Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Конечно, политики.

- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.

Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.

* * *

"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".

* * *

- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?

- По Кремлевской стене.

* * *

- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?

- Можно. Но жить лучше в другой.

* * *

"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений".

Черчилль

СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД

"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".

В. Голобородько

* * *

Плавают несколько сперматозоидов. Один:

- Вот вырасту - генералом буду...

Другой:

- А я - морским офицером.

Подбегает к ним третий:

- Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!

* * *

Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.

Эдуард Дробицкий

СПИД

- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?

- Потому что все делается в нашей стране через жопу.

* * *

- Каковы первые симптомы СПИДа?

- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.

* * *

Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".

Лозунг во время антиалкогольной кампании

* * *

Измеритель СПИДа - спидометр.

Женщина, больная СПИДом, - спидола.

Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.

* * *

Приходит грузин к врачу:

- Доктор! У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Какой спит? Он совсем умер!

* * *

Не вертите, девки, задом!

СПИД не спит

Он бродит рядом.

* * *

- Дорогая! Я привез тебе дефицит!

- Какой?

- Иммунный.

* * *

Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.

- Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.

- Какое счастье!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.

- У вас японская болезнь "хана хую".

* * *

Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:

- У тебя хоть есть справка от СПИДа?

Тот в растерянности отвечает:

- Есть... Могу даже показать.

Полез ее искать в своей одежде. Муж:

- Можешь ее выбросить.

* * *

Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.

СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ

Холодно зимою

Маленькой макаке.

Примерзают рученьки

К волосатой сраке.

* * *

"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".

* * *

Дорогой товарищ Пикуль,

Ты большой оригинал:

На евреев ты напихал,

А Россию обосрал.

Эпиграмма из сборника Эткинда

* * *

"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".

Юз Алешковский

* * *

Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:

- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.

* * *

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:

- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

- А я не сплю.

Любимый анекдот В. Впадина.

* * *

Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

* * *

Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:

- Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!

Та, не поднимая головы:

- Ну и ходи не просрамшись!

* * *

Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный звонок:

- Ты срать ходил?

- Нет еще, а что?

- И не ходи. Я тебе из Токио звоню.

* * *

Приходит к урологу больной.

- Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому страшно становится!

- Ну что вы, батенька, это же превосходно!

- Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!

- Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!

Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены...

- Да-а-а-а, батенька...

- Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...

- Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!

* * *

Весело и отважно

Зла сокрушая рать,

Рыцарю очень важно

Шпоры не обосрать.

И. Губерман

* * * *

Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.

- Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?

- Две тысячи метров.

- Ты только смотри, не обосрись!

Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным

ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ

Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести".

* * *

Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а заодно купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл... И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, посмотрел на нее...

- Ну как, ссать будем или глазки строить?!..

* * *

Я в калошу нассала,

А в другую насрала

И сижу, любуюся,

Во что же я обуюся.

Частушка

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и ссыт. Подходит милиционер.

- Немедленно прекратите!

- Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а рабочему человеку - нельзя?!

- С чего это вы взяли?

- А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...

* * *

В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина и ссыт. Мимо него пробегает другой мужчина.

- Послушай! Где здесь Эрмитаж?

- Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

* * * *

Приходит мужчина на прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.

- Ск-к-кажиге, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?

- Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь!

* * *

Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит милиционер.

- Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.

- А у меня хуй, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?

* * *

Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.