Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

* * *

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тоща это не Одесса.

* * *

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

* * *

Разговор двух одесситов

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

* * *

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

- Носильник! Имейте меня первой!

* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

- На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

- Не знаю.

* * *

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".

- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?

- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

* * *

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

М. Жванецкий

* * *

Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.

И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:

"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".

Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.

ОНАНИЗМ

Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:

"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".

* * *

Кавказец у врача.

- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!

- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?

- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.

- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?

- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.

- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.

- Послушай, доктор, правду говоришь?!

- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!

- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!

- Ну, конечно, правду!

- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!

* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича:

- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм?

* * *

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:

- Господи, даже самому себе я не нужен.

* * *

Дневник онаниста...

"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."

"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."

"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."

* * *

Разговор двух мужчин:

- Я слышал, ты женился.

- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?

* * *

Девушка в кино шепчет подруге:

- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.

Подружка:

- Не обращай на него внимания.

- Так он же пользуется моей рукой!

* * *

Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

- А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

* * *

- Что лучше: онанизм или коммунизм?

- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.

* * *

"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".

Выкрутился: онанизм."

Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"

ОРГАНЫ

"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."

А. Солженицын

* * *

Я государство мыслю статуей.

Мужчина в бронзе - символ властности;

Под фиговым листочком спрятанный,

Огромный орган безопасности.

И. Губерман

* * *

"Органы развиваются в упражнениях..."

А. Солженицын

* * *

Встретились две соседки.

- Манька, как жизнь?

- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...

- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...

- Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..

* * *

Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:

"Он не только из половых, но еще и из органов".

* * *

Человек - это всего лишь случайный набор органов.

Академик И. Павлов

ОХОТНИК

Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:

- Мамка дома?

- Нет.

- Папка дома?

- Нет.

Он его пинком под жопу:

- А ну давай отсюда...

- Бабушка-а-а-а-а!..

ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.

С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..

Юз Алешковский

* * *

Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.

В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.

Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:

- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...

Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":