Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин - Зайцева Саша

Профессор социальной психологии Мелвин Лернер в своей книге «Вера в справедливый мир: фундаментальное заблуждение»[22] описывает общечеловеческий феномен: уверенность в логичном и справедливом устройстве мира, из которого вытекает установка, что люди получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками. То есть хорошие люди награждаются, а плохие – наказываются. (Да, прямо как в сказках!)

Эта когнитивная установка во многом полезна – без веры в справедливый мир мы не смогли бы существовать в социуме, достигать успеха, что-то создавать и строить. Но в крайних формах такая вера порождает и когнитивных чудовищ: например, виктимблейминг – обвинение жертвы насилия. А в плане отношения к браку подобные искажения убеждают нас, что если мы будем действовать определенным способом «хорошо», то мы будем гарантированно ограждены от «плохого».

Грубо: будешь красивой, стройной, молодой, позитивной, заботливой, умной, поддерживающей, сексуальной, научишься вкусно готовить борщ (добавить свое) – выйдешь удачно замуж.

Будешь толстой, старой, угрюмой, нестильной, неспособной к быту и готовке (добавить свое) – не выйдешь замуж или выйдешь, но будешь несчастлива.

Но единственный источник сколь-нибудь ощутимых гарантий для вас в жизни – это вы сами. Да и то, гарантировать вы можете очень немного: в сущности, лишь бережный внутренний диалог, готовность к заботе о себе и своих близких, решимость к созиданию и росту.

Вспомним Баратынского: «Не властны мы в самих себе И, в молодые наши леты, даем поспешные обеты, Смешные, может быть, Всевидящей судьбе».

Но начиная путь к себе, к выстраиванию своего внутреннего стержня, мы учимся взрослее смотреть на мир, находить новые пути развития и новые источники радости. Видеть в отношениях не спасательный круг, а взаимоуважительное и интересное партнерство.

Мы больше не боимся остаться в одиночестве на вечер, месяц или год. Мы понимаем: ничто не предопределено. Ничто не гарантированно. Но очень многое возможно, в том числе и прекрасное.

Предвзятость подтверждения, связанная с верой в непреложную справедливость в устройстве мира, продуцирует и зависимость от цветистого психологического шарлатанства, которым так богаты современные медиа.

Шарлатанство это внушает нам принцип: «у каждого действия есть всегда строго симметричный ответ; ведешь себя хорошо – получишь хорошее, ведешь себя плохо – получишь плохое».

Отсюда сентенции вроде: «каких женщин бьют мужья?» (формулировочка-то!). И далее – советы по типу «уважайте своего мужчину, и он никогда не поднимет на вас руку». Слегка завернутое в симпатичную упаковку «жертва насилия виновата в насилии».

Или: от каких женщин никогда не уходят мужья? И решение, действенное как волшебная пилюля – «женщина должна быть магнитом, притягивать и вдохновлять», «женщина должна уметь принимать и дарить комплименты», «женщина должна заботиться о каждой своей грани»… Что бы это значило, интересно? Про грани? Ах, разумеется, мы ведь должны быть бриллиантами, начищенными со всех сторон…

В общем, если вы должным образом хлопочете об этих самых гранях, мужчина непременно будет рядом, осыпать деньгами, цветами и всем остальным. И, видимо, не умрет раньше вас – или об этой печальной возможности адепты теории «у правильных женщин мужчины всегда в наличии и поклонении» просто забывают упомянуть?..

В одном популярном блоге я встречала в этой своеобразной иерархии «правильных и неправильных женщин» тождество матерей-одиночек и чайлдфри. Якобы и те, и другие – продукт ошибочной стратегии поведения по отношению к мужчинам (женщины, которые «мало уважают мужчин» и «мало занимаются развитием своей “женской энергии”»).

Причем автор блога, называющая себя психологом, почему-то поставила равенство между женщинами, у которых просто нет детей к определенному возрасту (скажем, к тридцати пяти), и женщинами, которые открыто заявляют о своей неготовности к рождению ребенка. И всех записала в чайлдфри.

Вариант того, что женщина может мечтать о ребенке, но по ряду особенностей здоровья ей не удается забеременеть, – не рассматривается.

О, да, конечно, ведь в режиме «жизнь всегда устроена строго определенным, справедливым образом, как автомат по выдаче шоколадок в аэропорту», женщина, которая хочет забеременеть, но не может – просто недостаточно этого хочет. Или хочет, но как-то неправильно.

Склонность к подтверждению своей точки зрения в этом плане заставляет нас верить, что мы сами, наша собственная жизнь и окружающие нас люди – только инструменты, механизмы, которые могут работать правильно или неправильно; выдавать хорошие и плохие «дары» в зависимости от последовательности действий.

Но люди не имбирные человечки, выдавленные с помощью алюминиевой формочки – одной на сотни тысяч пряников. Помнить об этом – значит освобождать свой разум от уклона подтверждения и ощущать свою жизнь как свободный поток, в котором мы сосуществуем с очень разными людьми – у каждого свой путь, свой бэкграунд, свои сильные и слабые стороны, свои ценности и свои мотивации.

Глупо ожидать, что мы можем всех контролировать и манипулировать всеми. Мы рано или поздно будем обмануты в этих ожиданиях.

Глупо верить, что если мы будем всегда хорошими, то наша жизнь будет легкой, а окружающие будут соответствовать нашим ожиданиям.

Вспомним две схожих истории женщин, которые искренне старались быть правильными женами, но не избежали драматичного развода – Ольги и матери Полины. Истории похожи, но какой разный итог (при том, что мама Полины на момент развода была почти на пятнадцать лет моложе Ольги)!

Люди не имбирные человечки…

4. Мы больше своего представления о себе

Лекси и Линдси Кайт в книге «Больше чем тело. Принять и полюбить», пишут:

«Вы больше, чем ваше тело, и когда-то точно это знали. Теперь потребуется серьезная работа, чтобы вспомнить, понять и на собственном опыте постичь истину, что вы больше – больше, чем красавица; больше, чем некоторые детали, требующие ремонта; больше, чем объект, на который смотрят и оценивают. Можете вспомнить времена, когда вы знали, что больше всего этого? Когда вы жили без этой мучительной тревоги о том, как выглядите в глазах окружающих? Когда ваш внешний вид не влиял на то, примут ли вас в игру, поговорят ли с вами, позволят ли пробежаться по тротуару?»[23]

Беда в том, что ограничены не только наши представления о собственном теле. Ограничено (и по большей части ущербно) и наше представление о своей Личности и о том, какое место мы занимаем в мире, каким опытом мы являемся для других людей.

Мы много, много больше, чем наше представление о нас. Мы больше, чем одна мысль или одно чувство.

Даже такое сильное, как страх быть несовершенной, ненужной. Мы больше, чем отчаянное желание соответствовать придуманным идеалам. Больше, чем влюбленность в одного человека, больше, чем страх одиночества, старости, бедности или смерти.

Разреши нам придумать нас и нашу жизнь, нам бы не хватило фантазии – и мы получились бы неживыми, плоскими, а наша история – плохим сериалом. Мы, скорее всего, не избежали бы соблазна все сочинить так, как учат нас шаблоны восприятия.

Даже в наших планах сохраняется оттенок инфантильной сказочности: мы ждем определенного события, которое все изменит, объяснит, кардинально улучшит. Свадьба, похудение, рождение ребенка, покупка новой квартиры.

Мы станем счастливы, когда случится вот это и вот это. Мы станем счастливы, если будем похожи вот на эту подругу / блогерку / случайно увиденную на улице девушку.