Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
* * *
Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.
* * *
Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле,
Он мудак, и я мудак
У нас дизель спиздили.
Частушка
* * *
В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
- Шапку спиздили! Шапку спиздили!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы спиздили!
* * *
Как на Киевском вокзале
Обокрали пищетрест,
А на двери написали:
Кто не пиздат, тот не ест.
Частушка
Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".
Мой миленочек шалил,
К стеночке притиснул,
А в кармане был трояк
Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой
ПИЗДОВАТЫЙ
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.
ПИЛИТЬ - см. ебать.
"... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак... Ух, давай выпьем!..
Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного значения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он на мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И чую вдруг такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а целый лазер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила, падаль. Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать.
Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!
- О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может быть, не может!
И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на секундочку.
- Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!
А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может, может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот момент я - с копыт.
Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять помолодела."
Юз Алешковский
ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ
Приходит мама с сыном на прием к врачу.
- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор...
Врач, обращаясь к сынуленьке:
- Раздевайся.
Парень разделся.
- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.
* * *
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
* * *
Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Писька в письку - хорошо,
Писька в попку - плохо.
Подражание Маяковскому
* * *
"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".
Юз Алешковский
ПИРАТЫ
Пират, забудь про небеса,
Забудь про отчий дом.
Чернеют дыры в парусах,
Разодранных ножом.
Все двадцать девять при луне
Сошлись в кровавый бой:
Один убит, другой лежит
С разбитой головой.
Пятнадцать в трюме жизнь клянут
И режут дно ножом,
А пять - в крови на ют ползут,
И девять за бортом.
Изодран шкот, несется шквал,
Погиб наш добрый пес,
И страшен стал девятый вал,
И золото унес.
Песня из моего детства
* * *
Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики - хором: "Можно!"
* * *
На судне бунт. Над нами чайки реют
Вчера из-за дублонов золотых
Двух негодяев вздернули на рею
Но мало - надо было четверых.
Ловите ж ветер всеми парусами
К чему гадать - любой корабль враг.
Удача - миф, но эту веру сами
Мы создали, поднявши черный флаг.
В. Высоцкий
ПЛЯЖ
О берег плещется волна
И люди от жары раскисли...
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!
Из сборника Е. Эткинда
* * *
- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
* * *
Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
Она презрительно посмотрела на него:
- Я блядь, а не термометр.
* * *
На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:
- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
* * *
На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.
Женщина сразу загорелась и говорит:
- А как бы посмотреть?
