Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Третья:

- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.

Тогда вступила в разговор четвертая:

- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!

* * *

Удар ниже пейджера...

Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба

* * *

На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...

- Спасибо. Не хочу.

- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!

- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.

- Да вы что, животное, что ли?!

* * *

Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...

И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...

Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.

"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.

Мужик с ужасом в голосе:

- Неужели отрубать будем?!

- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.

НОГИ

Люблю их ножки: только вряд

Найдете вы в России целой

Три пары стройных женских ног.

А. Пушкин

* * *

"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".

Шендерович

* * *

Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?

Где мнете вешние цветы?

А. Пушкин

* * *

"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".

Шендерович

* * *

Нет-нет, меня ты в сети не заманишь

И голыми ногами не возьмешь.

Шендерович

* * *

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.

- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?

Она оборачивается:

- В подарочном магазине.

- А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.

"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС

Любимый анекдот Марселя Марсо:

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.

- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.

НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.

Старший брат говорит младшему:

- Хаим, скажи "перепелка".

- Ну, "перепелка".

- Без "ну, просто "перепелка".

- Ну, "перепелка".

- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!

- Перепелка.

- Ну"

* * *

Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:

- Скажите, это улица Горького?

- Ну!

Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.

- Скажите, это улица Горького?

- Да.

Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:

- Скажите, это улица Горького?

- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...

- Спасибо, спасибо...

Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:

- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...

- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.

- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!

- Ну!

* * *

Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:

- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?

- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.

- Ну!?

* * *

Внучек спрашивает у дедушки:

- Деда, ты был на фронте?

- Ну!

- Что, ну?

- Ну, не был.

ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.

- ???

- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.

ОБРЕЗАНИЕ

Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.

* * *

Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.

- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?

- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г

Хирург взял и отрезал юноше член.

- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?

- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..

- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?

- Да, доктор. А вы что мне сделали?

* * *

Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:

- Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..

* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

- Нет. Мы часы не ремонтируем.

- А что же вы делаете?

- Мы делаем обрезание.

- А почему же у вас в витрине выставлены часы?

- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

* * *

Ах ты Ваня, милый Ваня!

Слышишь, ножик точится?

Сделай, Ваня, обрезанье

Мне в Израиль хочется.

Частушка

* * *

Идут головорезы,

В ногах у них обрезы.

Марш израильских солдат

ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".

На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.

- Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?

- Нет.

- Может быть, вы со стороны невесты?

- Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Продаю котят и взрослых персов".

"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".

"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".

"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".