Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- И ты, Беня, прав.

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

- Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит:

- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

- Что же вы вчера промолчали?

- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

- Ну, и что же из этого?

- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?

* * *

Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.

Ребе попал в рай и спрашивает Бога:

- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...

Бог посмотрел на него и говорит:

- О, так это был ты? Извини, не узнал...

* * *

К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

- Ну а потом?

- А потом ты привыкнешь.

* * *

Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:

- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.

- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...

Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:

- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.

- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.

Проходит некоторое время.

- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.

- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.

Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:

- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?

- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...

Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:

- Ребе, у меня последние цыплята подохли...

- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!

* * *

- Ребе! Мой сын повредился в уме!

- А что с ним такое?

- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!

- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...

* * *

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!

* * *

- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!

- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).

Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.

Сталин спрашивает Радека:

- Это вы сочиняете анекдоты?

- Да, я.

- Расскажите какой-нибудь коротенький.

- Сталин - генсек.

* * *

Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:

Ах, Клим, пустая голова,

Навозом доверху завалена!

Не лучше ль быть хвостом у Льва,

Чем задницей у Сталина?

* * *

Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.

* * *

Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:

- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.

- А вот это уже не мой анекдот.

* * *

Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро".

* * *

Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:

- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?

- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?

- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.

В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.

И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:

- А я - знаю...

* * *

На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.

РАЗВОД

- Какая наиболее частая причина разводов?

- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.

Судья:

- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?

- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

Встает молодая здоровая женщина.

- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?

Судья:

- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?

Встает изможденный тощий мужичонка.

- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:

- Что заставило вас подать заявление на развод?

- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.

- А она?

- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"

* * *

Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.

И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

- Вы случайно не Мессинг?

- Случайно Мессинг

- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?

- Да.

- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?

- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.