Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Пожалуй, вы правы.

- Ведь вам никак не обойтись без сачка.

- Давайте сачок,

- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.

- Ладно, сколько с меня?

Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.

- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...

- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

* * *

В магазине тканей раздается телефонный звонок.

- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?

- Приезжайте. Обхохочетесь!

* * *

Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.

- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?

На него не обращают никакого внимания.

- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?

Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.

- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?

- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!

- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.

* * *

В магазин заходит мужчина.

- Скажите, у вас нет рыбы?

- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.

* * *

В Елисеевский гастроном заходит мужчина.

- Девушка, у вас есть красная икра?

- Нет.

- А черная икра?

- Тоже нет.

- А семга у вас есть?

- Нет.

- А севрюга есть?

- Нет.

- А крабы есть?

- Нет.

- А осетрина у вас есть?

- Нет.

- А угри копченые у вас есть?

- Нет.

Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:

- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!

- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!

* * *

Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:

- Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!

Подходят двое в штатском.

- Гражданка, кого это вы так ругаете?

- ДА это я, сынки, Романовых ругаю.

Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.

- Мать, а при чем же здесь Романовы?

- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.

МАНДАВОШКИ

Встретились два друга. Один интересуется у другого:

- Чем ты лечишь своих мандавошек?

- Да ничем. Они у меня здоровенькие.

* * *

Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:

- Я же стоматолог, а не гинеколог!

- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!

Врач смилостивился над старухой и посмотрел.

- Мать! Таку тебя же там мандавошки!

- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.

* * *

- Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!

- Да не может быть! (Отряхивая усы.)

* * *

Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:

- Я после тебя весь хожу в мандавошках!

- А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?

МАРКС

Мне Маркса жаль, его наследство

Попало в русскую купель,

Где цель оправдывает средства,

А средства обосрали цель.

Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин

* * *

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Это был такой известный экономист, внучек.

- Как наша тетя Сарра?

- Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.

* * *

И Карп Маркс с мохнатой годовой

На свой проспект уставил грустный взгляд:

"Прощай же бывший, но по-прежнему родной

Охотный ряд. Охотный ряд."

Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд"

* * *

- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?

- Восточная - манифест, а Западная - капитал.

* * *

"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".

Бисмарк

* * *

Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу: "Пролетарии всех стран, извините!"

МАТ

В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:

- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.

Встает здоровенный дворник.

- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.

И сел на место. Председательствующий:

- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.

* * *

- Какая разница между матом и диаматом?

- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.

* * *

Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:

- А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?

- Нет.

- Тогда нам трудно управлять государством.

* * *

Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы.

Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата.

* * *

Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.

И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."

* * *

Встретились в Москве два американца. Разговорились.

- Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.

- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.

- А в чем дело?

- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"

МАТЬ-ОДИНОЧКА

Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.

- Доченька, а ты что же здесь делаешь?

- А я мать-одиночка.

- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями называли.

МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.

Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.

С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.

Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:

- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...

Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"

Мальчик оживился:

- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир - буревестник...

МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР

Моя милиция меня бережет.

В. Маяковский

- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?

- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.

* * *