Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми - Чон Мунчжон

Автор повторяет в нескольких книгах мотив о том, как не корить себя, даже если результаты вашего выбора после долгих размышлений невелики. В своем эссе «Однажды я стала взрослой» она пишет, что больше всего ценит в себе способность не считать свою жизнь сплошной неудачей, даже когда у нее что-то не получается. Разве такая спокойная позитивность не пример для всех, кто долго задает себе вопросы и ищет ответы?

Чтобы не быть плохим взрослым, измените вопрос с «Чего ты добился?» на «Чего я действительно хочу?», и, возможно, однажды вы заново откроете себя. Когда вы перестаете задавать вопросы себе и начинаете чрезмерно интересоваться другими людьми, это происходит потому, что вас больше не волнует ваше будущее. «Ты в порядке?» – это вопрос, который вы должны часто задавать себе, а не другим.

Потеря интереса к партнеру с низкой самооценкой

Когда я писала колонку советов по отношениям, я сталкивалась с разнообразными ситуациями. Причин для расставаний бывает много, но кажется, что в 20-летнем возрасте, когда обстоятельства меняются и ссоры становятся обычным делом, такое случается особенно часто. Пока вы учитесь в университете, вы вращаетесь в похожей среде, но, когда один из вас возвращается из армии, а другой начинает искать работу, или когда один устраивается на работу, а другой готовится к экзаменам на государственную службу, конфликты возникают постоянно.

К., студент университета, оказался в похожей ситуации. Он написал мне длинное письмо с просьбой о консультации по отношениям, рассказав, что после возвращения из армии он был занят своими делами и чувствовал, что ему нужно больше работать над получением образования. Но его девушка, которая уже больше года безуспешно искала работу, не хотела выходить из комнаты, ленилась и набрала вес, загоняя себя в жалкое состояние. Он сказал, что из-за этого он потерял к ней интерес и думает, стоит ли ему расстаться с ней.

Я видела много людей, похожих на девушку К. При таком долгом поиске работы, неудивительно, что самооценка будет низкой, и ей было бы гораздо легче избавиться от этих страданий, если бы рядом был кто-то, кто ее любит, но это нелегко. Я ответила:

«Я думаю, что вы, мистер К., уже почти приняли решение расстаться и задаете вопрос лишь для того, чтобы получить от меня подтверждение. Большинство консультаций проходят именно так. У каждого из нас в голове есть ответ, и мы хотим услышать его из чьих-то уст, чтобы убедиться в своей правоте. Я думаю, что вы, мистер К, хотите снять с себя вину, передав решение мне, чтобы получить совет расстаться. Вы говорите, что потеряли интерес, но мне кажется, это не совсем правильно. Все отношения со временем меняются, особенно на ранних стадиях, когда страсть уступает место привыканию. Люди, которые принимают это и готовы вносить изменения, чтобы сохранить и развить отношения, не используют термин “потеря интереса”.

Разве вы не понимали, что ваша девушка ленива, в самом начале ваших отношений? Тогда вы, вероятно, думали, что у лени есть и свои преимущества, так что же изменилось? Почему теперь ваше времяпровождение у нее дома каждый день стало проблемой? Правда в том, что люди думают и действуют только в зависимости от обстоятельств. Посмотрите на ситуацию со стороны. Мистер К. – вернувшийся студент, находящийся на пике своей решимости, а его девушка, долго ищущая работу, страдает от заниженной самооценки. Если вы скажете ей, чтобы она изменилась, например, отругаете, не ухудшит ли это ситуацию?

Думаю, первое, что вам нужно сделать, – это спросить себя, любите ли вы свою девушку. Если ответ отрицательный, то перестаньте оправдываться и расстаньтесь с ней. Если же вы пришли к выводу, что любите ее, то вам следует найти к ней другой подход.

Важно отметить, что вы не должны требовать, чтобы она изменилась. Самооценка человека повышается не словами, а признанием или чувством выполненного долга. Попробуйте найти время, чтобы провести его со своей девушкой, займитесь вместе спортом, запишитесь на какие-нибудь занятия или в языковую школу. Наряду с этими усилиями от всего сердца скажите ей, что вы хотите продолжать отношения, потому что видите ваше совместное будущее, и дайте понять, что если она не изменится, то вам, возможно, придется пересмотреть свое решение».

Ловушка подмены

В наши дни использование приложений для фотошопа стало почти обязательным. Если вы будете делать снимок и ретушировать его снова и снова, в итоге у вас получится фотоальбом, в котором вы будете изображены только таким, каким хотите себя запомнить. Ваше «я» становится тем, кем вы хотите себя видеть. Разве таким образом не происходит подмена в наших воспоминаниях?

Когда вы хотите сделать естественную фотографию, то делаете десятки снимков и выбираете лучший из них. Затем применяете фильтры, эффекты размытия и повышения резкости. Вы думаете, что сохраняете изображение себя, но это уже не вы. Однако смотрите на него снова и снова, убеждаясь, что это настоящий вы. А потом, когда видите свои фотографии, сделанные другими людьми, то удивляетесь и раздражаетесь тому, как плохо они получились.

Воспоминания тоже похожи на отретушированные фотографии, в них много подмены и нарциссизма, а не правды. Вот почему, когда вы вспоминаете что-то из своей жизни, то это, как правило, те случаи, когда вас обидели, но не те, когда вы причинили кому-то боль.

Я думаю об этом всякий раз, когда вижу в интернете статьи и комментарии о разоблачениях травли. Почему так много людей, над которыми издевались, но трудно найти тех, кто это совершает? Возможно, и я была такой, но забыла, потому что хотела забыть. В этом и заключается ловушка подмены воспоминаний.

Часть 2. Делая мир лучше

Когда вы несчастны, вы придираетесь к другим

После окончания университета я приехала в Сеул одна. Я буквально появилась там из ниоткуда, имея всего 500 000[16] вон на руках. Сеул не особо тепло принимал людей «низшего сословия». Меня постоянно спрашивали: «Ты говоришь на диалекте?» Сейчас я отвечаю: «Да», – но тогда, когда я была напугана, для меня это звучало так, будто люди принимают меня за деревенщину.

Я сушила волосы феном в своей комнате, когда в дверь постучала женщина, говоря: «Тш-ш, не пользуйтесь феном». «Живи так, будто тебя тут вовсе нет», – таково было основное правило. Я все чаще бормотала что-то себе под нос.