Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

* * *

Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:

- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.

А также и вас, но по ее рекомендации...

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!

- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.

* * *

Какая разница между собакой и блохой?

- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

* * *

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.

Входит приятель и удивляется:

- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!

- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.

* * *

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!

* * *

В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:

- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?

- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.

* * *

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.

- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.

- А зачем? Он пользуется любым.

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

- Принеси, да?

Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.

- Принеси, да?

Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.

- Принеси, да?

Собака:

- Замучил, да?

* * *

- Может ли у собаки быть инфаркт?

- Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:

- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.

- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.

* * *

На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:

- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?

- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

* * *

"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская

* * *

Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...

М. Жванецкий

* * *

- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

* * *

Идет международный конкурс собак.

Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".

Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.

Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.

Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.

Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:

- Послушай, дорогой, дай кепку.

Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".

Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:

- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..

СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.

Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.

- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!

Судья:

- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!

- А как же я, батюшка мой, еще скажу?

- Ну сказали бы, например, "совокупляются".

- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!

* * *

Есть бабы, очень строгие в девицах,

Умевшие дерзить и отвечать,

И при совокуплении на лицах

Лежит у них свирепости печать.

И. Губерман

СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР

- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!

* * *

- Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!

* * *

- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!

* * *

- Я на вас руки наложу!

- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!

* * *

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:

- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!

- Построить всех на плацу, будем разбираться.

Перед взводом:

- Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.

Все, кроме одного, делают шаг вперед.

- А тебя как звать?

- Рядовой Скамейка.

* * *

- Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у беременной девушки?

Прочитано у И. Губермана

* * *

Пишет солдат письмо домой:

"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"

* * *

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?

- Дурак! Это команда.

- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?

- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!

- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.

- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

СОЛИДАРНОСТЬ

В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.

Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.

* * *

- Что такое солидарность?

- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

* * *

В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"

И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:

- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!

СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ

- Мой ночевал у тебя?

- Конечно, он и сейчас у меня.

СОН