Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

* * *

Разговор в деревне двух соседок:

- Почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

* * *

Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:

- С козлом не положено!

Мужчина пытается объяснить:

- Это не козел, это собака!

- С такими-то рогами!

- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

* * *

К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:

- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.

Те ему:

- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?

- А я сегодня свою жену выебал.

РОДИНА

Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:

- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?

- Это солнышко, сынок.

- А под нами такое зеленое и мягкое?

- Это травка, милый.

- А кто это летает кругом, песенки поет?

- Это птички.

- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.

- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.

"У подданных тирана нет родины".

Лабрюйер

* * *

"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".

Венедикт Ерофеев

* * *

Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:

- Родина-мать! Я целую тебя в рот!

РОДСТВЕННИК

Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.

Поговорка 70-х годов

* * *

Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Народная мудрость

* * *

- Мендель! У тебя есть бедные родственники?

- Я о таких ничего не знаю.

- А богатые?

- А такие обо мне не знают.

РОССИЯ, РУССКИЕ

"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...

Екатерина Вторая

* * *

"Выпросил у Бога Россию сатана".

Протопоп Аввакум

* * *

Умом Россию не понять

Аршином общим не измерить.

У ней особенная стать

В Россию можно только верить.

Тютчев

Давно пора, ебена мать,

Умом Россию понимать.

Губерман

(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)

* * *

Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.

Шендерович

* * *

Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.

Н. М. Карамзин

* * *

Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:

- Запрягают долго, ездят быстро.

* * *

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.

- Do you speak English?

- Yes, I do.

Подумал и добавил:

- Да хули толку?!

Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.

Виктор Шендерович

* * *

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.

Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.

Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.

Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.

* * *

Русский - это прилагательное.

Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.

Киссинджер обращается к Зорину:

- Господин Зорин! А кто вы по национальности?

- Я - русский. А вы?

- Я тоже. Только американский.

* * *

Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:

- Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но ведь у меня жена, дети...

- Ладно! Идите!

Французский президент:

- Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?

- Ладно, идите.

Наш Генеральный секретарь:

- Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...

Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:

- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.

- Но ведь у меня жена, дети...

* * *

Кто-то из американских президентов сказал:

- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.

"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".

М. Жванецкий

* * *

"История России - борьба невежества с несправедливостью".

М. Жванецкий

* * *

Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:

- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?

Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:

- Вон видите вдалеке мост?

- Видим.

- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.

Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...

- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?

- Вон видите вдалеке мост?

Те долго-долго смотрят и ничего не видят.

- Нет, не видим.

- Ну вот, мы его и пропиваем.

* * *

В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."

Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.

- Почему же ты раньше так не сделал?

- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.

* * *

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.

- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!

Выдержал.

- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.

Тот и второй раунд выдержал.

- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!

- Не могу.

- Почему?

- Он мне надоел. Я его убью!

* * *

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

М. Ю. Лермонтов