Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Идет репетиция оркестра. Дирижер:

- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...

* * *

Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.

Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.

* * *

Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:

- Выступает скрипач Флиер!

Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:

- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.

* * *

Встретились два еврея.

- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...

- А ты что, его слышал?

- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.

* * *

Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:

- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?

- Да, а под водочку могу и сплясать!

Никелин день - великий праздник.

Насрал в пизду, какой проказник.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.

НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК

Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!

Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году.

* * *

Украинца спрашивают на таможне:

- Наркотики есть?

- Е!

- Покажи.

- Во!

- Так это же сало!

- Не знаю, но я с него балдею!

* * *

В булочной покупатель спрашивает:

- Скажите, у вас есть булочки с маком?

Продавщица:

- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?

* * *

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:

- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?

- Да ты что! Нет, конечно.

- А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...

* * *

Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:

- Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!

НАСЕР

Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, посадивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны - майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.

Такая над миром темень!

Глаз ненароком выколешь!

Каждый случайный выстрел

Несметной грозит бедой,

Так что же тебе неймется,

Красавчик, фашистский выкормыш,

Увенчанный нашим орденом

И Золотой Звездой!

Должно быть, тобой заслужено,

По совести и по чести!

На праведную награду

К чему набрасывать тень!

Должно быть, с Павликом Коганом

Бежал ты в атаку вместе,

И рядом с тобой под Выборгом

Убит был Арон Копштейн!

И ты по ночам, должно быть,

Кричишь от тоски и гнева,

Носи же свою награду

За всех, что остались там!

Л. Галин

* * *

Лежит на пляже кверху пузом

Полуфашист, полуэсер,

Герой Советского Союза

Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.

Фольклор

* * *

Потеряли истинную веру.

Стыдно мне за наш СССР.

Отберите орден у Насера,

Не подходит к ордену Насер.

В. Высоцкий

НЕГР, НЕГРЫ

"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так любят негров".

Михаил Аркадьевич Светлое

* * *

Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!

* * *

Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:

- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?

Она не захотела пария обижать и сказала:

- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".

Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину:

- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!

Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:

- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой сне-гу-роч-ка.

* * *

Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

- Никки! Не шали! Никки! Не шали!

Обезьянка не обращает на него никакого внимания.

Таксист обращается к обезьянке:

- Никола, Батьку надо слушаться!

* * *

Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

- Эй, цыган! Ты крайним будешь?

Негр возмущенно поворачивается и говорит:

- Я не цыган, я негр!

Пьяный удивляется:

- А откуда такой?

- Из Африки.

- Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!

* * *

Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.

Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может.

Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:

- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!

* * *

В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это понимать?"

А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.

* * *

- Как остановить группу негров, насилующих женщину?

- Бросить им баскетбольный мяч.

* * *

"В комнату вошел негр, румяный с мороза".

Б. Брайнин

* * *

Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".

НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Коротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.

На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:

Приехал Нетто

Уехал Брутто.

НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.

Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.

Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.

Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".