Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Он говорит:

- Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

- А как бы пощупать?

Он опять:

- Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

- Молодой человек, а как бы поебаться?

- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!

* * *

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!

* * *

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:

- Скажите, а у вас там все такие?

- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

- Девушка! Я вас хочу!

Та в ответ:

- Я стесняюсь!

Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

* * *

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.

* * *

Разговор на пляже двух женщин:

- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?

- Да вы что? Это же мой муж!

* * *

Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:

- Молодой человек, вы кем работаете?

- Токарем.

- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...

* * *

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.

- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.

Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

- Вы меня обманули!

- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

* * *

Есть другой, очень похожий анекдот:

Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.

- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.

ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.

ПОЕБЕНЬ

Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.

Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:

Что ни утро, - как не лень!

Хулиганит поебень.

Хулиганит поебень,

Залезает в мой пиздень.

"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.

Под знаменем КПСС,

Хранящимся в музее Ленина,

Вперед, друзья, в "Поля чудес",

Которыми страна засеяна.

Б. Брайнин

* * *

- От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?

- Угадал все буквы - не угадал слово.

* * *

Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.

- Приз!

- Даю вам за него 1000 рублей!

- Приз!

- Даю вам 10000 рублей!

- Приз!

- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.

- Согласен.

Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:

- Еб твою мать!

- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

* * *

Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник:

- Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.

- Открывай багажник!

- Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!

- Открывай багажник, тебе говорят!

- Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!

- Кому говорят - открывай багажник!

Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.

- Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.

Возмущенный начальник смены:

- Открывайте багажник!

- Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник.

- Открывай багажник, тебе говорят!

- Ну черт с вами, открывайте.

Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.

- Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!

- Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.

* * * *

Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"

- Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.

ПОЛИТИКА

Разговор двух поддатых мужчин.

- Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?

- Ты когда-нибудь хуй у комара видел?

- Нет, не видел.

- Так вот: политика еще тоньше.

* * *

В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.

К. Мелихан

ПОПУГАЙ

Старый еврей звонит в КГБ.

- У меня улетел мой попугай.

- Это нас не касается.

- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.

* * *

Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:

- Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

- Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

* * *

На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:

- Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.

Покупатель:

- А если я у него попрошу обе лапки?

Попугай:

- Мудак! На чем же я стоять буду?!

* * *

У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:

- Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом.

- Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...

Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегонибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.

- А это что такое?

- Пингвин, еб твою мать!

* * *

Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:

- Бей евреев!

Рабинович покачал головой: