Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!

* * *

"Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"

Из кинофильма "Джентльмены удачи"

ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.

В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:

Утром я скакал и днем,

Палка моя палочка,

Ты была моим конем,

Палочка-скакалочка!

Вдаль я на коне скакал,

Палка моя, палочка,

Чуть коня я не загнал,

Палочка-скакалочка.

Я ведь только погонял...

Ты устала, палочка.

* * *

Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.

Старый детский афоризм

* * *

Приходи но мне на палку.

Муж уехал на рыбалку.

Знал", пиздой не дорожит,

Копь над удочкой дрожит.

Частушка

* * *

Прежние мальчоночки

Кидали нам тысчоночки,

А теперь такая шваль

Даже палку кинуть жаль!

Частушка

ПАМЯТНИК

Утро Родины нашей - розово.

Позывные летят, попискивая.

Восвояси уходит бронзовый,

Но лежат, притаившись, гипсовые.

Пусть до времени покалечены,

Но и в прахе хранят обличив!

Им бы, гипсовым, человечины

Они вновь обретут величие.

А. Галич

* * *

Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.

В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.

Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выебнуться:

- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.

* * *

В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")

Мариенгоф писал об этой площади:

"Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".

На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два грузина.

- Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?

- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.

- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего ресторана.

* * *

В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название - "мечта импотента".

* * *

В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".

21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.

* * *

Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:

Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?

Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.

О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")

* * *

На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".

* * *

Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:

- Не похож.

Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.

* * *

А теперь просто анекдот:

У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.

- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Суворову?

- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.

- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.

* * *

Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову.

Возле памятника стоит женщина.

Прохожий к ней обращается:

- Ну и как - вам нравится?

- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.

ПАРИКМАХЕРСКАЯ

В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:

Писаным красавцем вы проснулись?

Знайте: ночью был у вас Моргулис.

Михаил Светлое

* * *

Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:

- Молча.

* * *

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

- Да.

- Ну и как?

- Датах.

- А Римского Папу видели?

- Видел.

- Ну и как он?

- Папа как Папа.

- А как это было?

- Вышел Папа, все встали на колени.

- А вы?

- Я только нагнул голову.

- А Папа?

- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"

* * *

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.

- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!

Прибегает встревоженный директор:

- Что такое, что случилось?

- Мне не нравится!

- Что вам не нравится?

- Мне все не нравится!

- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!

ПАСХА

Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:

- Христос воскрес!

- Благодарю!

* * *

Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:

- Христос воскрес!

- Знаем!

* * *

Идет по улице Рабинович.

- Христос воскрес!

- Спасибо, меня уже предупредили!

* * *

Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:

- Христос воскрес!

- Недопустим...

* * *

На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"