Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Спет медведи и слоны,

Дяди спет и тети.

Все вокруг спать должны,

Но не работе.

Колыбельная из кинофильма

"Цирк" Г. Александрова

* * *

"Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".

В. Шекспир

* * *

ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА

Любовь к добру разбередила сердце им,

А Герцен спал, не ведая про зло.

Но декабристы разбудили Герцена...

Он недоспал... Отсюда все пошло.

И ошалев от их поступка дерзкого,

Он поднял страшный на весь мир трезвон,

Чем разбудил случайно Чернышевского,

Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,

Стал к топору Россию призывать,

Чем потревожил крепкий сон Желябова,

А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось туг же драться им,

Идти на смерть и не страшиться дыб.

Так родилась в России конспирация

Большое дело: долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново,

Желябов пал - уснул не сладким сном,

Но перед этим разбудил Плеханова,

Чтоб тот пошел совсем иным путем.

Все обойтись могло б с теченьем времени,

В порядок мог втянуться русский быт.

Какая сука разбудила Ленина?!

Кому мешало, что ребенок спит?!

На тот вопрос ответа нету точного.

Который год мы ищем зря его.

Три составные части - три источника

Не проясняют здесь нам ничего.

Да он и сам не знал, пожалуй, этого,

Хоть мести в нем запад не иссякал.

И тот вопрос научно он исследовал:

Лет пятьдесят виновного искал.

То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли

Хоть там следы? И, в неудачах зол,

Он сразу всем устроил революцию,

Чтоб ни один от кары не ушел.

И с песнями к Голгофам под знаменами

Мы шли за ним за сладкое житье.

Пусть нам простятся морды полусонные

Мы дети тех, кто недоспал свое.

Мы спать хотим, и никуда не деться нам

От жажды сна и жажды всех судить.

Ах, декабристы! Не будите Герцена!

Нельзя в России никого будить.

Наум Коржавин

Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение, как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны какие-то огрехи. Вот уже двадцать лет я его читаю по памяти всем друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.

* * *

Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход, а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж, открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в покое. Наконец она оборачивается:

- Что вам от меня надо?

- Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я снюсь.

* * *

Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.

Леонид Крайнов-Рытов

* * *

Приходит мужчина к психиатру

- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".

Врач говорит больному:

- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".

Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.

- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"

* * *

- Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.

- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

* * *

"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".

А. Арканов

"Не во сне, а наяву".

В. Владин

СОСЕД, СОСЕДИ

Когда я был маленький, была такая загадка:

- Какая разница между орехами и соседями?

- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

* * *

Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:

- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.

- Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...

- Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.

- Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...

- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в жопу...

И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.

Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.

- Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...

* * *

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:

- Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.

Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:

- Идите вы на хуй со своим утюгом!

* * *

В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:

- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?

- Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:

- Коля, сними трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:

- Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.

* * *

Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:

- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."

Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!

СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.

"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".

Тредьяковский

* * *

- Что такое социалистический выбор?

- Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.

* * *

14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:

"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".

- Что такое развитой социализм?

- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.

* * *

Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:

- Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?