Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Тут ничего бы не стояло,

Когда бы не было меня.

Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Маркам Бернесам.

* * *

Она тогда ко мне придет,

Когда весь мир угомонится,

Когда все доброе ложится

И все недоброе встает.

А. Пушкин

* * *

Армянское радио спросили:

- Может ли женщина забеременеть от пыли?

- Может, если пыль стоит столбом.

* * *

- Доктор, вы знаете, у меня не встает!

- Счастливчик! А у меня и не ложится!

* * *

Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.

- Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?

- О чем говоришь, конечно, помню!

- Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?

- Конечно, при царе!

- Ну а почему же вам при царе лучше жилось?

- Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!

* * *

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:

- Вы меня проводите домой?

- Ага!

Подошли к подъезду:

- Вы, может, зайдете но мне чайку попить?

- Ага!

Зашли. Попили.

- У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.

- Ага!

- Что вы все "ага" да "ага"?!

- Да у меня язык встал!

* * *

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

Не поднял, а почесал.

Борис Брайнин. Из серии

"Опечатки (очепятки)"

* * *

Порой он ноги чуть волочит,

Хуй не стоит, хоть отруби.

Она же знать того не хочет:

Хоть плачь, а все равно еби!

"Лука Мудищев"

* * *

Врач-оптимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Но зато, батенька, как висит!

Врач-пессимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Так он у тебя и висит кое-как.

Врач-хулиган:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- А ты что, сюда ебаться пришел?!

* * *

Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:

- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...

* * *

Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.

Продавец:

- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...

- Ну а еще что у вас есть?

- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...

- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.

Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.

- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...

Потом обращается к мужу:

- Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.

* * *

- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.

- Это как?

- Ни минуты не стоит!

* * *

Пришел мужчина к врачу.

- Доктор, у меня туй не стоит.

Врач посмотрел пациента и говорит:

- Вы знаете, надо резать.

- Вы что, с ума сошли - резать...

И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:

- Надо все-таки резать.

- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!

И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.

- Что у тебя, сынок?

- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.

- Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.

Он разделся.

- Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!

* * *

Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:

- Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

СТРИПТИЗ

Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:

- Раздевайся.

- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)

- Раздевайся, тебе говорю!

Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...

- Я тебе сказал: совсем раздевайся.

- Ты что, спятил, что ли?!

- Раздевайся, еб твою мать!

Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.

- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом стриптизе нет хорошего".

* * *

"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с поличным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется".

Юз Алешковский

СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР

"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".

Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни

* * *

К врачу на прием приходит молодая пара.

- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

- Расскажите, что же у вас не получается.

- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.

Показали.

- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.

- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.

Врач приглашает коллегу.

- Вы можете еще раз показать?

- Конечно, доктор.

Показали еще раз.

- Да нет, у вас все в полном порядке.

Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.

- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде - вот они и ходят по врачам.

* * *

Анекдот моего далекого детства:

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Профессор принимает экзамен у студента.

- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?

Студент подумал и согласился на один трудный.

- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?

- На Арбате.

Профессор, с удивлением:

- Почему на Арбате?

- Простите, профессор, но это уже второй вопрос.

* * *

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.

- Знаете, профессор, я накануне лег около двух.

- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.

* * *

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?

В аудитории:

- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!

Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.