Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.

Польщенный ребе говорит:

- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...

Он так и сделал.

- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.

Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.

- Какие ценности?! Я ничего не знаю.

Возмущенный Рабинович:

- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!

Тот опять зовет всех своих.

- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?

Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.

- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?

- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.

* * *

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

СКЛЕРОЗ

- Что лучше - склероз или маразм?

- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!

- Прости, дорогая, склероз!

* * *

Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.

- Еб твою мать! Где же мои яйца?

* * *

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:

- Ты кончать будешь?

- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

* * *

"Я плохо помню чудное мгновенье..."

Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин

СМЕРТЬ

Два старых еврея рассуждают о смерти.

- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.

- А еще было бы лучше совсем не родиться!

- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...

* * *

Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.

* * *

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:

- А! Какое это уже имеет значение!

* * *

"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".

Козьма Прутков

* * *

Умирающий говорит жене:

- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!

* * *

"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".

Моцарт, из письма

* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Г. Малкин

СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.

СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.

Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."

На что он ей как-то заметил:

- А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!

Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".

Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.

О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы

Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".

Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.

* * *

Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:

- Что случилось?

- По-видимому, у меня грипп.

- В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.

* * *

К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.

- Да не еврей я, Николай Палыч!

- Нет, ты еврей!

- Да ей-Богу же, не еврей!

- Ну покажи тогда хуй!

Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...

- Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!

* * *

Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:

- Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у него не вышло.

* * *

Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.

Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:

- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?

Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:

"Хуй им в рот, а не библиотеку!"

СОБАКА - друг человека.

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:

- Собака, собака, ты кто?

Дог с чувством собственного достоинства отвечает:

- Я - дог. А ты кто?

- Да я никто... Я поссать вышел.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.