Блудный муж - Александр Николаевич Петрин

Блудный муж

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ СЛУЧАЙ НА РЫБОКОПТИЛЬНОМ ЗАВОДЕ

Первым пострадал юрисконсульт Борзов. Красный от возмущения, он ворвался в завком, хлопнул портфелем об стол и закричал:

— Какая там идиотка в проходной стоит!.. Где Иван Терентьич?

Иван Терентьич был старый заслуженный вахтер, знаменитый тем, что в течение рабочего дня успевал прочитывать от доски до доски все газеты и журналы, поступавшие на завод, причем больше всего интересовался жизнью американских гангстеров, а также дальнейшими похождениями Жаклин Онассис и эксшахини Сурейи.

— Захворал Иван Терентьич! — ответил предзавкома Артемьев. — А что?

— А то, что сейчас иду я через проходную, а она мне: «Покажите сверток»! Как вам нравится такое хамство? У меня там образцы продукции, в арбитраж хотел занести, девочки давно просили… Они для нас много делают, неудобно отказать… Я говорю: «Не имеете права!» А она мне инструкцией в нос тычет, как мальчишке какому!

— И — отняла?.. Да-а, глобальная утрата! — засмеялся председатель завкома.

И все, находившиеся в завкоме, тоже дружно захохотали.

Через минуту весть о происшествии с юристом разнеслась по отделам, и в завком набилось множество шутников, желавших выразить юристу сочувствие и узнать подробности…

Веселье возросло, когда в завком явился второй пострадавший — инженер по НОТу Колесников, назубок знавший организацию производства во всех заграничных фирмах и концернах.

— Можете радоваться… — уныло сообщил он. — Я сколько раз начальству толковал: главное — отбор кадров… На Западе как? Там кадры комплектуют по признаку компетентности! Взять, к примеру, организацию труда у Форда: там все, от главного директора до последнего подметалы, — высококвалифицированные специалисты! Подметала — профессор метлы! В проходной, возможно, поставлен юрист с ученой степенью…

— Но-но! — обиделся Борзов. — Будет тебе юрист в проходной стоять! Может, там инженер по НОТу поставлен, почем ты знаешь?..

— Это я к тому, — миролюбиво пояснил Колесников, — что у нас поставят абы кого, а ты толкуй с ним!.. Я десяточек рыбок нес, дома показать, а она мне: «Давай бумажку от директора, разрешение на вынос!..» Я ей говорю: «Дура ты, что же я буду каждый раз за бумажкой бегать, надоедать?.. Если б я вагонетку вез — тогда другое дело! У директора совсем другие функции, чем переписку с вахтершей вести… Это считается — непроизводительная затрата времени!.. Ты Терещенко читала?» А она: «Я инструкцию читала, нельзя без разрешения!..»

— Ну и дуб! — поддержал Борзов.

— Да еще какой!.. Вот на Западе, прежде чем человека на работу принять, проверяют умственные способности при помощи тестов. А у нас только болтают: НОТ, НОТ!.. С такими дураками никакого НОТа не наладишь!.. Вот в японском концерне Мацуситы как дело поставлено? Там рядовому охраннику и в голову не придет оскорблять инженерно-технический персонал, унижать его…

Третьего пострадавшего — экономиста Гусева, ввиду его малой загруженности, Артемьев откомандировал к проходной в качестве наблюдателя.

Он то и дело прибегал с веселыми сообщениями:

— Петренку задержала! Матом ее кроет, а ей хоть бы что!..

— Лидочка попалась! Плачет, бедненькая…

И делился собственными впечатлениями:

— Настоящая кретинка! Никаких резонов не признает! Прямо — Пришибеев в юбке! Интересно узнать, замужем она или нет?

Вскоре прибежал мастер погрузки и сообщил, что грузчики собираются увольняться в полном составе.

— Где я грузчиков возьму! — кричал он, чтобы было слышно в кабинете директора и главного инженера. — Они так прямо и заявляют: «Раз нам не дозволено по рыбке себе взять, то будьте здоровы, живите богато, как в песне поется!» И уйдут, если их не стимулировать! Для них пути открыты! На мясокомбинате второй год висит объявление: требуются грузчики! Без стимула кто грузить будет! К директору пошел, он говорит: «Все по правилам делает она! Как-нибудь улаживайте…» А как я улажу? Грузчики уйдут — прогрессивке каюк!

— Один некомпетентный, умственно отсталый человек может все производство развалить, — мрачно пророчествовал Колесников. — В итальянской фирме «Фиат» был такой случай…

…На третий день Иван Терентьич выздоровел, уселся на своем обычном месте, шурша страницами газет, накопившихся за неделю.

— Бандюга-то этот опять убег! — сообщил он юристу Борзову, шедшему через проходную со свертком рыбы.

— Какой?

— Да этот… как его… — Иван Терентьич заглянул в газету. — Рейнгард!.. Что поезд с деньгами ограбил в Англии… В Австралии он оказался!.. Однако прихватить его не успели, еще куда-то скрылся. Вот черти! Так и скачут из страны в страну наподобие блох!

— А как шахиня поживает? — поинтересовался Борзов.

— Сурейя-то? Та в порядке… Ей — что? Накопила себе деньжат помаленьку… Тут вот что любопытно: кто же теперь у американских бандитов главным будет?

— А твое как здоровье? — спросил Борзов.

— Да еще поработаю! — бодро ответил Иван Терентьич. — Вот только нас местами меняют. Сторожиху ту — сюда, а меня заместо нее — «Главутиль» охранять.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ СУВЕНИРА

Из выступления начальника сувенирного цеха

— Итак, в закончившемся квартале наш цех перевыполнил план по производству сувенира «Макет доменной печи» на 112,3 процента… В новую модель внесены некоторые усовершенствования, в частности добавлен постамент сплошного литья, так как ранее имели место жалобы, будто мебель, особенно зарубежных марок, плохо приспособлена под сувенир, который довольно увесистый, около двадцати пяти кило. Теперь же сувенир можно ставить прямо на пол в виде самостоятельной художественной ценности!.. Но нельзя не сказать насчет снабжения нашего цеха металлсырьем, которого не хватает, что тормозит…

Из выступления директора Дворца культуры на вечере артиста Н.

— Разрешите, дорогой наш товарищ народный артист, в знак благодарности и признания преподнести вам этот сувенир! (Давай-давай! Заносите! Правым боком заносите! Осторожно, не оброни! Стоп! Станови!)… Итак, этот сувенир, наименование — «Макет доменной печи», изготовлен из высококачественных сортов чугуна, артикул, если вам интересно, 12 345… Пусть в вашей московской квартире он напоминает вам…

Из телефонного разговора артиста Н.

— Иван Кузьмич, голубчик, будь другом, выручи! Как говорится, по гроб жизни… Да сувенир этот проклятый! Ведь двадцать пять килограммов, с ума сойти! Вчера мой аккомпаниатор, человек молодой, спортсмен, из машины его выволакивал, так до сих пор руки дрожат, не знаю, как играть будет!..

Мне вон — когда я в одной автономной республике на гастролях был — живого верблюда подарили, что ж, значит, и верблюда с собой брать? Иван Кузьмич, друг, давай так договоримся: где ты меня просил дополнительно выступить? На рельсопрокатном заводе? Ладно! Выступлю! Без денег, на общественных началах выступлю, только ты эту домну у меня забери, договорились? Да присмотри там, на заводе, чтоб без сувениров обошлось: а