Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин - Зайцева Саша

– Сашенька, каждый человек найдет о чем в старости пожалеть. Вот ей-богу. В старости, особенно если все болит, бессонница, пенсия мизерная, начинаешь сразу обо всем жалеть. Кажется, можно было что-то сделать иначе. Пойти туда, а не сюда. Сберечь кого-то, спасти. Да ничего нельзя было сделать иначе! Сделала, как смогла… Надо помнить хорошее, отдалять плохое. Гордиться собой надо, вспоминать людей, которые тебя любили. Которых ты любила. И не ныть – это прежде всего тебе самой нужно. Только заноешь – сразу все посыпется. Вот мне о чем жалеть в жизни? Не о чем. Прекрасная у меня была жизнь, прекрасная есть сейчас. Зачем мне самой портить-то ее, она одна.

Заведующая лабораторией экономических исследований общественного сектора НИУ ВШЭ Марина Колосницына в публичном докладе «Факторы удовлетворенности жизнью в пожилом возрасте и политика государства» отмечает, что счастье пожилых россиян обоих полов зависит в первую очередь от их здоровья и благосостояния.

Исследовательница обнаружила однако, что пожилые женщины в среднем менее счастливы, чем мужчины. Их личная удовлетворенность жизнью в большой мере зависит от наличия работы и семьи, причем под семьей подразумевается муж, а не дети.[18]

А наличие детей, напротив, снижает уровень субъективного благополучия женщин; причиной неудовлетворения служат, как ни иронично, два противоположных обстоятельства – совместное проживание со взрослыми детьми или, наоборот, недостаток внимания с их стороны.[19]

Что из этого следует?

• Первичные показатели, влияющие на удовлетворенность жизни в старости, – здоровье и финансовая обеспеченность. Поэтому при любых обстоятельствах нужно заботиться о себе и копить деньги.

• Наличие постоянного партнера, действительно, является важным фактором для субъективного счастья в пожилом возрасте, однако не единственным – работа и другие социальные связи также важны.

• Взрослые дети, наоборот, могут становиться источником дополнительных переживаний. Причем, исходя из исследования Колосницыной, в старости вы можете быть недовольны детьми и если они будут жить отдельно (или вообще в другом городе / стране), и если, напротив, они будут жить с вами в той же квартире или доме, и от них нельзя будет отдалиться.

В общем-то, это научное доказательство того, что рожать детей ради принесенного стакана воды (как советует нам известная народная мудрость) – не вариант. Нужно искать какие-то дополнительные причины, иначе впоследствии вы можете быть сильно разочарованы.

Когнитивное искажение, закрепленное в детстве шаблонами воспитания и подпитываемое окружением, заставляет нас бояться одиночества в молодости и искать «хоть какой-то вариант», чтобы не быть одинокими в старости, несмотря на то что первичными причинами несчастья у пожилых является не одиночество как таковое, а плохое здоровье (в том числе психологическое состояние) и финансовые трудности.

Собственно отношения стоят на втором месте по важности: и туда входят не только семейные, но и социальные связи – работа, хобби, друзья.

Кроме того, это убеждение мешает нам увидеть простой факт: если мы выйдем замуж просто ради того, чтобы выйти замуж, мы с высокой долей вероятности будем несчастны всю жизнь, а не только когда постареем.

Как можно стать позитивной и довольной жизнью старушкой, если уже в тридцать-сорок лет ты чувствуешь себя угасшей, умирающей в пустыне внутреннего одиночества и безысходного отчуждения?

И каким таким волшебным образом мы будем счастливы в кругу семьи в старости, если мы были несчастны в этой семье всю жизнь?

Как на самом деле должны были выглядеть установки на будущее, которые могли бы помочь нам, а не загнать в лабиринт опасных когнитивных искажений? Что на самом деле было бы ценно услышать от взрослых в детстве для любой девочки?

– Тебе обязательно нужно заботиться о своем здоровье, заниматься спортом и правильно питаться. Думай о профессии, в которой ты сможешь реализоваться, учись и активно вкладывайся в свое образование в течение всей жизни. Копи деньги – хотя бы по чуть-чуть, живи по средствам. Занимайся любимым делом, найди хобби и друзей.

Эти четыре фактора – здоровье, благосостояние, работа и социальные связи – в большей степени зависят именно от тебя, а не от других людей и обстоятельств. Они действительно ценны и влияют на качество всей твоей жизни, в том числе и в старости.

Романтические отношения, замужество и дети, безусловно, важны не меньше. Однако то, как обернется эта история, зависит не только от тебя, но и в равной мере от твоего партнера, и от того, какими будут отношения с детьми.

Стремись найти человека, с которым у вас будет глубокая и бережная эмоциональная связь. Но помни, что штамп в паспорте – не безусловная защита от всех бед.

Кстати, на эту тему есть отличная русская поговорка: «Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть». Жаль, что ее не так часто вспоминают.

С точки зрения социальной и психологической науки когнитивное искажение – это систематическое отклонение в мышлении, обусловленное субъективными убеждениями (предубеждениями) и стереотипами, а также сбоями в обработке и анализе информации и особенностями функционирования человеческого мозга.

Такие искажения в восприятии реальности влекут за собой ложные выводы, ошибочные действия, ошибочные стратегии поведения – за это их еще называют дисфункциональными убеждениями.

Люди создают собственную «субъективную социальную реальность», которая весьма далека от действительности и не подкрепляется фактами. Возникают аберрации (иллюзии) восприятия, и они могут серьезно помешать нам прожить свою жизнь счастливо, достойно и продуктивно.

Нездоровый страх одиночества – одна из таких аберраций. Он заставляет нас верить в то, что наша жизнь бессмысленна и мы не способны стать счастливыми, если у нас нет партнера / мужа. Мы блуждаем в лабиринте когнитивных искажений, теряя самое дорогое, что у нас есть, – время.

А ведь никто не приведет нас на эту Землю второй раз, чтобы мы, уставшие от погони за стереотипами, наконец смогли оценить свою собственную жизнь.

Memento mori, в переводе с латыни – «помни, что умрешь». В Древнем Риме эта фраза звучала во время триумфального шествия полководцев, возвращающихся с очередной победой.

Мудрые римляне за спиной каждого военачальника ставили раба, который был обязан в течение парада с определенной периодичностью напоминать герою, что тот был и остается смертным человеком, несмотря на сияющую славу, симпатичный лавровый венок и рукоплескания толпы.

Искренне полагаю, что есть какая-то недостоверность в популярной литературе о счастье, коли она не говорит о смерти.

Помнить о смерти – и своей, и своих самых близких людей – необходимая составляющая прочного, «взрослого» счастья здоровой личности.

Виктор Франкл – психиатр, прошедший через фашистский концлагерь и создавший там подпольную психологическую службу помощи для заключенных, первым сформулировал стратегию и принципы логотерапии (буквально: лечение словом), которая сегодня широко применяется в экзистенциальной психологии и психотерапии. Вот что он писал о смерти:

«Как часто мы слышим доводы о том, что смерть в конечном итоге делает жизнь полностью бессмысленной. Что в конце концов все творения человека не имеют смысла, коль скоро смерть разрушает их. Так действительно ли смерть лишает нашу жизнь смысла? Напротив! Ибо что бы являла собой наша жизнь, будь она бесконечна?

Если бы мы были бессмертны, мы бы спокойно могли откладывать каждый свой поступок на какое угодно время. И неважно было бы, совершим мы сейчас какой-либо поступок или не совершим; каждое дело может быть с равным успехом сделано и завтра, и послезавтра, и через год, и десять лет спустя. Перед лицом же смерти – как абсолютного и неизбежного конца, ожидающего нас в будущем, и как предела наших возможностей – мы обязаны максимально использовать отведенное нам время жизни, мы не имеем права упускать ни единой из возможностей, сумма которых в результате делает нашу жизнь действительно полной смысла».[20]