Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин - Зайцева Саша

Но и семья как социальный конструкт тоже претерпевает изменения: из-за увеличения продолжительности жизни и роста числа повторных браков в России постепенно возникла формация, которую можно назвать серийной моногамией.

То есть на протяжении своей жизни среднестатистический россиянин может вступать в брак несколько раз; от каждого брака у него могут быть дети – и если новые партнеры с уважением относятся к прошлому своих супругов (что есть признак развитой и сильной личности), фактически составы семьи становятся сложными и разнообразными – дети от прежних браков общаются и со своими родителями, и с новыми партнерами своих родителей, и со своими сиблингами от новых браков. Таким образом, реальная семья может быть даже больше по числу ее членов, чем зарегистрировано официально в условном соцотделе.

Наше общество накапливает опыт, традиции, что-то меняется, а что-то остается прежним. Нормальное поступательное развитие.

Так что подводить всю свою жизнь под кем-то очерченные шаблоны – и расстраиваться, когда она не совпадает с ними в копировальной точности – тупиковый путь. Ведь сама жизнь внутри и вне нас так или иначе вдохновляет (или, бывает, весьма болезненно толкает) на изменения.

И рано или поздно оказывается, что мы не вписываемся в образ.

Ты слишком громко смеешься. Ты плохо моешь полы. Тебе надо похудеть. Не обрезай волосы – мужчины любят длинные. Носи юбки, но не слишком короткие. Ты совсем не красишься. Ты красишься слишком ярко. Ты недостаточно внимательна к своему парню – он найдет другую. Ты слишком любишь его и слишком много для него делаешь – он устанет от тебя и уйдет.

Мы меняем себя под роль идеальной жены, мы готовы всю жизнь бесконечно идти на уступки, сидеть на диетах, подкалывать гиалуронку, драить плиту до блеска, готовить первое, второе и третье, улыбаться и «нести позитив», лишь бы соответствовать тому сценарию, который, как нам внушили, – единственный осмысленный для женщины.

В конечном счете мы уже не понимаем, чего хотим сами. Где настоящие мы, и существуем ли мы вовсе.

Мы не видим полутона: семьи бывают счастливы по-разному, и главное – это взаимоуважение, поддержка и эмоциональная безопасность в общении, а не формальное соответствие стандартам по составу и ролям.

Недавно у меня состоялся забавный диалог с одной чрезвычайно дружелюбной девушкой – познакомились с ней на отдыхе. Как водится, она спросила про семью. Я говорю – семья, конечно, есть, и большая. И начинаю перечислять: сестра, племянник и племянница, мама…

– А своей семьи у тебя нет? – перебила она, и в глазах ее возникла неподдельная жалость к моей судьбинушке.

– В смысле своей? А это что – какая-то не моя?

– … (и моя собеседница поспешила сменить тему).

Даже в незначительных светских беседах не избежать столкновения со стереотипами.

Любопытно, что стоит нам обратиться к литературе, искусству, кинематографу – мы ищем самые острые, пронзительные, естественные истории. Мы скорее будем зачитываться Гузель Яхиной или Диной Рубиной, которые словно черпают свои романы волшебным половником из многоцветного потока жизни, чем грошовыми рассказами в духе «она ждала своего принца и дождалась».

Фильмы, которые мы пересматриваем много раз. Театральные постановки, на которые мы хотим возвращаться. Стихи, которые мы перечитываем в переломные моменты. Песни, которые остаются надолго в нашем сердце. Картины, которые врезаются в нашу память благодаря нюансам цвета и формы.

Во всем этом мы ищем и находим жизненную правду. Что-то, что будет о нас и про нас – хотя бы в какой-то мере. Что-то особенное, созвучное нашим особенностям.

Так почему же мы столь старательно хотим отринуть историю нашей жизни – и презираем ее, если она не соответствует выученному когда-то стереотипу?

Реальная жизнь больше наших представлений о ней. Больше наших страхов и придуманных сценариев. Любить жизнь означает очень часто – верить ей. Верить и не бояться перемен, не бояться анализировать, мыслить, выходить из уклона подтверждения.

Весной 2021 года в лесу вблизи свердловского города Арамиля было найдено тело 28-летней бьюти-блогерки Катерины Журавлевой, в убийстве которой впоследствии признался ее муж Дмитрий.[29]

За красивой внешней оболочкой ее жизни в течение 5 лет наблюдало почти 60 тысяч подписчиков – население целого города, такого как подмосковная Дубна или курортный Туапсе. Девушка постила в соцсетях стильные фото, на которых она конфетно счастлива со своим мужем, рекламировала одежду и косметику, рассказывала о том, как они строят дом и беззаботно живут с двумя собаками.

Однако в реальности у семьи были серьезные финансовые проблемы: Дмитрий разбил автомобиль, когда работал в такси, и Катя заняла ради него в 19 банках порядка 700 тысяч рублей, отдавать которые было нечем – муж так и не устроился на постоянную работу. «Дом» на самом деле был тесной временной постройкой, которую не на что было расширять, а пара часто ссорилась из-за того, что работала одна Катя. В ходе одной из таких ссор Дмитрий и начал душить свою жену…

Эта бедная девочка родом из крошечной деревни так мечтала об идеальной жизни, что не желала замечать, насколько опасно реальность стала отличаться от придуманного образа. Она заплатила за свою сказку слишком дорого… И как, должно быть, она была одинока и несчастна в душе!..

Увы, суррогатные отношения производят лишь суррогат счастья, который пригоден для внешнего потребления, но нам от этого всегда больше вреда, чем пользы.

И даже самый прекрасный и любящий мужчина рядом не сделает нас счастливыми, если мы не понимаем и боимся сами себя (вспомните историю Полины). Ведь потребительское отношение к мужчинам, которое в нас воспитывается – как обратная сторона того, что мы ничего не стоим без них, – никогда не позволит создать искреннюю, доверительную и глубокую связь.

Кажется, что это простые, очевидные истины: научись жить в мире и гармонии с самим собой и нести ответственность за свою жизнь и поступки, прежде чем искать счастье в других людях.

Понимая, как много нужно женщине работать на благо семьи, воспитывая детей и помогая старшим родственникам, не лучше ли взрастить стержень своей личности и создать семью не для «галочки» и для удовлетворения соседского любопытства – а такую и с тем человеком, с которым этого действительно хочется (и с которым это получится)?

Однако ложный паттерн, утверждающий, что счастье и одиночество не сходятся ни при каких обстоятельствах, мешает нам услышать самих себя и прожить свою собственную жизнь.

Мы скованы ужасом и не можем нормально двигаться – и в итоге идем ко дну, хватаясь за соломинки «тоже вариантов», «главное что не одна», «нужно иметь кого-то про запас». А ведь мы умеем, умеем плавать – надо просто успокоиться и начать самые простые движения.

О, кто-нибудь,

приди,

нарушь

чужих людей соединенность

и разобщенность

близких душ![30]

Этот «кто-нибудь» – мы сами. Мы сами, обучаясь жить с собой в мире, и отказываясь от ненужных связей – постепенно приходим сначала к счастливым отношениям с собой, а затем – к счастливым отношениям с другими.

5. Практики первой главы

Пять моих невероятных лет. Что бы вы сделали, если бы вам подарили дополнительные пять лет? Пять лет, когда не надо бояться, что жизнь идет не по сценарию, не надо переживать, что у вас «никого нет» и «пора бы замуж». 1831 день только для вас.