мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
– Что с вами, сэр?!
– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
– Хорошо, но сегодня четверг!
– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
* * *Англия. Старый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон? – спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
* * *Офицер полиции инструктирует своих новых сотрудниц: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие.
