Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми - Чон Мунчжон

о том, чего вы действительно хотите. Если в вашей жизни есть такой человек, надеюсь, вы скажете ему: «Не всегда нужно уступать, тебя не будут ненавидеть за напористость». Но чтобы практиковать этот принцип, вам понадобится смелость сказать: «Ну и что, что меня ненавидят? Невозможно быть любимым всеми». Не пытайтесь быть для всех добрым.

Не обесценивайте

Джеймс Дэвид Вэнс[8] – тот, кому удалось выбиться из грязи в князи. Он вырос в приходящем в упадок промышленном регионе США и окончил престижную Йельскую школу права, а теперь занимается бизнесом в Силиконовой долине. Он вырос в бедном районе, его мать была из неблагополучной семьи, а отец отказался от опеки. В детстве он страдал от нищеты, домашнего насилия, депрессии и беспомощности. В своей книге «Деревенская элегия: воспоминания о семье и культуре в условиях кризиса» он подробно описывает мир, в котором жил, – мир изолированных людей без надежды на будущее.

«Еще болезненней, чем материальная бедность, была бедность духовная – отсутствие чувства безопасности и принадлежности, отсутствие чувства цели», – говорит Вэнс. И он сказал, что смог избежать реальности «культурной разобщенности» и «отсутствия социального капитала», только благодаря вере, что его решения важны. Как говорится в книге Вэнса:

«Очень важно осознать, что вы всю жизнь обесценивали себя, принимая недостаток усилий за недостаток способностей. Вот почему, когда меня спрашивают, что бы я больше всего хотел изменить в белом рабочем классе, я отвечаю: “Ощущение, что их решения не имеют значения”».

Вэнс объясняет свою беспомощность «всепроникающим цинизмом, который был почти религиозным». Когда я читала этот раздел книги, мне на ум пришло выражение «энергетический вампир». Это те люди, которые используют энергию других для собственной выгоды, или существа, которые высасывают чужую энергию физически, ментально или психологически. Есть и аналогичное слово – обесценивание. Изначально это значило «снизить цену на что-то до смешной суммы». Сейчас это слово обозначает акт принижения одного человека другим, чтобы получить преимущество в отношениях.

Жестокие и авторитарные родители постоянно говорят своим детям: «Без меня ты ничто», создавая ситуацию зависимости. Такое часто встречается и в отношениях. «Я встречаюсь с тобой, потому что я так решил» или «ты ничего не стоишь», – такими выражениями люди программируют своего партнера. В психологии используется термин «газлайтинг». Он происходит из истории о мужчине, который специально приглушал газовую горелку в своем доме, а затем, когда его жена спрашивала: «Почему так темно?», – он говорил ей: «Ты просто чувствительная, все нормально», – заставляя отказаться от собственных суждений.

Подобная травля или газлайтинг – явная форма эмоционального насилия, которая заставляет жертву не доверять и сомневаться в себе, делая ее зависимой от обидчика. Насильник использует этот контроль, чтобы не дать жертве уйти от него, и не позволяет ей строить нормальные отношения с людьми, отделяя от общества.

Психоаналитик Робин Стерн пишет, что у жертв газлайтинга обычно наблюдаются следующие признаки: во-первых, они слишком часто извиняются, перекладывают всю ответственность на себя. Во-вторых, им трудно принимать решения самостоятельно, они не верят в себя, поэтому ждут, что кто-то примет решение за них. В-третьих, они часто во всем себя винят, им кажется, что они слишком чувствительны и какие-то не такие. В-четвертых, они становятся замкнутыми, скрывают факты о поведении партнера от друзей и родственников или придумывают им оправдания. Или они слишком много лгут, или не показывают своих истинных чувств.

Ваша семья, любимый человек или начальник постоянно относятся к вам несправедливо? Ваш партнер вас часто критикует и выдает пессимистические комментарии? Если вам все труднее рассказывать о случившемся другим, если каждый раз, когда вы с ним, вас словно засасывает в глубокий колодец, бегите. Он пытается манипулировать вами, заставляя чувствовать себя беспомощным. Если вы не можете уйти сразу, начните с того, что отдалитесь от него на максимально возможное расстояние. Кроме того, будьте осторожны и не воспринимайте все, что он говорит, как факт. Вы должны доверять своей интуиции и чувствам больше, чем его словам. Не помешает спросить себя: «Чем я отличаюсь от того человека, которым был до встречи с ним? Стал ли я хуже или лучше рядом с ним?»

Мы живем, залечивая собственные раны

В книге «Проект “Жизнь”: Необыкновенная история наших обыкновенных жизней» описано исследование, посвященное различиям между людьми, добившимися и не добившимися успеха. Там были определены критерии детей, которые «обречены на неудачу». Такие дети растут в семьях с одним родителем или более чем пятью братьями и сестрами; их семьи имеют низкий доход и получают социальные пособия и льготы, например, бесплатное школьное питание; они живут в домах без удобств и горячей воды или у ребенка нет собственной комнаты. С другой стороны, «заведомо успешные дети» растут совсем в других условиях. Родители заинтересованы в их образовании и имеют надежды и устремления на будущее; они живут в районах, где есть много возможностей для трудоустройства. В отличие от них, «неуспевающие», как правило, живут в упадочных районах, и работу там найти сложно.

Исследователи рассмотрели 386 детей, выросших в таких неблагоприятных условиях, и, проследив их жизнь, обнаружили, что 303 из них в итоге не получили образования, имели низкий доход или вообще были безработными.

Я родилась в бедной семье в застойном городе. 22 года подряд город Тэгу, где я родилась, занимал последнее место по валовому региональному продукту на душу населения. Уровень безработицы среди молодежи постоянно входил в первую тройку по стране. Мои родители так отчаянно пытались свести концы с концами, что не могли позаботиться обо мне. Начиная с начальной школы я подрабатывала, разнося газеты и раздавая листовки. Почему бедные люди окружены только подобными им, необразованными людьми с таким же положением? Мама, папа, тети, дяди… Никто из моих близких родственников не учился в университете. Они никогда не думали, что образование может помочь им подняться по карьерной лестнице, они считали, что их дети должны быть лучше, чем они сами, но не знали, как этого добиться. Самой распространенной фразой, которую я слышала от взрослых в детстве, была: «Руби дерево по себе». Это значит, что ты должен научиться сдаваться.

Я хотела доказать, что можно родиться бедным и при этом иметь то, чего хочешь. Я хотела писать, поэтому приехала в Сеул, чтобы сбежать от этого всего, устроилась на работу, где провела почти 10 лет. В начале своей карьеры я всегда чему-то училась, думая о том, что в культурном плане я сильно отстаю от других людей. До этого времени у меня не было