Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Хуй вас разберет.

То ли Есенин, то ли подражание Есенину

* * *

Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандидата от коммунистической партии:

- Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn всетаки существовать минет?

- Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете сосать, это точно.

* * *

Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает минет".

Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру, провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в коврах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная белоснежная болоyочка.

Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с места. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция та же самая.

- Ну, сука, в последний раз показываю.

* * *

В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6. Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на стене:

Третьякова Света

Звезда миньета

МИЧУРИН

Почему у Мичурина не было детей?

Потому что он жене ноги скрестил.

* * *

Отчего умер Мичурин?

С вишни упал.

МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА

8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на могиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.

У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.

- Мальчик, как тебя зовут?

- Вова.

- Вовочка, а чего ты плачешь?

- А у меня папка здесь похоронен.

- А с чего ты взял, что это твой папа?

- А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.

* * *

На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".

Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?

- Неизвестно, был ли он солдатом.

МОЛОДЕЖЬ

Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.

- А "волшебное слово"?

- А по ебальничку?

* * *

Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.

- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги больные.

Тот опять ноль внимания.

- А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.

- А вот поэтому у тебя и ноги больные.

* * *

Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на сиденье парню.

- Сынок, уступи мне, старому, место!

Парень смотрит в окно и никакого внимания.

- Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!

Молодой нахал отвечает:

- Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!

* * *

Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь пошла..."

Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе, курю.

Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал другой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и говорит:

Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"

* * *

Мать первоклассницы приходит к директору школы:

- Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо, что все обошлось, а если б в глаз попали

* * *

Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой парень. Старушка:

- Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.

Молодой человек:

- Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!

* * *

Спрашивают:

- Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?

- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, колеса..."

* * *

Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.

- Будь здорова, бабушка!

- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.

- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.

МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ

Кто видел в море корабли

Не на конфетном фантике,

Кого ебли, как нас ебли,

Тому не до романтики.

* * *

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:

- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?

Голос:

- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!

* * *

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского мореного флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.

Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.

* * *

Пароход уперся в берег,

Капитан кричит: "Вперед!"

Как такому разъебаю

Доверяют пароход?

Частушка

* * *

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.

- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

- Я не пойму, в чем дело?

- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.

- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!

* * *

Всплывают две подводные лодки: американская и советская.

- Где берег?

- Зюйд-вест.

- Мудак, ты руками покажи!

* * *

Спит Розита и не чует,

Что на ней матрос ночует,

Но пробудится Розита

И прогонит паразита.

МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ

"Ну что, доигрались, мудаки?"

М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос

* * *

Волосы дыбом.

Зубы торчком.

Старый мудак

С комсомольским значком.

Эпиграмма на одного комсомольского поэта

* * *

Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при телефонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Слово". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизмами. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного, бродил незнакомец. По виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского человека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с кем не разговаривает.

Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со скромной почтительностью: "Вы писатель?"

Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал, - сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешювский, - Я разговаривал с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот, например, мудилы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.